下午抽了两个多小时去到有间客栈。

我本来的意愿是谈两个问题：

1.心灵成长正念活动可不可以分期付款。小妞非常愉快地答应了，并且她说了一句：按你舒服的方式来。

2.聊聊我想参加有间客栈分享人的事。如果我想分享有关于心理学与生活的事，这个话题大家会有兴趣吗？我可以参加吗？我得到的答案是非常欢迎，并且目的和我想的一样，分享一些我所知道的，有兴趣的给别人听，同时也是对我自己的锻炼，这是一次很重要的输出，人总是有输入也要有输出。光有输入是没有多大的意思的。那句话，有学习还要有实践。另外让我没有想到的是，有间客栈会组织人对我的分享做打磨，给予指导意见。帮我设置环节，等等。等于说不但是可以分享，还有背后的团队给意见和支持。同时，这也是需要我自己有很深的储备。我觉得有趣，要真的有趣，才能把这种能量传达出来。同时，也要好好地去准备，演讲等各个方面需要打磨。

除了谈这两个问题，我和小妞还谈到了客栈对我的影响，客栈中的人对我的影响，比如熊大大，禾子，她们都是我非常重要的朋友。

谈到我对客栈活动的反馈，比如“有人倾听”活动。比如三生，大羊。还有英语课程。线上和线下课程。我很高兴自己的意见得到重视。

最重要的是我谈到自己的内心世界。谈到我与我的原生家庭的爱与矛盾。小妞说，虽然这是笑着说的，但是他一直在伤害你。她给我一个理念，我爱我的妈妈和爸爸，但是并不一定要爱他们的全部，爱他们可爱的一面，有力量的一面。其他的随他们去吧。

谈到我与钧钧的关系。我说：我总是无时无刻不在提醒自己，钧钧是一个独立的个体，他要成长为自己的。所以有时候会怕他跟我太近。这与我和自己的关系有很大关系。因为我与自己不和解，所以我与钧钧也很远，因为我怕钧钧也不喜欢那个内在的自己。

小妞也暴露了自己的一部分，她小的时候离开父母六年时间，这六年对她的人生有很大影响。她听到我说要与钧钧远离时，她的反馈是：会心痛。原来我对钧钧那些矛盾心理真的会让别人看着替钧钧心痛。我是一个妈妈，应该对钧钧无条件接纳，可能我对他的严格有对我自己妈妈的反抗（你喜欢男孩，那我就“教训”这个男孩，虽然他是我的孩子，但是他也是一个男孩）我常常以“男孩该有的样子”去拒绝他的要求。不要哭闹；不要动不动一点小问题就唏嘘不已；不要老是要大人抱着（其实他也没有常常粘着我们）。回想来我真的好像常常向他摇手，这个不许那个不许。我很害怕他与别的小朋友相处，原因是怕别的大人觉得我“不懂事”。怕他欺负别人，更怕别人欺负他。我不知道如何去解决这些问题。可是有一点我要明确：我要无条件爱钧钧，不因为他是不是男孩子，不因为他做了什么“正确”的事情。

我说今年我反思到一个很大的人生感悟就是：人生没有“好了”的时候，所谓“好了”就是逃避自己的责任，只想要权利，只想得到而不愿付出，只愿意有好的结果而不注重其中过程。这本来就是反人类和反自然的，所以相信“好了”，必然不会“好了”。小妞说：人生没有幸福的终点，而是行走的路上就是幸福。

今天得到最重要的一条：支持固然重要，但是自我的成长才是与万事万物和解的方法。一直以来我一直用别的一些事来支撑自己走下去，比如父母的爱，父母的要求，老师的要求，社会大众的法条等等。但是一旦这些支撑出了问题，或者我解读不懂这些内容，我的世界规则就混乱了。比如我看到的很多老师干出了很多“为人师婊”的事，我的世界中那些权威都戴上乌云。再比如我发现我原本最信赖的父母对我的爱是“不得不”或者说“有条件”的，我对这个世界上的爱就都会有怀疑。我自己内心没有成长起来，自己没有自己的判断。自我成长是最重要的，如果我自己成长起来了，我内心是一座山，又有什么能动摇我呢？

这两次分别与小妞和大大聊天，让我的人生有了很大成长。从大大身上我看到爱的另外一种方式，大大和二姐是世界上另外一种人，她们是我原本没有接触过的一种人，只在意自己付出的够不够很少在意自己的获得。只要想到家人的爱，只要想到这些爱就足以融化面前所有利刃。之前看到二姐让我匪夷所思，现在又接触一个大大，让我叹为观止。二姐让我心存感激但是我会认为是个例。认识了大大，就让我重新思考自己的价值观，可能是我自己太吝啬，过得太斤斤计较。放开这些计算，只想着爱，人生更有价值。

与小妞接触，让我重新感受“无条件接纳”这件事。总有一种“让我看到活的，我才会相信”的感觉。在我学习心理学的时候，“无条件接纳”不理解觉得容易，越感受越觉得太难。谁不会带着固有思维去看人呢？尤其是经历了我上一段工作，我每天都在带着有色眼镜看人，也每天都非常在乎别人怎么看我。我处心积虑语言暗示等等，都是让别人觉得我是个不错的人。我也是得到过好处的，所以食髓知味，一直累觉不爱慢慢成为自己的生活方式。

今天和小妞谈分期付款的时候，我也是犹豫了很久的。总觉得她会如何评价我，会怎么看我。我要不要解释解释。但是突然想起和大大聊天的时候，终于承认自己确实买了房之后变得很“穷”。这在以前我是绝对绝对不愿意说这个字的，“穷”简直就是承认自己“失败”。但是说了这件事实之后我感觉轻松。对啊，我这段时间没有收入，邢大海一个人养家糊口还房贷还买房，不穷才怪了。但是“穷”和“富”只是一种状态啊，他能说明什么呢？确实“穷”会和“失败，无能”联系起来，“富”是有能力有见识。但是我自己内心首先得承认我自己啊。“穷”“富”只是一种左右的状态，而非人生的定性。

虽然我现在还没有能力去和原来的同事谈及这件事，因为我还是害怕他们如何通过我最近的状态来评判我。但是我觉得这是一个好的开始。我怕他们轻易评价我，无非是怕得到不好的评价从而没有了一些有效办事“特权”。那么我是需要这些特权还是需要真实的自己呢？

先放松，先真实的对待自己，某一天我成为了一座山就不需要这些“特权”加身，体现出自己的与众不同，那么我也会真实地对待别人了。

我期待。

我感激你们。