从未想过时间会过得如此之快，一转眼，我们就大四了，2016年，准毕业生，指的就是我们。
这一年里，我们经历着很多的事情，找工作的奔波，很多意料之中的分手，各奔东西的不舍。
周围有很多同学都经历了着这一切，一个好友与自己异地六年的女友分手，曾经他们是我们所有人的楷模，男生会每个月回成都看女友，从来舍不得坐卧铺，只是想要让两个人在一起时不那么拮据，男生平时生活里也没有什么多余的开销，几乎可以说是把自己所有最好的都给了女方。双方的父母也都见过面，好友父母给好友买房子时问他有什么要求，他只说，让他女朋友选，她高兴就好。两人虽也吵吵闹闹，但感情从来都是炽热的，男生四年的硬座以及他们六年的相依相伴让我们都曾觉得他们会一路从校服走到婚纱，我们从未想过这一段感情的结局是以女生的一句我们性格不合适而告终。
性格不合？但是曾经相知相依相伴的六年难道都是被狗吃了？原谅我忍不住的想要小小的爆一下粗口。
男生告诉我说，认真你就输了。
那时我的脑中突然闪现出了男生没有买到坐票站了20几个小时只为了回去出现在女朋友的音乐会上；女生生气闹别扭，男生二话不说抛下手中的一切马上冲回去安慰；女生打电话过来，男生哪怕是在院长的小班课上都会接听她的电话。大学四年里，男生几乎是女生绝缘体（可能他没把我当女生），尽管男生身高样貌是真心的不错。
现在，这个男生告诉我说认真你就输了！然后絮絮叨叨的告诉我说他自己其实也可以彩旗飘飘。
那一瞬间，我问自己是不是所有的臭男人都是这样由一个好男生转变成的？
或许，这也是我们长大的一个过程，一种方式。我们所经历着地一切都将促使我变成一个和我们现在不一样的人。
在过去的一年里，我一直都在思考自己究竟想要一种怎样的人生，我想要过怎样的生活，我究竟要不要继续自己现在所学的专业回家找一份对口的工作？诸如此类。
和大多数的父母一样，我的父母希望我回到家乡，找一份不太累但收入稳定的工作。我的内心一直抗拒着这样，我不想回到那一座小城然后干着一份一眼就可以望到头的工作。我一直觉得自己还年轻，要去多体验这个世界的精彩，生命本是一个从繁杂到质朴的过程，我没有办法直接跳过繁杂的过程去享受归于质朴的美好，尽管我知道生命终将归于质朴。但我依然没有办法说服自己在二十几岁的年龄里去体验属于老年的美好生活。
然而，纠结就在于，很多时候我没有办法不考虑父母的感受，十月份的时候，由于我的工作问题，父亲病了一场，右耳失聪。我内心很是愧疚，可能我们这一代和父母那一带最大的代沟在于他们一门心思为我们的那些好在我们这边却是无法逃避的亲情枷锁吧！很难想象自己回去会过着怎样的生活，不会再熬着夜去做一份计划，不会睁着惺忪的眼睛起床，不会坐着公交赶着地铁去上周末班的提升课程。安逸的日子会入驻我的整个人生，可是，为什么我一点都不想要它？
然后，工作的事情就一直拖着，拖着到了现在，在周围同学经历着签工作、毁约、再签工作这个周而复始的过程的时候，我一份工作也没有签。我始终没有下定决心，一边是父母，一边是自己的内心，现在是真的体会到了什么是忠孝两难全。我没有办法心安理得的不顾父母的感受去过自己想要的生活，我也做不到放弃自己年轻的心灵回到小县城去过着安逸没有压力的苍白人生。
但是，决定终究是要做的，我把去年的事拖到今年已经是一件极其不负责任的事情了。我心里明白，不论我怎样决定，内心都将不得安宁。我告诉母亲说，不论我做怎样的决定，都请不要表现出过多的欣喜或者悲伤，因为不论我怎样选择，都是经过了很难的割舍才决定下来的。
曾经想到未来，觉得他有一百种的可能，那时太年轻的我没有想到未来会让自己这样无从选择。
最后一次告诉自己，好好睡一觉，然后天亮之前作出自己的最后答案。并微笑着去迎接它的到来。
