这两天都没有打卡，被梳理自己的代价这件事卡住了。说起代价就觉得从小腹到胸口蔓延着凉气，呼吸困难。然后自然的开启逃避模式。就从逃避的模式开始说起吧，每次逃避的时候，其实都没有和自己在一起。会为了不和自己在一起，会找一个替代品，和这个替代品绑在一起。写到这里脑子里出来的是薯条，嗯，我一不高兴，不想面对的时候就特别喜欢吃快餐，尤其是薯条。除了吃的，最常用的捆绑替代品是手机，小说，电视剧。捆绑在上面，有种欲罢不能的感觉，每次咬牙离开后是说不出的空虚与迷茫。
我最近发现最可怕的还不是捆绑在零食，手机，小说，电视剧，是把自己捆绑在其他人身上。曾经的领导曾说过一句话，现在有的女孩一贴就粘上拿不下来。他不是说的感情上，是工作上。那种无处不在的依赖感。
我就是这样的。
我会在任何时候，任何关系里，展现这种捆绑式的依附。和同事一起走路，到了有门禁的门口，习惯性的等别人刷卡开门。打车去某个地方，司机问走哪条路，习惯性的说你看着办。家里需要维修，习惯性的让宝儿去和房东谈。甚至到吃饭点什么菜，吃米还是吃馒头。打比赛，双打一定比单打发挥的好。这就是完全没法一个人生活的节奏。以前只要一个睡觉就吓死，甚至不能一个人在家洗澡。想起来心酸不以的日子啊。年龄小的时候，这些都是些有点小可爱的女生性子，进入到成年世界，瞬间觉得自己要被吓尿，这个世界让我有种“总有刁民想害朕”的错觉。
小事说不尽，大事再来几件刻骨铭心的，大学选专业，在床上躺着哭了两天，也没改变我妈的心意，她选了个她喜欢的专业给我。研究生，差点断绝母女关系，但依旧是换专业抗争失败。没有我妈的许可，我连自己做主的勇气都没有。现在想来，不是我没办法自己选择，是没敢自己选择。心被一根无形的绳索捆绑着，举手投足间都在看我妈的脸色。自己心底其实就是不敢去承担自己选择后的结果。就只能过着被别人操纵的生活。
代价，还有比没有自己，活的犹如行尸走肉更大的代价吗？当我再也没有力气去生活，被一段关系打趴的时候，身体用不停的低烧向我诉说着愤怒。我终于有了一丝丝的醒悟，走在了心灵觉醒的路上，这一走就是两年了。当时我义无反顾的踏上去上海的火车，在所有人都反对的声音里，做了自己的第一个选择。为了心灵成长，放弃了最好的就业时间，错过了北京户口，也曾暗暗纠结，是不是自己太过任性，现在想来，还是值得的。
我曾经怨吗？怨。曾经恨吗？恨。也许我现在都还在这样的情绪中，偶尔可以停下来的时刻，是我在问自己:我此刻和自己在一起吗？我怎么样才是爱自己？有时候仅仅是这两个问题，就能感觉胸口有暖流淌过。如果找到了答案，更是开心的不要不要的了，哈哈。写到这里已经很开心了，收笔。
