光说爱是不够的，在一起需要安全感、理解、真实的生活基础。

我仿佛很有安全感地，不假思索、毫无顾虑地打字，间中也有互相嘲笑和批评，但也都是轻描淡写的，略微过火一点也没有关系。就好像刚开始恋爱一样。就像第二天我们仍然会继续说话一样。就好像我们还有漫长的一辈子时间慢慢调整，互相适应，彼此忍受，直至告别人世。

所有说过的话里没有祝他幸福。之前他说分手时惹恼我的话就是这句。其实这句话特别、特别地没有必要。但古往今来——或者说近一百年吧，特别流行这句莫名其妙的套话。就好像说了这句咒语的人就真的可以放下一切，立地成佛，“只要你过得比我好”。事实上，分手后很长一段时间，我们都只全心全意地希望对方过得不好。至少是不够好。这样有对比才会有伤害，和别人过得糟糕才知道自己的好。才会痛哭流涕摧心剖肝地意识到永失我爱。

事实上谁离开谁不能活下去呢。这事实既残忍。也慈悲。

珍重不好。因为禅宗公案里，珍重就是再见的意思。

就好像两只相跟着游了很久的鲸鱼遥远地用鳍挥了挥手。然后就渐渐消失在各自地视野里。大海那么大那么无穷无尽，很快茫茫莽莽的水域中就再也找不到彼此了。此后余生。此后余生。

他大概也终于失望了，或者终于发现世易时移，一切恋爱的致幻术尽皆失效。我们都那么骄傲，最终一定不会在一起的，因此再纠缠往复，说爱啊，不爱啊，等啊，忘记啊，或者相互指责已经毫无意义了。

我明明告诉自己心已经可以死了，但是他反复几次之后，余烬又悄悄复燃了一阵子。当然最终还是熄灭。而且每一次死亡，都比上一次死得更透一点。

与其俗套而涕泗横流地完成最后的告别仪式，我倒更希望在一个寻常天气毫无仪式感地离开。

我们每个人都站在个体有限认识的局限里。——那么，恋爱是不是也是如此？我们向对方索取的，往往是对方同样无法从我们身上获得的。比如坚定，信任，和设身处地的体谅。以及因爱之名提出种种要求的荒谬，和高级菜谱需要古怪食材的荒谬，也是一样的。

小虫飞往江湖河海。而我却还困在厨房，和种种不可名状的情绪中。

中文里没有过去完成时是奇怪的事。一切都过去了。早就过去了。

谨守和保守毫无区别，不同的，只是每个人的秘密。

人生起落寻常，一切都会过去的。

是谁说的，世界上有三种东西永远无法向人隐瞒？咳嗽，贫穷，爱。那么我最大的秘密到底是什么呢。是依然无法止息的爱，还是无法继续自欺欺人的不爱？ ​​​

外面空气凛冽，天上甚至出现了久违的星星。几近完美的华北春季星空图，大雄和仙女在广阔遥远的苍穹清晰可见，也许过分明晰因此显得过分冷漠去。天大地大，我却找不到一个地方自由自在地展示软弱。在家里是自己不允许。在外面，是所有其他人不让。

眼泪终于还是适时地流了下来。在阴险的小刀也似的风里缓缓滑过脸颊，很长时间都不干，风吹过冰凉，刺痛。因为有盐。

这个世界上所有人都得抑郁症了，你都不会得。你这么骄傲，断然不会允许自己崩塌。

我对自己说，改变了的只是人生规划。一生一世的期待被一盆冷水浇醒之后，必须重新部署。其实这也没什么——全世界每一分钟都有无数人心如鹿撞地去爱，更多人正经历黯然神伤的分手。

失恋并没有让我瘦削，憔悴，变得深刻。而是换了另一种更直观的方式让人看上去一目了然的糟糕：不值得被爱。不可能翻本。

倘若真有上帝，他一定是个落井下石爱好者。

聪明人总是让人更容易高兴一点——当初某个人喜欢我，也不过说我比别的女生更聪明。可是其实也许不然。凡人的贪嗔痴慢大抵都是一样的。区别只在于表演姿态，一样的虚弱愚蠢，有的人姿态略微好看些，有些人不。

除了以爱之名彼此折磨的那个人之外，这个世界上可以轻松交谈、能让我们笑的人还有很多。哪怕只是一个萍水相逢的陌生人，背后都可能有着一个自成体系的美丽新世界，等待被探索和发现。

开心过，才会知道失去多少。早知如此，我宁肯一直不爱。真气未泄，刀枪不入。

一次又一次完整的成、住、坏、空。

也许我这样的人根本不适合恋爱。又挑剔。又敏感。还该死的过分骄傲。我根本不够爱任何人，而任何人也不能达到我的标准，大家都太理智，维持恋爱都困难，遑论结婚。a

错误结束，只为了另一个错误重新开始。

海子：永远是这样/风后面是风/天空上面是天空/道路前面还是道路

一顿饭接着另一顿饭。一个人离开再遇到新的人。周而复始，永无长进。

不爱吃的人，无趣的概率通常更大一倍。

卡夫卡的《城堡》：万事艰难概莫能外。