其实我到现在都不知道，自己为什么会喜欢他，每次远远的看着他，也会感觉心里空落落，但是就是故意装出无所谓的样子。
虽然我喜欢他，我仍觉得他太不完美，他长得真的没多么好看，声音也不是很好听，喜欢和女孩子逗来逗去，和我理想的一点都不一样。他很瘦，一米七几的个子，几乎永远是一脸的温暖阳光，手很好看，脾气也是挺好的。这或许就是所谓“情人眼里出西施”，可惜我们不是情人，也不会成为情人，我的人生路太长，我接受不了为了一个人去改变自己，也无法因为他而去努力做什么，我只是希望他可以永远阳光，像我们初见一般，一直都是没有烦恼的少年。
我们是同桌，当初我不想和他坐在一座，我想和他的前桌K君坐在一起，K君比我还黑一点，但是眼睛大大的，脸上有一点婴儿肥，笑起来很可爱，个子矮矮的，比我矮一小截，她从小学就不停谈恋爱，和社会上的人混，中学生打扮的像个社会小哈妹，我朋友说，她就像个“破鞋”。当然，关于K君这都是后话了。我和他住的很近，每次回家我总感觉有人跟踪我似的，后来才发现我们住的那么近，也不知怎么的，他的微笑慢慢改变了我，我开始渐渐喜欢上了他，现实偶像剧里的情节，我们常常说话说成一样的，他会一脸傻样地问我你怎么又学我说话，玩打手游戏时他好看的手放在我的手上，我感觉自己的脸烧烧的，我和他的一个哥们儿玩的还可以，然后他就一脸坏笑以为我喜欢他，后来因为班里最令人讨厌的大换座，我和他从同桌变成了斜前后桌。我以为他和我喜欢着他那样喜欢着我，总有一天我们会在一起，就算结局不好只有爱过才知道，可后来我发现，可能是我想太多了。
有人说，暗恋其实就是既希望自己喜欢的人知道自己的心意，又希望他永远也不知道。我也尝试过表白，语言很婉转，以玩笑的方式说出，真正的想法没有说漏，我们在一个班，那时又是同桌，如果不同意怎么可能还继续若无其事地相处，我以玩笑的方式说，他也以玩笑的方式回答我，他说他永远不会喜欢我。我也没想和他在一起，哪怕他想和我在一起我也不会答应，我是属于那种很乖的孩子，当然，他也是。在他说他永远不会喜欢我的时候，我也勉强挤出笑容说我也永远不会喜欢他，而他的前桌K君，她对他说，没关系，我会喜欢你。他说过，他喜欢白一点的女孩，他喜欢有气质的女孩，他喜欢可以和他有共同语言的女孩。我什么都没有，可是K也什么都没有，这些条件，我们都不具备。K猛烈地追求了他，和她表白的时候，全班同学都知道了，我上完体育课回来被八卦的人告知这件事，心里立刻就变得冰冷起来，我突然很想哭，他的朋友劝他别在意，我也想劝，结果被他们说，你就别瞎掺和了，这个事和你没关系。我感觉我关切的眼神可能瞬间变成落寞了吧，我们其实连朋友都不算，他的感情与我无关，一切都只是我自己作茧自缚。我同样是一脸笑容，眼神里却满是落寞。
但是就算是这样，我还是很执着的喜欢着他，改变不了自己的心意，我以为只是K自己自作多情，我依旧每天想着他，成绩下降了许多（其实这只是成绩下降的一个借口，真正的原因是我自己偷懒）。后来我的朋友告诉我，K夺了他的初吻，他们是真的在一起了。
我当时陷入了一个黑暗的处境，家里事情复杂的让我头疼，青春期的所谓喜欢让我头疼，成绩一塌糊涂让我头疼，每天去学校像是上刑，我也不知道我怎么就那么多愁善感了，我开始恨他，我真的好喜欢他，又真的太恨他了。
我在所有人面前要装作无所谓，我把这个秘密永远的烂在心里，全世界只有我知道。后来我下定决心不再喜欢他，但是好景不长，不到三天就前功尽弃，那是一个运动会，我和他还有另一个女生一起走，我发现我没有办法克制自己不喜欢他，我不敢看他，不敢和他说话，虽然他真的太不美好，我也还是很喜欢他，我不愿意喜欢，但就是喜欢。回家的时候，我不敢和他说一起走，结果他就不见了，我对别人说要找他，原因是因为我路痴不知道路，实际上那条路我很熟悉，但是我没有找到他，别人还说我傻，这样都找不到路。
对呀，我是很傻，我傻到这个程度，宁愿为了他被冤枉，我克制自己的喜欢，只为了不耽误我们的学习。其实学习算个什么呢？什么都不算，这不过是我找的借口，我就是胆小，我只是不敢，我不愿意背上早恋的骂名，我曾经说过我不会早恋。一切的一切，都是我自己的问题。
后来又是换座，我们离得很远了，我以为自己会慢慢忘了他，不再喜欢。一次选团员，我生病了。班里选我的人自然很少，相信每个人都明白是为什么。我一个同学说：“沐子梧是为数不多选你的人中的一个，陆霜你可得对他好点。”一句话，我放弃了忘记他，爱他像是吸毒，快乐又痛苦。
他待每一个人都很好，我的每一个想法都会和他联系起来，他从未注意过我，我渺小，他也渺小，两个如此渺小的人怎么能从茫茫人海中牵住对方的手？只会是看不见的思念，忘不掉的他。
我把他的名字缩写刻在学校的书桌上，我把他的生日作为日记本的密码，他最喜欢菊，我就学习画菊，我用心默默喜欢，我不需要他的回报。我只想有一天让他明白：你很好，我真的是喜欢你，毕业了，愿永远有一缕阳光照在你的笑脸上，再见亦是咫尺，祝你万事胜意。
