“你现在不小了，该找个对象了，再不找，好的男孩子都被挑完了”，这是我从27岁开始，到现在三十岁出头，最常听到的一句话了，每次听到这句话的时候，我并没有生气，但我很无奈。
好像从上小学到读大学，我跟男生的相处都是大大咧咧的，感觉跟他们相处起来跟女生没什么两样，甚至跟他们一起玩、一起开玩笑时要更放肆一些，当然，这并不代表我没有喜欢的男生，只是在喜欢的男生面前，我会内敛一些，但时间久了，好像就又处成“哥们儿”了;同时，也不知道为什么，到目前为止，出现在我生命中的所有的男女之间的喜欢，不管是单方面的暗恋，还是双向的喜欢，都会在还没有正式开始的时候就结束了，我也问过我自己到底是为什么，但我好像一直都还没有找到确切的答案。
我真正对一个男生产生心动的感觉是在上高中的时候，在那之前对男生好像只有“喜欢”和“不喜欢”或“既不喜欢也不讨厌”三种感觉，却都没有心动的感觉。上高中的时候，我刚开始对那个男生也没有什么特殊的情感，只是他坐在我前面的缘故，我们会经常说说话，聊聊天;直到高二的某个周末的下午，我从学校的住宿楼上下来要去上厕所，正好在操场上碰到他跟另外一个同学经过，他主动跟我打招呼，说给我一个好东西，我一看是一个泡泡糖，就在他把糖放在我手心里的那一瞬间，我的心好像被某种东西击中了，一下子变得不知所措，太阳的光洒在他的身上，他整个人也显的很高大，我需要仰着头才能看到他的脸旁，我当时能感觉到他也心动了，就在不到一分钟的时间里，我们沉浸式的感受到了彼此目光的炽热！但从那以后，我们还是和以前一样说说笑笑，像是什么都没发什过一样，不过有一次，他在一张质量很好的餐巾纸上写了一首诗送给了我，他送的时候是坐在他的位子上光明正大的送的，所以我当时只是觉得他可能只是找个人来欣赏他的诗，就没有多想，也大大方方的收下了，但就是因为那首诗，不仅让我有了初恋的感觉，也让我第一次真正喜欢上了现代诗，他的诗用词是那么的恰当却又那样的别出心裁，即便我们之间的“感情”只是昙花一现，但他的诗却让我回味至今。
回想之前的种种喜欢，都好像是自然而然的出现，又自然而然的消失，而且“喜欢”这个东西也很神奇，它总是左右你的思绪; 面对喜欢的人，我有时很怯懦，总是会不自觉的逃避，有时却又很勇敢，会主动表达喜欢，所以每次当喜欢的人出现的时候，我的状态要么就是很兴奋，要么就是很失落，但不管是哪一种状态，结果都是一样的，都是无疾而终; 但我并没有为此而感到遗憾，因为每一次的喜欢我都有认真对待，至于结果是什么，我无法控制，甚至很多时候我会发现，那些我原本以为自己很喜欢的人，等不再有任何联系的时候，我的内心尽泛不起一丝涟漪，也想不通当时为什么会喜欢他，因为在当下看来，他身上似乎并没有特别吸引我的地方，只有真正让我心动过的人，我才会一直记在心里，但也只是记在心里，因为我可能更怀念的是那种心动的感觉，而不是那个人。
细细想来，小学阶段的我只管认真学习和开心的玩耍，初中时期的我想考一个好一点的高中，高中时候的我想考进理想的大学，大学毕业后的我则考虑更多的是我的事业跟前途，而把男女之间的喜欢一直都当成是一种佐料，有则锦上添花，无则身心坦荡，反而能让我毫无顾忌地去感受快乐，去追求我的理想，无拘束，正所谓“无欲则刚”。
只是现在，我到了世俗眼里该结婚的年纪，甚至已经晚于该结婚的年纪了，所以我也不得不把这件事重视起来，但这件事好像对我来说无比困难，很多时候越是想尽快完成这件事，就越是离它更远，有时候想过放弃，但内心却偏偏还抱有一丝希望。我性格温和，长相中等偏上一点，可能可爱多余好看，微胖，气质算不上很好，但也能让人眼前一亮，所以周围刚接触我的人第一反应都以为我已经有对象了，但当他们得知我还没有对象的时候都会说一句“你是不是眼光太高了，所以还没有找到”，每次听到这句话的时候我不知道该说什么，我无力回答，或许就是我眼光太高了吧，也或许是我想的太多，做的太少了吧。
