“你现在不小了,该找个对象了,再不找,好的男孩子都被挑完了”,这是我从27岁开始,到现在三十岁出头,最常听到的一句话了,每次听到这句话的时候,我并没有生气,但我很无奈。
好像从上小学到读大学,我跟男生的相处都是大大咧咧的,感觉跟他们相处起来跟女生没什么两样,甚至跟他们一起玩、一起开玩笑时要更放肆一些,当然,这并不代表我没有喜欢的男生,只是在喜欢的男生面前,我会内敛一些,但时间久了,好像就又处成“哥们儿”了;同时,也不知道为什么,到目前为止,出现在我生命中的所有的男女之间的喜欢,不管是单方面的暗恋,还是双向的喜欢,都会在还没有正式开始的时候就结束了,我也问过我自己到底是为什么,但我好像一直都还没有找到确切的答案。
我真正对一个男生产生心动的感觉是在上高中的时候,在那之前对男生好像只有“喜欢”和“不喜欢”或“既不喜欢也不讨厌”三种感觉,却都没有心动的感觉。上高中的时候,我刚开始对那个男生也没有什么特殊的情感,只是他坐在我前面的缘故,我们会经常说说话,聊聊天;直到高二的某个周末的下午,我从学校的住宿楼上下来要去上厕所,正好在操场上碰到他跟另外一个同学经过,他主动跟我打招呼,说给我一个好东西,我一看是一个泡泡糖,就在他把糖放在我手心里的那一瞬间,我的心好像被某种东西击中了,一下子变得不知所措,太阳的光洒在他的身上,他整个人也显的很高大,我需要仰着头才能看到他的脸旁,我当时能感觉到他也心动了,就在不到一分钟的时间里,我们沉浸式的感受到了彼此目光的炽热!但从那以后,我们还是和以前一样说说笑笑,像是什么都没发什过一样,不过有一次,他在一张质量很好的餐巾纸上写了一首诗送给了我,他送的时候是坐在他的位子上光明正大的送的,所以我当时只是觉得他可能只是找个人来欣赏他的诗,就没有多想,也大大方方的收下了,但就是因为那首诗,不仅让我有了初恋的感觉,也让我第一次真正喜欢上了现代诗,他的诗用词是那么的恰当却又那样的别出心裁,即便我们之间的“感情”只是昙花一现,但他的诗却让我回味至今。
回想之前的种种喜欢,都好像是自然而然的出现,又自然而然的消失,而且“喜欢”这个东西也很神奇,它总是左右你的思绪; 面对喜欢的人,我有时很怯懦,总是会不自觉的逃避,有时却又很勇敢,会主动表达喜欢,所以每次当喜欢的人出现的时候,我的状态要么就是很兴奋,要么就是很失落,但不管是哪一种状态,结果都是一样的,都是无疾而终; 但我并没有为此而感到遗憾,因为每一次的喜欢我都有认真对待,至于结果是什么,我无法控制,甚至很多时候我会发现,那些我原本以为自己很喜欢的人,等不再有任何联系的时候,我的内心尽泛不起一丝涟漪,也想不通当时为什么会喜欢他,因为在当下看来,他身上似乎并没有特别吸引我的地方,只有真正让我心动过的人,我才会一直记在心里,但也只是记在心里,因为我可能更怀念的是那种心动的感觉,而不是那个人。
细细想来,小学阶段的我只管认真学习和开心的玩耍,初中时期的我想考一个好一点的高中,高中时候的我想考进理想的大学,大学毕业后的我则考虑更多的是我的事业跟前途,而把男女之间的喜欢一直都当成是一种佐料,有则锦上添花,无则身心坦荡,反而能让我毫无顾忌地去感受快乐,去追求我的理想,无拘束,正所谓“无欲则刚”。
只是现在,我到了世俗眼里该结婚的年纪,甚至已经晚于该结婚的年纪了,所以我也不得不把这件事重视起来,但这件事好像对我来说无比困难,很多时候越是想尽快完成这件事,就越是离它更远,有时候想过放弃,但内心却偏偏还抱有一丝希望。我性格温和,长相中等偏上一点,可能可爱多余好看,微胖,气质算不上很好,但也能让人眼前一亮,所以周围刚接触我的人第一反应都以为我已经有对象了,但当他们得知我还没有对象的时候都会说一句“你是不是眼光太高了,所以还没有找到”,每次听到这句话的时候我不知道该说什么,我无力回答,或许就是我眼光太高了吧,也或许是我想的太多,做的太少了吧。