第一次在生日时候，想给自己写点东西。刚提笔，眼泪已不自觉流出来，此时感觉好心疼自己，我不知道这样眼泪意味啥？

  以前从未给自己过生日，是一种不屑，是个性，是一种逃避，还是没人给我过生日的无奈？自己总把自己生日忘记，一直是老母亲打电话给我，今天是你的生日。以前在家里，生日这一天，通常母亲都会给我煮一个鸡蛋，在物质匮乏年代，它是最好的的礼物。

  其实我一直认为，生日是母亲的受难日，尤其在自己升级母亲后，亲身经历生产之痛，在我生日这天，我会想起母亲，想起母亲不容易。

    今年，没有接到母亲的电话，心里空空，母亲身体不如从前，心有力而体不足，感叹岁月的无情，疾病的折磨。以前觉得她唠叨，老操心我们儿女，不好好过自己的生活。真的很怀念她，但我也没勇气打电话告诉她，今天是我的生日。

    突然让我想到，母亲是在44岁生我，这样年龄孕育生命，感叹生命力量何等巨大，放在现代科学生育观，母亲用生命在冒险。

  过去妇女真是生到不能生，一切受大自然的力量支配。现在，妇女有知识，社会改变分工，女人有自己经济地位，开始觉醒，自己生命自己做主？

  现在，很难来评论究竟哪样生活方式对女人是最好的？

    2020年才开始觉得自己不年轻，看到头发开始有白发，心里都不承认自己的年龄，总认为自己还很年轻，因为自己很多梦想都没实现，都没有去做，让平凡的柴米油盐酱醋茶全都耗费，也许这样让自己欺骗自己还很年轻。

    有时候看到农村和我一样年龄的人，看到她们的容貌真正的吻合这样年龄，才感觉自己不年轻，为何平常自己不敢照镜子的原因？照镜子多数时候，心情很好。看到自己那里都很好，忘记年龄，觉得自己年轻。也许看看城里同龄人，尤其相同岁数的女明星，看到她们被科技产品保养很好，很年轻，给自己的幻像，自己和她们一样的，我生活在我的想象里。

  岁月是一把杀猪刀，外表就随它而去，只有尊重自然规律，接纳自己吧！

  我深深知道自己心疼自己最美好的年龄，没有很好珍惜，真的很后悔，现在任何努力都换不回来，流出水是收不回来，内心深深难受。

这些年，生活迷茫，行尸走肉般生活，自己一个人感觉在茫茫大海漂泊，任凭风浪巨大。船上没有灯，好似我的心中没有光，一片黑暗，凄凄惨惨戚戚在寒风中航行，身体冻透，心被冰冻。

  自己一个人就这样继续航行，无论如何，没有放弃，继续往前走，去追寻天边光和热，让自己温暖起来。

  我深深知道内心还有一些恨，如何放下？让我轻松。是的，该放下，别人的错，为何放到自己心里。没有自责，各人的生命各人做主，没有任何人需要为别人负责任。亲爱的自己，因为您认为自己需要为生活中负责认，为何这样？才让别人需要负责任？放过彼此，各人都为自己的生命负责。

    以后，照顾好自己，自己不喜欢东西，勇敢放弃，自己做不到观音菩萨，能把不好转化成好的，做一个普通凡人，让自己如何开心和快乐最好？做一只快快乐乐的猪吧！

  无论如何学会爱自己，如何爱自己？让自己不再受委屈，如何发现自己受委屈，静静心，好好想是自己的问题，咱就改正。如果是别人问题，我会告诉你的，让你知道我不有我的立场，学会彼此尊重。

爱自己，知道自己能力有限，做不到事情，无需自责自己。自己踏踏实实，做好力所能及的事，小事和琐碎之事。别人能力强，做出成绩，真心为他喝彩，无需羡慕。

  爱自己就不需要纠结，全盘考虑好，勇敢做出选择，亲爱的自己，我们做好完美，适合当下最好，放过自己，让自己学会承担。

爱自己，从自己的身体开始。让身体健康，放弃一些金钱和外在欲望，回归正常。内心有相冲突，问问自己，自己想要是啥？身体健康。

  爱自己，滋养自己，不断用知识来提高自己，多看书，多写文，让它来沉淀自己，有智慧，

  爱自己，让自己生活简单而富有诗意，流经身边任何东西，是自己超级喜欢，让那些打折买的东西都见鬼吧！卖东西的群都三出我的手机。

爱自己，爱大自然的，喜欢它，让我更顺畅玩耍美丽大好山河里。

  爱自己，爱喜欢自己的朋友，爱一些自己爱的朋友，不然，我们就算今生无缘，让我们舒舒服服在一起，相互滋养。你不是完美之人，我也不是完美之人，只要能丑位相投就很好，让我们能爽快大笑，大口喝酒。

爱自己，我会更好爱我的孩子们，我们今生无论如何在一起，我会更多考虑你们感受，理解和接纳你们，不再用一些认为对东西来限制和控制你们，你们有自己路，自己勇敢走，我只需要付出爱，温柔的怀抱。

爱自己，不再用成功学，心灵鸡汤来捆绑自己，做不到就做不到，成功与否重要吗？标准是啥？踏踏实实生活，心里有梦。