我很喜欢给别人讲故事，文科生的通病，恨不得鸡毛蒜皮都给你讲成一千零一夜。但我非常讨厌别人给我讲故事，抱歉推己及人的能力我从来欠缺，可能也是导致我没什么朋友的原因之一。不过如果你还是不愿意放弃我，请给我唱首歌，无所谓技巧跟程度，你轻轻地唱，告诉我你的感情就好，一分钟的朋友只适合张曼玉与张国荣，但一首歌的时间，我们也可以交个朋友……
做人要真诚，先告诉你我的痛点好了：有三首歌我一生碰不得，第一首叫《那些花儿》，一定是朴树唱的。关于过去我不能确定他们去了哪里或者死在了哪里，朴树唱得毫无怀恋，却声声都往心里扎。成功的人拥有未来，我却感谢我时常回想过去，虽然走得无比狼狈，也一路在跟所有人告别，但是所有的所有构成现在的我，这才是应该感怀的地方。有人来，有人走，这种不断被入侵的生命态势，那些花儿，从未开败。“幸运的是我，曾陪他们开放”，关于过去，我永远放不开；第二首叫《父亲》，没错，就是筷子兄弟的歌，是那种完全接地气的难过与恐惧。时光永远在走，不怕了自己的老去，却惶恐父母的衰老，那些鸡汤永远在说“自己成功的速度一定要快过父母老去的速度”，但“老去”哪里是需要速度的！幼时不懂死亡，现在才知道什么叫“没了”，眼看着那些离去的，那种被吞噬的惶恐才会与日俱增。那天晚上突然想我爸，想到心都疼，自己趴在床上哭了好久却怎么也不敢打个电话过去。然后，我爸竟然就打过来了，我接过电话无比正常地问“老爸，你在干嘛”……“我愿用我所有换你岁月长流”，我真的愿意，如果可以，怎样都愿意；第三首叫《牵手》，苏芮的，大概是考研时候的一个午后听到的，不知为什么就突然地哭了。从四年前的那时到现在我可能为数不多的坚持就是不相信爱情，想想挺恐怖的：陪你一生的人曾经与你毫无关联，毫无血缘，仅仅因为“爱你”，而这个“爱”字又予人多少权利。我不太爱去幻想这种事情所谓的美好，反倒会因为做梦被迫进入婚姻而哭醒。我承认我在这方面天生欠缺，以至于缺少去爱人的能力，但这个我总觉得无法强求，人一辈子那么长，全是不可琢磨，难道不是很有意思的事情。触动我的地方在于一种陌生化，隔着纱帘，看上去很美……“所以有了伴的路，没有岁月可回头”，像我这种时刻需要回头的人，大概不适合跟别人一起走吧。
你看我多喜欢讲故事，连三首歌都要跟你说道说道，连自己的痛点都要一五一十地解释给你听。我其实特别矛盾，我希望你听我，却又不愿意你离我太近，刘德华《谢谢你的爱》里面“不喜欢孤独，却又害怕两个人相处，这分明是一种痛楚”，猛地一听真的吓到自己，自己生命里面竟然全是痛楚。如果不是识于微时，除去工作中不得不进行的接触，我对一个人的好感度不会超过三个月，对于自己讨厌的人更是没有丝毫的耐心。电影《星空》里面，刘若英带着女儿在餐吧里突然跳起舞来，起初围观群众觉得新鲜并奉上掌声与赞美，但她不知疲倦地一直跳，那些人也倦了不肯再回首，最后刘若英一个人哭到不能自已。以前对这里一带而过了，后来想想自己，原来有着如此深的恐惧。我对很多旧物尚不能割舍，但对于人我却说断就可以不再联络，说不清究竟是对谁不公平，挺有意思的，总有能让你“断舍离”的地方。
本来说音乐，却说到了这方面，我是多有抱怨，其实内心还是不舍得的吧，人啊，最无法了解的恐怕是自己，他人是地狱！
说回来吧，我曾经夜宿草原，深夜无眠，突然听到远处传来《城里的月光》，那种感觉我到现在也忘不掉，外面依稀有人声，有篝火将尽的气味，但远远传来的“城里的月光，把梦照亮，请守候她身旁”，那种召唤的感觉，缭绕在整个静谧的草原上，那时那刻，何其幸运。
我最近在看《梦想的声音》，几乎每一期都会哭，并不是有什么“音乐是我一直以来的梦想、家人阻止我、父母去世早”之类的故事，而是那种来自音乐本身的和歌唱者自己的情感总是会直击到我，你唱歌时候的认真与走心程度是骗不了人的，尤其是你用心地去唱一首歌是会打动人的。最近一期，阿妹唱《我期待》，每一句都是对恩师张雨生的想念，唱完后她立刻背过身去，好久好久……我在屏幕外面，哭到不能自已，对于阿妹我没有资格感同身受，但同样致敬自己一路走来所有的离开。
生活是事故，但音乐是故事。我女神说过这样的话“电影是电影，但感情啊……”，音乐同样，尽管我们故事不同但旋律响起，总有可以相互安慰的调频。就像前些天我说听《断点》，年龄增长听出的那些况味，我很感激。
那天我在工作，突然脑子里回荡起一个旋律，怎么也挥不掉的缠绵。我尽力想起歌词，是《戏说乾隆》的主题曲《问情》。特别莫名其妙的就来了，我下载听全曲，第一句我就输了——“山川载不动太多悲哀，岁月经不起太长的等待”，然后一星期了都在循环。可笑的是我放给我们94的小同事听，她差点不想跟我共事了。后来我想可能是因为我最近又开始看小说了，好吧，就到这里吧，下一篇再告诉你我为什么爱看小说～
多年以后，路上大家若能相认，你还是给我唱首歌吧，四五分钟够我想想过去，想想你，想起那时的自己，最重要的是够我热情不减地跟你说再见……
