决定亲密关系是否稳定，持久的。还有我们对这段关系的依赖。
依赖等于收益减去替代收益
那么到这里你又要问了替代收益又是什么意思呢？其实很简单。它代表如果我们现在放弃。生活会不会变得更好？如果不会就说明双方的依赖度都很高。亲密关系就会维持下去。比如说吧！有些夫妻天天吵架，没有一点感情了。可还是拖着不离婚。为什么呢？可能是因为离婚之后他们会面临外界的指责和压力。或者不想孤独终老。反正就是继续在一起，会更好。所以，参考上面的两条公式，就能够大致的判断，一段亲密关系的发展路线。一般来说，总的收益越大。你就是满意度。依赖度越高亲密关系就越可能幸福长久。
心里偏见让我们无法客观解释伴侣的行为。
问你一个问题，你的伴侣今天出差。此刻已经是晚上12点了，你还没有收到他的任何信息。你会怎么想呢？是他心里没有你，完全不把你放在心上。还是他出差真辛苦，可能忙着抽不开身？在这个例子当中。解释伴侣行为的这个过程。就是心理学上所说的归因。归因就是归结原因。不管我们怎么解释？都是主观的看法。既然如此就免不了会有偏见。在亲密关系里，至少存在两类普遍的偏见。自我服务偏差，和行动者观察者效应。
自我服务偏差
我们在归结原因的时候，会不自觉的往有利于自己的方向靠拢。好事都是自己的功劳，都和自己有关。那坏事有责任的都推给对方。
就好比两口子吵架，往往有错的都是对方。一方是我们每个人都有保护自己的本能。另一方面也和我们的归因模式有关！
行动者观察者效应
行动者和观察者我们采用的逻辑不一样。我们解释自身行为时，我们作为一个行动者能够亲身感受到外部的压力。体会到他对自己行为的影响。所以更倾向于把原因归结为外部环境。但是，在解释他人行为的时候呢？我们是作为观察者的立场。就很难做到将心比心。体会不到对方，所面对的外部环境。所以呢，往往会把原因归结到他们本身。那么这两位偏见会带来什么后果呢？
小峰和小叶是一对夫妻，小叶感冒了想要用到感冒药，小叶想让小峰下班带感冒回来。小峰匆匆回家把这事给忘了。结果，两个人大吵一架。小叶心想，这也太不在乎我了，这么一点小事都不放在心上。大事还指望得上。
小峰也委屈，这么一件小事，忘了就忘了嘛！你怎么不在下班的路上提醒我一下吗
吵架的时候不管是小叶还是小峰解释自己的行为都用的是外界原因。而解释对方的行为，都是他本身的原因。再加上会朝着自己有利的方向思考。导致谁都不肯让步？
还有一种情况会让我们误会另一半的行为：沟通不良
信息的传递和接收导致沟通的阻碍。很多人都误认为，自己说的对方就能够理解。对方说的自己也能够完全接受。只是有些时候，对方不愿意改变，才导致问题的产生。实际上顺畅的沟通包括两个方面：编码和解码
编码：把你的意图通过语言或非语言传递出去
解码：对方要接受到你的信息，并且从中还原你的意图
在这个过程中，经常会出现各种状况
比如：
一位特别敏感、用心的女生。会特别在意男朋友的一举一动。她也希望在自己有需要的时候，男朋友能够站出来。恰巧有一天下雨。她想如果男朋友能够像其他人男生一样，给自己的女朋友送伞就好了！于是拔通了电话：“喂！你现在忙吗？”（这相当于完成了编码，但效果不理想！对方还以为只是关心一下他呢？根本理解不到是希望送伞）男朋友这时候真正给下属安排工作。就如实地回答自己忙。
可在女生的眼里，已经给打电话了，暗示很明显了。于是，自己非常生气地淋着回家了！
再举一个例子：有两个多年没见的老同学。一次偶然的机会聚在一起。非常愉快地聊天，聊到了深夜。其中一个人希望能够尽快的结束回家。开始频繁的打哈欠；看手表。还暗示家人会等自己回家等等。但是另外一个人却始终没有能理解对方的目的。一直拉着她说话还说，你家人还挺宠你的，这样会让你失去自由吧！一方认为很明显地说了，另一方解码出了问题！
那要怎么样才能让沟通更加的顺畅呢？得从编码和解码，这两个环节上下功夫了。
首先，我们在传递信息。尤其是负面信息的时候应该能够做到精确表述。不要旁敲侧击的试探。更不要把问题扩大化。这样对方才会明白你在意的是什么？才好对症下药调整自己的行为。
其次我们应该用表情、动作等等，非语言信号来配合语言表达。帮助对方更好的理解我们的意思。
最后在接收信息的时候，要积极的倾听避免断章取义。更不要自以为是最好等对方把话说完。说清楚以后，再表达自己的意见。这样才能够实现更有效的沟通。更好的维护亲密关系。
