时间过去很快，成长也只是眨眼之间。真难以想象，我明明还是一个刚学会走路的可爱宝宝，如今却已长成歪瓜裂枣的模样。
时常感叹时间，却从来没有追上时间。我们和童年的距离，又只是隔了岁月这么简单。
1
我的叛逆期来的有些晚，在有些人已经过了叛逆期，意识到要好好学习的时候，我的叛逆期才刚刚来到。那个时候的我，打架，逃课，顶撞老师，作为一个女孩子，丢掉了所有在别人眼里的形象与尊严。那个时候不懂，以这些为荣。
不少人觉得叛逆期总会和爱情挂钩，纵然我染发，奇装异服，在那个统一校服的学校里是显得那么扎眼和另类。我一直都是如此的格格不入，消极，悲观。
那个时候的我，不相信爱情。虽然常常幻想。
2
再之前的日子，我都有些不忍提笔。
那个时候的我，是如此不起眼还惹人讨厌。真不知道那个时候我是怎么在众人嫌弃下走过来的。被同班的男生欺负，没有人帮我，所有人都站在一边像看笑话一样的看我。那个时候的羞辱，深入骨髓。
算了，这段隔过去吧，不想记起。
3
在往前数，应该是很小的时候了，很多事情记得不是很清楚。若有似无的存在感就是我当时的状态，那个时候，学习很好，没什么朋友，也没人欺负我，不懂人情世故，不知道为什么别人都不喜欢我。
家里很穷，妈妈要去工作。那个时候妈妈的工作很辛苦，手上很多地方都裂开长长的口子，本来就粗的手指，显得更加短粗，比我爸的手还丑。爸爸因为患有强直性脊柱炎，不能工作，不能承受重力，每天待在家里自暴自弃，奶奶经常用恶毒的语言攻击辱骂我的妈妈，每当这时，爸爸就会附和，我也会。
那个时候的我，感觉像被一张大手捂住口鼻一样难以呼吸，我不止一次的想过死亡。
在半夜的时候我曾偷偷跑出去，跑到后面的高速公路上，我站在路中间，已经做好了迎接死亡的准备。可是说也巧，那天的车少的可怜，偶尔过来一辆，也都完美避开。我不知道我站了多久，冷的直达哆嗦，本能驱使我回了家。一切如常，没有人发现我的离开。
第二次自杀，在这件事情过去不久。我去附近的药店，我告诉医生，我要一瓶安眠药。那个时候，我攒了很久的零花钱也不过几块而已，我甚至不知道我的钱够不够买。医生说不行，必须得有医生的证明，否则不会给我。
那个时候就觉得，为什么想要解脱，也要这么难啊。
这两次自杀，离得很近，再之后，就算有这个想法，也一直都没有行动。
直到第三次，已经在我读高中的时候，那个时候和妈妈爆发了激烈的争吵，她拿木知的鞋架打我，打的我背上很多淤伤，还摔了我的手机。在那时候的我眼里，手机就是我的全部。在她泼妇一样打的我心满意足摔门而去之后，我全身颤抖着，拿起了桌边的水果刀朝手腕割下去。我从来没有如此决绝过，那个场景，我想我一辈子都会记得。因为绝望，因为恐惧，第一下割的不太深，我又补了一刀，两道划痕之间隔着一片薄薄的肉。看着血慢慢渗上来，然后一大滴一大滴的滴到床上，我从未有过如此的快感。
4
在我大姑死后不久，他的丈夫，也就是我的姑父，趁我家没人的时候揉我胸。当时我是怎样的不知所措和恶心。
直到现在，家里人都不知道这件事情。也许你们会劝我把这件事情说出去，可是当时我不敢，我没有勇气，我怕即使我说出来之后也没人站在我这边。至于现在，我已经有了保护自己的能力，也没必要提起了。
结尾：
其实现在看来，都是微不足道的事情，和更悲惨的人比起来，我这不算什么。而且这些侮辱和伤害已经有关心我的人化解，我只是希望不要有第二个悲剧。
