受不了老家的大红大绿大鱼大肉，文青不顾父母的再三挽留，急急逃回了自己的小窝。

开始两天，文青如王般地在安静的小窝里踱步、思考、看书、写字、歪坐、斜躺，无鞭炮之乱耳，无应酬之劳形，想干什么就干什么，想不吃什么就不吃什么，好不惬意。

第三天，情势急转直下。文青一早起来打坐，听着窗外零星的鞭炮声，忽然一阵悲从中来，那股熟悉的委屈又攫住了她。顺着这股悲伤劲儿，文青眼前又浮现出那个大张着嘴、在寒风中哭号着找妈妈的小女孩。

点开微信，微信寂静无言。文青内心突然掠过一阵恐慌，我又被抛弃了么？本能地想主动说点什么，但头脑里另一个声音发了话，向内看，莫外求！文青恨恨地想，这他妈的不是向内看不下去了么？虽是发恨，行为上到底还是遵从了那个声音，丢开了手机。

心烦意乱地拉过一本书来，随手一翻——

愿你慧眼内生

在指责中看到受过的伤

在讨好中看到被认可的希望

在超强的理智中看到脆弱和恐惧

在打岔中看到被看到的渴望

真真是天意，“在超强的理智中看到脆弱和恐惧”不正是说我么，文青突然心情大好，开始琢磨起这段话来，除了对应文青自己的这一句，另外三句竟然也出奇地与闺蜜们一一对应，丝毫不差。哼，拍下来，发到闺密群里，让她们自个儿认领去。

正得意间，门外传来了密集的挠门声。臭臭，你干嘛？文青蹙眉大喝。挠门声迟疑了一下，又继续不屈不挠起来。文青烦躁地开门，你要干嘛？臭臭当然回答不出，只是一个劲地冲文青作揖。文青试探着询问，要喝水？要尿尿?要踢球？臭臭都无动于衷。文青只好胡乱地找了点吃的丢给臭臭，臭臭一把叼起，欢天喜地跑开了。看着臭臭满足的样子，文青叹了口气，我为什么不是只狗？

静坐不下去，看书被打扰，文青心安理得地又抓过手机。手机依然如房间般安静，不安的感觉越来越强，文青默念着那句话，“在超强的理智中看到脆弱和恐惧”。我看到了脆弱和恐惧又怎样，分离焦虑和被抛弃的恐惧不是普世的么，每个婴儿从子宫出来，“咔嚓”一声被剪断脐带，也剪断了与妈妈的连接，不就开始了焦虑和恐惧吗？知道了又怎样，看到了又怎样，我还不是焦虑和恐惧？

又过了两天，文青偶然看到篇公众号文章，初看之下，不过又是篇似是而非、仙气飘飘的鸡汤文，反正闲着也是闲着，打发时间而已，文青还是漫不经心地看了下去。渐渐看出点意思来，文青对照自己，不觉细思恐极，自个儿不正是作者笔下的“巨婴”吗？

当外在人和事不符合自己的期望和要求时，“受害者”模式立即被启动。能找到指责和批评的对象时，就发泄愤怒，都是你不好，都是你害的！不能找到指责和批评的对象时，就哀哀自怜，我怎么这么不幸，我怎么这么可怜？

婴儿时期，全能自恋是本能，也是必须。

婴儿分化不出主体和客体，在婴儿那有限的认知里，外在世界和自身是一体的，饿了渴了要人抱了，理所当然能得到无条件满足。

同时，也只有外在世界无条件满足婴儿的种种需要，婴儿才能情绪平稳人格健全地顺利生存发展。否则，那些没被满足的经验会给婴儿带来负面情绪，造成婴儿的错误认知，并在记忆中固着，形成情结，导致整个一生的人格发展都会受影响，比如“被抛弃”情结、比如“无价值、低自尊”情结、比如“不配得”情结、比如其他种种混合、派生、纠缠在一起说不清道不明的情结。

文青就有着很严重的“被抛弃”情结。

文青是一个农村家庭的第四个孩子，那年月，整个农村都挣扎在生存线上，父母只顾没日没夜地劳作，养家活命，腾不出身来照顾文青。婴儿时期的文青是在摇篮里一天天哭大的，幼儿时期留给文青的记忆也依然是“我要妈妈”的哭号，这样的早期经历，“被抛弃”情结自然就牢牢扎根在文青的生命里。

联想起前天的表现，文青不禁哑然失笑，不过是微信联系人的“集体失语”引发了“被抛弃”情结而已。婴儿由于理解不了外在世界不可控，也没有能力掌控外在世界，能做的当然就只能是啼哭了，而对于成人，最起码有两个选择：一是尽力掌控外在世界，主动联系别人让自己不被“抛弃”，二是调整心态认知，意识到外在世界并没有义务满足“我”的期待，别人有权“抛弃”你。

只有这样，才算是站到了一个成年人的位置，而不再是继续停留在婴儿心态中，做一个心理学家笔下的“巨婴”，一遇不如意，要么发雷霆之怒，对外指责、报复，要么效小儿之态，对内自伤、自怜。成年人的世界是理性、超脱的世界，孩子才固执、纠结、不讲理。

由此看来，那些所谓的“童年创伤”、“内在小孩”并没有那么重要。我们要做的是，看到并承认“童年创伤”和“内在小孩”，但那只是过去，现在，我们是成年人，有能力也应该为自己创造一份没有创伤的生活。当我们拿出成人的智慧，负起成人的责任，勇敢地上路后，当年那个受伤的“内在小孩”自会消失不见，因为，她（他）跟着一起长大了。

想清楚这点，文青长吁一口气，再见了，亲爱的内在小孩，我要去创造我自己的生活了，你是要留在原地，还是跟我一起？

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