作为一个年轻人，我会肆无忌惮的说我根本不怕死；作为一个唯物论者，我会义正严辞的告诉你，人固有一死，早死有早死的好，晚死有晚死的不甘；作为一个一人吃饱，全家不饿的我，我不知道死亡对我意味着什么，更不知道如果三十岁就要死了，我应该做些什么？
我是一个90后，性格极其鲜明，高兴就大笑，看不惯就翻脸，酒场上随意开玩笑，平日生活里极其注意细节。我是一个沉默寡言的人，我默默无闻的观察着周围人的言行举止，但也会在无关紧要的场合说个喋喋不休。很正常，我不是一个讨喜的人，从小就是。因为计划生育，我从小生活在姥姥姥爷的荫蔽下，不会与人亲近。和父母生活在一起后，因为父母的偏爱，我更是早早的在心里种下了仇恨的种子。但这些冷酷的个性被懦弱、隐忍的天性吞噬。无论别人说什么，无论别人做什么，即使我再不喜欢，无论我当时下了多大的决心要彻底放弃，我都会转瞬藏在心头。
很多人说这是宰相肚里能撑船、这是能成大事的个性、这是源于对世人的大爱，可是我却认为这是懦弱，我不想要。
当然，因为从小就身体羸弱，再加上父母无知、贫穷，我一直没有得到很好的医治。常言道“物极必反”，二十多岁的年纪，我的身体就已远不如常人，甚至无法和一些精神矍铄、身体健硕的中老年相比，我去过很多次医院，吃过很多药，受过很多同龄人的询问，哭过很多回，我常常会有自己以一个自己都不认识的外表与人交往，我常常会照镜子的时候想把自己打一顿，我常常感到深深的无奈感，于是除了工作外，我很少与人交往，不是不喜欢热闹，而是害怕不知何时我的面容就发生了变化。
我的奶奶最近生大病住院，医生已宣布无法医治，只可药物维持。老爸在医院日夜陪护一周后，对身体的重视度提高了很多，今天中午突然问我的身体一直这样吗？并承诺假期陪我去西安检查。
我很感动，当然也知道这不过是一句漫不禁心的聊天罢了。适逢我看到琅琊榜中梅长苏因中火寒毒在一年后就要撒手人寰，而因时间不够请求蔺医师帮忙时，突然一个怪异的念头在脑中盘桓：如果真的去西安检查后，医生宣布疑难杂症无法医治，且三十岁就是我的大限时，我要做些什么？
不置可否，我是一个感性的人，我随着自己所想留下了眼泪，我知道我的母亲会因此哭泣、气急败坏、后悔不已，并且极尽所能的对我好，并且不让我知道，然后在每个我不在身边的日子暗自神伤，我的亲朋会在心中平添生死有命，富贵在天的无力感。而我的朋友呢，她们永远都不会知道我死了。
是的，在不剩几年就要死亡的时间里，我唯一要做的就是隐藏自己，让尽可能少的人知道我死亡的消息。我如平常般生活、做事，在常态下悄悄的准备死亡的心态及姿态，在大限来临之际像和尚们圆寂般淡定的离开。
是呀，即使要死了，我还是这般的胸无大志，不能趁着还有几年的时间拿起背包去疯狂一把。是的，我是一个胆小的人，即使死，我也会把自己平生积蓄不动声响的转移到家人卡里，我不高尚，我不过想尽点义务。
有人说，爷爷辈是为了生存而活，父母辈是为了上一辈和下一辈而活，我们这一辈应该为自己而活，那么请问在错误的教导下的你这个中国式巨婴，真的是在为自己活吗？你真的甘心吗？你真的知道自己就要三十岁死亡时，要做些什么吗？
我希望你快乐、健康、幸福……
