“老师，今天早上我很生气，我丈夫一点也不尊重我，我骂了他！你想得越多，你就越生气。

来访者欣欣一早就找到我。

我使她平静下来，请她解释一下发生了什么。

起初，她和丈夫在不久前打了一场冷战，刚刚度过了一段美好的时光。为了改善他们的关系，她以前从未做过家务。今天，她做了早饭，希望他们能一起吃早饭，有一种更温暖的感觉。

在认真地做了这件事之后，他发现他的丈夫已经走了。她生气地叫他：“你今天为什么不打招呼就走了？你现在一点也不尊重我！”

丈夫很困惑，解释说她喊了三次，但她没有回应。她以为自己不想照顾自己，所以先离开了。但是她一点也不听，但觉得这是她丈夫的错。

在引导她深入了解自己的情绪时，她发现自己的愤怒根源于：

她并不是真的愿意做早餐，但她希望“她的丈夫看到她的变化并回馈”。当她的丈夫不给她想要的反馈时，她会不满意。

早上不打招呼只是一种激励（事后通过沟通，丈夫没有打招呼），但她产生了从失落到愤怒的各种情绪，这是她自己的问题。

事情本身是客观的，如果帆帆不带着情感看它，它可能没有那么多的情感，对丈夫的解释将更容易接受.

                                                                  01 

不会区分情绪和事情

会对我们产生什么影响

很多时候，当我们处理事情的时候，我们把事情和情绪混淆了，比如欣欣。这种做法对我们有何影响？

1.情绪会演变成，对他人的指责和抱怨

前一段时间，我参加了孩子们的家长会，老师提到孩子们和他们在学校的同学之间有一点冲突。当我到家时，我理性地指出了孩子们的错误位置。

但是当孩子做作业的时候，我看到他写得很斜斜，他忍不住撞到一个地方，对他大喊大叫：“你为什么这么坏？”如果你不想的话就不要做。走出！“那孩子哭得很委屈。

后来，我意识到这是一个客观事实，孩子们在学校里犯了错误，而且写得不好。

但是我说的话，“孩子不想做”，以及那些谴责和恐吓孩子的话，都是判断力和指责性的，有一种混合的责备，没有被表达出来，“因为孩子因为在学校犯了错误而受到老师的批评。”

我们很容易把注意力集中在另一方的行为或语言上，通过抱怨和责备来发泄我们的情绪，而不是集中在解决问题上。

2.情绪会影响，对事情的判断和处理

我记得以前读过这样的故事。奥斯特瓦尔德是一位著名的德国化学家。

有一天，他因为牙齿问题而心情不好。

这时，他走到书桌前，拿起一个不认识的年轻人寄来的手稿，仔细看了看，觉得纸上写满了奇怪的话，就把纸扔进了篮子里。

几天后，他的牙痛和情绪有所改善，报纸上的一些奇怪的理论在他的脑海中闪现。所以他很快从篮子里挑出来，又看了一遍，发现这篇论文很有科学价值。

论文发表后，在学术界引起了轰动，论文作者后来获得了诺贝尔奖。

可以想象，如果奥斯特瓦尔德的情绪没有很快改善，那么这篇闪亮的科学论文的命运将就此终结。

可以看出，当我们陷入情绪时，同一件事会有不同的解释，从而影响对事情本身的判断和处理，产生不同的结果。

                                                                          02

                                                                  怎样更客观地

区分情绪和事情

那么，在什么方向上，我们能努力更客观地看待事物，在遇到情感和事物时理性地处理它们呢？

1.培养自己的觉察能力，随时提醒自己

印度哲学家克里希那穆提曾说过：“不加评论的观察是人类智慧的最高形式。”

虽然我们不可避免地会有情绪，但一个值得培养的习惯是我们需要有意识。

当你发脾气或无法将情绪与事物分开时，如果你心里有一个声音，提醒自己你在做什么，你有什么样的情绪，为什么你会有这样的情绪。

然后，你的情绪会被接受，然后减弱甚至消失。

感性力的培养不仅取决于我们对身心的长期训练，还取决于提高我们身心的敏感性和柔韧性，也取决于我们在这一领域的学习和消化。

当我们逐渐发展我们的意识时，不容易陷入情绪之中。

2.在事情当中去区分自己和对方的需求

早上，发生了让我和我妈妈不开心的事情。

孩子想吃小包子，还告诉奶奶不要做早餐。在督促家人买小包子的过程中，我说“饿死”。结果，当他们离开的时候，妈妈给了我一个莫名其妙的责骂。

我的“我饿了”，只是为了表达一个客观的事实，并敦促我的家人买馒头，被我的母亲解释为“她没有做早餐，饿了我”。我立刻明白了她心里在想什么。

这时，我只需要饿着肚子吃小包子，但她做出了错误的解释，导致了情感；她需要的是“我们喜欢欣赏她的食物，发现自我存在的价值”。

当我区分我们的需求时，很容易从情绪中跳出来看看发生了什么。

在每一种情感和冲突背后，往往隐藏着彼此的需求。而我们，首先要做的就是对自己的需求负责，努力清楚地看到对方的需求，而不是被对方的情绪所影响。

冲突后，冷静地了解双方的需求，然后找到解决这些需求的方法，妥善处理。

3.调整自己的沟通模式去表达

观察是客观的，即事实就是事实，而感情和随后的情感则是主观的。非暴力交流最重要的原则是区分清楚的观察和感受，然后表达他们的需求和要求。

例如，当你下班回来，看到你丈夫没有洗衣服，这是观察，但“你根本不爱我”和“不要与我分享”。这是我们的主观感受和判断。

如果你表达“你真的不喜欢清洁”和“你不想做家务”，他可能会怨恨。你表达的人有情感，你听到的人也会有情感。

如果你采用非暴力沟通方法，表达为：

你没有洗衣服（观察）；

我觉得这加重了我的家务活，我觉得我没有被你伤害。

我希望大家分担家务（需求）；

你去把衣服洗了，可以吗（请求）？

我相信大多数人会很高兴听到这个表达。

4.不要着急批判双方的情绪

虽然我们提倡把事情和情绪区分开来，但并不是每次我们发脾气，都会责怪自己，后悔自己。事实上，我们正走在自我意识的道路上，更理性、更独立是件好事。

如果你遇到事情时有情绪，或者当你遇到别人陷入情绪中去指责和抱怨我们时，你就知道情绪本身是正常的，也是可以理解的。不要急于批评别人或自己。

这样可以避免我们之间更多的负面情绪，从而降低双方沟通的成本，更有利于关系的和谐。

与其批评，不如先感知和接受，然后情绪可能很小。试试看。

那些痛到心里的话,不知该对谁说起,也许小编是一个值得倾诉的听众,,现浙江大学心理学在职研究生。