你和小伙伴们在一起玩。有个孩子冷不防给了你一巴掌。你哇哇大哭起来，他也张皇失措愣在原地。
大人们立刻围拢过来，开始调停：
先是让他说“对不起”。他说了。
接着就让你说“没关系”（没人问你愿不愿意）。你有点委屈，不情愿，不乐意，但还是乖乖说了。
于是，这事儿就这么过去了。
可是，后来，你长大了，才慢慢发觉：
这事儿虽小，但其实没那么容易过去。因为类似的剧情，将会在你的人生中一再重演。
总会有人腆着脸问你：“我都已经道歉了，你还想要我怎么样？”
总会有人站着说话不腰疼：“我说XX啊，这做人吶，一定要大度，要顾全大局。”
或许，连你自己也陷入了思维定式：仿佛每个“对不起”后面，都该跟着一个“没关系”。你甚至来不及问自己，是不是真的“没关系”，那句话就已经脱口而出。
奇怪吧？明明是你挨了一巴掌，但你不快点说出那句“没关系”，反倒自己觉得不好意思，好像一切错都在你。
我曾看过郭德纲的一段访谈。关于原谅这回事，他说得既通俗又透彻：
“其实我挺厌恶那种，就是不明白任何情况，就劝你一定要大度的人。就是这种人，你要离他远一点，因为雷劈他的时候会连累到你。
“这个东西是跟人一辈子的……那个永远过不去啊，它怎么会过去呢？它过去说明，就不叫事儿了。你连这个事儿都记不住的话，你这辈子太冤了。有脑子没脑子啊？对不对？
“如果说记住了我非要报复你，那可能是我小心眼儿，但我记住都不行么？那说不通。”
他三言两语，就把憋在好些人心里的话，都说出来了。
一个人伤得有多深，伤得有多痛，只有TA自己知道。TA要不要原谅，要不要忘记，也只有TA自己有权决定。
对那些不分青红皂白劝你要宽容、要大度的人，你无须太在意，只消远远地祝福TA：祝TA今后有一万次机会，说TA最喜欢的那句“没关系”。
在小说《飘》的末尾，心灰意冷的白瑞德和斯嘉丽诀别：
“斯嘉丽，我从来不是那样的人，能耐心地拾起那些碎片，把它们粘合在一起，然后对自己说：这个修补好了的东西跟新的完全一样。
“一样东西破碎了就是破碎了——我宁愿记住它最好时的模样，而不想把它修补好，然后终生看着那些破碎了的地方。
“也许，假如我还年轻一点……可是我已经这么大年纪了，不能相信那种纯属感情的说法，说是一切都可以从头开始。
“我这么大年纪了，不能终生背着谎言的重负，在貌似体面的幻灭中过日子。我不能跟你生活在一起，同时又对你撒谎，而且我绝不能欺骗自己。”
他是个有智慧的人。关于原谅和不原谅，他的判断标准很简单，也很实用：就是要忠于此刻的自己。
违心的原谅是没有意义的，那只是欺骗对方，也背叛自己。
每个受到伤害的人，都该认真问问自己的心。假如不能发自内心地原谅，那就干脆地说：“我就是不能原谅你。”
“无可奈何花落去”已是定局。至于会不会有“似曾相识燕归来”，只能坦白地说，今时今日的我尚不得而知。也许，当我老了，终将释怀？但今天不行，今天只有斩钉截铁。
事实上，轻易的原谅不仅是对自己的背叛，也很可能带来再一次的伤害。
很多遭受家庭暴力的女人，就是用一次又一次的原谅，换来了暴力的一步一步升级。她们的原谅，本身就是对暴力的纵容。
阿米尔·汗主持的《真相访谈》节目，曾请出一位长期遭受家庭暴力的女嘉宾。她因为连续生下女孩，而遭到了丈夫的残忍虐打，以致毁容。
经历了地狱般的痛苦，已然挥别过去的她是这样说的：
“如果我一开始就很坚强，可能早就和他离婚了。某种程度上我也责怪自己，因为如果暴力是犯罪的话，忍受暴力也是一种罪恶。”
的确，轻易的原谅是对自己的不负责任。
有时候，选择不原谅、不忘记，只是为了保护自己。
一个人，如果对自己都没有半点爱惜，那么，TA也是TA自己的加害者之一，并不十分值得同情。
在我们的文化里，有很多表面上冠冕堂皇，实质上阴暗脏污的东西。“以和为贵”算是其中之一。
不讲原则、不分是非的“以和为贵”，就是一些人用来糟践另一些人的工具。
当有人给你灌这碗迷魂汤的时候，你可要警惕了：表面的平静和睦底下，总是藏着某些人的委屈。你若干了这碗迷魂汤，那么，委屈的那个人就是你。
有些人会吹到天花乱坠，鼓动你、撺掇你去当“圣人”，要做到：什么伤害都能原谅，什么过错都能包容，什么利益都能共享，什么委屈都能独吞。
但TA没有说出的小心思是：当TA身边的所有人都成了“圣人”，那TA就可以肆无忌惮地做坏人了。
这“圣人”，你可千万当不得。连孔圣人都不赞成，他早就问过了：假若以德报怨，那何以报德呢？语出《论语·宪问》：
“或曰：‘以德报怨，何如？’子曰：‘何以报德？以直报怨，以德报德。’”
在这一点上，鲁迅和孔夫子是难得的统一：
“损着别人的牙眼，却反对报复，主张宽容的人，万勿和他接近。”
既然有这么多人撑腰，面对某些“道歉即有理”的无赖，你就不要再心虚了。你一定要理直气壮：
面对伤害，你可以不原谅，也可以不忘记。
不是每个“对不起”，都能换来一个“没关系”。
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