一篇深入内心的文章，一段深入骨髓的情感，激起我积淀很久的矫情和煽情，唤醒了内心深处那淡淡的忧伤。这样题目已经被炒过很多次，或许你们都可以闻到烧焦的味道儿，但是每次都带有个性，希望能从我的文字里读出你的内心。
人生如坐过山车
每个人都是脆弱的个体，都会遇到自己感觉无力回天的境况，但是又不能因此而一蹶不振。于是自己开始寻找各种突破方式，力图跳出自己的怪圈，成为想要成为的那个自己。然后，慢慢地自己开始无所畏惧，慢慢地自己开始看淡眼前所发生的一切。记得大学毕业时将自己的座右铭变为“宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天空云卷云舒。”希望自己有一天能拥有这样的状态，但是往往这样的状态背后需要的是不断地接受挑战、突破自我。
世间很多事情是相通的，所以人生、心情和股票、经济是一样的，都是起起伏伏，每一次跨越之前都会经历低谷，但是不一样的可能是有一些的最高点基本处于不变状态，有一些的最高点是趋于上升状态。只有经历多次的低谷才让人不断完善自我，让之后达到的每次高点都在提升，从而达到自己的最佳状态。
所以，要想让到达的高点一直攀升，就需要在高点时有不断完善自我的能力，还有在低谷时依然顽强的抗压力。这可能称得上内忧外患吧。
高潮总在无法预知的未来
20岁的时候，我们觉得好难，大学难考，公式难记，每一道数学题，每一个物理公式，每一个分子结构都深深地刺痛着我们，感觉人生就要停在那一刻，总是过不去那个坎。
24岁的时候，我们觉得忘记分手的痛好难，哪怕每天时间被安排地满满的，哪怕在网上聊得high翻了，哪怕自己已经到了一个陌生城市。但是依旧无法忘记一起牵手压马路的情景，依旧无法抹去他给你留下的痕迹。那时候，我们不知道怎么逾越那样的情感，怎么样跨越那时的困境。
27岁的时候，我们要被流放，流放到社会的大熔炉里。我们抱着简历穿梭在各个陌生的街道，当时可笑的认为，我可以在那个光鲜亮丽的楼上工作那该多好，其实多年之后才明白任何光鲜亮丽都是浮云，自身修养才是正道。那时，我也觉得好难，一份工作好难，一份可以体现自己价值的工作更难。
我们总以为那时的我们好难，无数次在深夜里流下无奈的眼泪。但实际上，谁都没告诉我那才是难的起点。
不忘初心，依旧前行
当我忍受着一个岗位上的迷茫、无助、不知所措的时候，
当我毫无准备却不得不承担责任的时候，
当我随着公司的步伐，调整自身方向的时候，
当我面对不喜欢的人依然强装笑容的时候，
当我事事亲力亲为，每天醒来就有无数件事情面对的时候，
当我面对困境，不知如何是好的时候。
我总以为所有的这一切都可以过去，但是事实是已经过去，可是下一次会是什么，却毫不知情。
我才回味起曾经感觉无法跨越的鸿沟却是如此的浅薄，人其实不是越来越强大，而是之后跨越的每一次坑都比前一次大而深，此时除了淡定或许别无选择。
于是乎，我回忆曾经大学的姑娘们一起举着饭盒在宿舍聚餐，一起挑灯夜战只为第二天的考试，一起逃课睡觉又害怕被点名，一起洗澡顶着湿漉漉的头发在校园里穿梭。那时候的我，应该从来没有想到未来的有一天我会自己流浪在陌生城市，见到很多陌生的人，将他们变为朋友、亲人和爱人。也没有想到会到有一天曾经的老板，变成自己可亲可爱的姐姐。也没有会想到，自己的每一句话、每一个行动、每一件事情，都深入客户的心理。
翻起曾经在空间里写过的一篇文章叫《我想有个家》，那时候我总在抬头望着灯火通明的北京城，总是在想究竟哪一盏灯为我而点，那不是急着要嫁人，而一个漂流在大海的孤船想要寻找指路灯。
未来的天，变化莫测，
有可能像前几天一样烈日炎炎，也有可能像这几天一样阴雨连连。
未来的路，难以预测，有可能大路平坦，也有可能阴沟不断。
无论怎样，初心不变、真诚永随，
我依然是那个踏实、卖力的傻姑娘，
这样的我永久回归本源。
