夜语

下午,另外一个办公室的同事说:‘来我们办公室聊会呗,感觉好久都没有和你聊天了,大家都叫你过去呢’,我笑笑说:‘不啦,我们办公室这会儿就我一个人在,万一领导电话打过来,没人接,多不好的’她说:‘领导都开会去了,不会打电话的’,我说:‘还是不过去了,万一打电话呢,不好说’,她悻悻的走了。

其实是我不想过去,我就想一个人静静的呆着,很多人都说我变了,起初,也没觉得自己哪里变了,回想一路走来,我确实变了不少,尤其是近几年,那个爱说、爱笑、开朗能玩的我不见了。

甚至和我的朋友们、闺蜜们也不联系,大家组织聚会,我也多次没有参加,我确实忙,没时间,但过去可不是这样的。

记得,在酒店工作的时候,我晚上八点下班,闺蜜一个电话打过来,我二话不说,就直奔过去,那时候,好像浑身都是劲,反而一个人在家呆不住,都能急疯了。

也可能是随着年纪越来越大,觉得什么都没有意思了,越来越觉得,生活寡淡无味。

慢慢的,我将自己置于一个精神的荒岛之上,时常徘徊在自己的世界里,起初的时候,我会眺望别人的烟花绚烂,羡慕人家的辉煌,后来,我不看了,因为觉得看多了对脑子不好。

前天,我的一个曾经的‘死党’闺蜜过生日,其实,每年我都能记得,可是今年,我好像变得恍恍惚惚,竟然忘记了,无意中在朋友圈看到她发的消息后,我在评论区送上祝福,没有多说一句话,现在想想,心里很对不住她。

我俩多年前非常要好,隔两天不见都很想念,我们熟悉对方的每一个小秘密,一起经历过一些事情,一起哭过,一起笑过,关系非常的铁,可能因为离的也远,也都有彼此的工作生活吧,不知不觉中,渐行渐远了。

前年,得知她生病了,很重的病,我急哭了,每天打电话、发微信安慰她,说没事,你会活到一百岁,可我心里却很害怕,怕再也见不到她了。

那段时间,她做化疗,人很虚弱,也不能去看她,我一直捏把汗,只能用微信一直一直的安慰她,时间在焦急中一天又一天,终于,她的病情好多了,去年的一天,我去她家看望了她,见她精神还不错,我也欣慰多了。

以后的日子里,还是打电话,或聊微信,看她在朋友圈发的去这玩,去那玩,我好开心,她终于恢复正常了。再之后,渐渐的,我们很少联系,只是在朋友圈评论下,平时很少交流。

这阵子,微信朋友圈我都很少去了,几乎有时间都泡在简书里,简书真像是诱惑人的罂粟,把我的魂吸走了。

不知不觉中,已深夜了,我却没有一点睡意,没有想去翻找一些记忆,只是突然闪现了一些以往的片断,就是感觉自己变的多了,时常觉得心里空落落的,却又不想把心填满,那样会很累的。

人真是很奇怪的生物,有时候,竟然会迷失在自己的世界里。

对照着此一时,彼一时的自己,我竟然想笑,又想哭,因为,我都不认识了。

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