儿子：妈妈，吃完饭我想去淘气堡玩，可以吗？
妈妈：不行，妹妹要上课！
儿子：妈妈，可是我想去玩儿啊！
妈妈：可是妹妹要去上课，你要玩就自己去玩吧，反正我也不想要你，你爱跟谁走就跟谁走吧！
儿子：妈妈，我不要，万一有"老拐子"（蚌埠方言：拐卖人口的人）把我带走了怎么办？
妈妈：哪有"老拐子"要你啊？把你拐回去有什么用？就你这样的孩子，啥都干不了，还那么不听话，别说"老拐子"，就连"要饭的"都不会要你的，要你有啥用啊！
儿子沉默！
妈妈：你看妹妹多厉害，两个包子都吃完了，你看看你，一个都没吃掉，你还抢妹妹的，哪有你这样做哥哥的？
儿子沉默！
儿子：服务员阿姨，我想要一根吸管？
妈妈：你要吸管干嘛呀？你怎么那么会给别人添麻烦呢？你喝豆浆就好好喝，要什么吸管啊？你还以为是冷饮呢，还吸管……
儿子：可是我需要啊！
妈妈：你需要啥需要？你就是一个爱给人添麻烦的孩子！
儿子沉默！
妈妈：你不能……不能……你应该……不能……
……
这是今天上午吃完饭时，隔壁一个妈妈和一儿一女之间的对话节选。从我点餐坐下开始，这位妈妈的嘴巴就不停的在说，没有一刻停下来过。
和大儿子说话，不似凶神恶煞般，却多了很多的冷漠和指责！
对小女儿说话，轻声细语，声音温柔的能滴出水来！
同样都是孩子，却因为长幼的顺序，而被不同对待着！殊不知，不同的对待孩子的方式，却会在未来造成不同的后果！
第一段对话中，这位妈妈将成功的把孩子催眠成一个"低自我价值感"的孩子。"连要饭的都不要你""你有什么用？"类似这样的话，孩子将如何认为？我是一个没有用的人，我完全没有价值，连要饭的都不要我，我是不被爱，不被尊重和不被接纳的存在。孩子会带着这样的"负面身份认同"行走在漫漫人生路上。可以想见，一个孩子在内在对自己那么的不自信，觉得自己那么的没有价值，在未来会遭遇什么？
要么，变成"证明狂"，无时无刻都要证明自己的对的，没有办法接纳别人的不同意见，当别人提出不同意见的时候会本能防御，封锁自己的内心；
要么，抗挫力比较弱，当自己面对挫折的时候，很容易悲观且深陷其中不能自拔。潜意识的语言"不是这件事情没做好，而是我这个人就不好，我就是一个没有价值的人！"
要么，寻寻觅觅一生，去寻找自我被认同，被欣赏和赞美！这样的孩子通常很敏感，他会活在别人的评价体系里，当别人欣赏他，他会开心愉悦；如果别人不喜欢他，或者别人只是一个冷漠的眼神，他都会很受伤，觉得自己"不好，不配得，无价值"！
第二段对话中，孩子原本提出的是自己认为正确的需求，妈妈解读成了"给他人添麻烦"，也会让这个孩子充满了无力感和低自我价值！妈妈继续给到"负面身份认同"～你就是一个给人添麻烦的人。经常这样催眠，孩子即便有正当需求他也不敢提出来，有想法他也不敢表达，这个孩子的人生由原本的"积极主动"变成后来的"消极被动"。试想：那孩子长大了，妈妈觉得孩子被动，不主动出击，做事不去据理力争，不为自己争取时，妈妈会用什么样的语言说孩子呢？你怎么这么没主见？怎么这么消极，没目标，没想法？我怎么生了你这样的孩子？我对你太失望了！
只可惜，妈妈不太会意识到这就是自己培养出来的结果。
其实，这位妈妈也一样是原生家庭中走出来的受伤的小孩，因为缺乏安全感，会对孩子诸多控制"不能这样，不能那样！"
我们不是要去怪罪原生家庭，只是要问问自己"我能做什么？"我们可以通过学习成长自己，把原生家庭中的印痕渐渐拔除，让自己活出原本幸福喜悦的自己！
只有成长自己，才能更好的爱好身边的人！
很多父母会经常跟我们说"我也不想打骂孩子，但是我又不得不打，我也没办法啊！"是的，面对孩子，我们都措手不及，不知道应该如何管教，我们无力且无助。但是否可以经过学习，增加自己"选择的能力"呢？
不打，不骂，我还可以选择"一致性沟通"啊！
父母在教育上犯的错，最终一定是孩子付出代价，不是吗？
爱，是需要学习的！
