昨天去了工作室，本来是为了静心，却心烦意乱。

晚上回家时，站在公车里，宽大的玻璃窗外面黑黝黝的背景下，楼里，医院，马路上，有璀璨的灯光，闪闪烁烁。

这个感觉好熟悉啊……

我上学前，一个人矿区的剧院里看彩色的装扮，给秦香莲当临时的孩子。一个人在空旷的篮球场看见阳光下的乌鸦在不远的家里房顶上，不停叫着，等不到开饭了。一个人在树林里那条窄小晃悠的软桥旁边看底下闪烁的河水，紧张得不知所以然。

我小学时，一个人站在空荡荡阳光明媚的田野里，望着一片片整齐的韭菜花。

我高中时去山里的同学家，晚上仰望时，星星✨特别多特别闪耀。

我大学毕业后不久，一个人晚上很晚坐在冷冰冰的火车回单位时，看每个站点附近的灯火。

结婚前我一个人住在空军基地的家属区，在飞机轰鸣的寂然的家属区，一个人坐在院子里看天空的飞机和星星✨时。

我带着哭了一路的孩子下飞机，来和他汇合，跟着单位旅游，在被接机后在青岛晚上11点的马路上。

我抱着孩子，疲惫不堪坐在10点从兰州回家的火车上。

要过年了，同事们都散了，突然安静下来时，我回头看办公室一台台电脑的小灯在闪烁时，我的心突然的慌乱以及我一个人拎着药去医院，再返回家时，和办公室一样的悄无声息时……

瞬间，想起了这么多镜头。

就好像我的一生浓缩了。

我明白了，我特别害怕过年过节，年头年尾。

我也明白了，其实在这每个镜头里，都有人就在就在就在附近等我。父母，兄妹，爱人，朋友。我走在即将和他们汇合的路上，甚至刚刚汇合，或者刚刚分开，但是！！但是！！但是！！我内心一直是孤单的，一直是一个人，从来没有觉得有人在陪伴我。

甚至越是前后相随，我越是分明感到我们居然毫无关系的痛苦……

现在想来，这种感受从5岁左右记事，到现在孩子都要小学毕业了，都没有消失过，尤其在婚姻里特别明显。

我感觉我在一个无声的世界里生活。

我讨厌这种，特别讨厌。

我说了，对方听不见。我不愿意说了。对方永远都不说，永远，永远。都不说。

我觉得孤独，痛苦，不知所措，又平静得冷漠得有如一块铁。

每次上家排课时，我都在问自己，父母对我挺好的，挺好的呀！没造成什么后果！！但是，我为什么是这样拘谨，冰冷，漠然，永远不快乐的人呢？

直到前天，我弟突然来，父母突然不一样的气场，让我恍然大悟。在我心底，父母对哥哥的态度，和对我的态度，其实，我一直在比较，一直，但是我没有承认过。

所以，我学会了不流露任何的真实情感，意图，但是我心里产生了对于他们的抗拒。不会有人真心对我好，但是我不能承认，因为我不能接受。

然后，所有人都是这样对待我的。

我对语言有特殊的渴望和爱好。小时候读遍了所有能找到的书。任何书。一个姐姐家妈妈有精神病，我们都很怕，就是为了看书，我答应去她家玩。

我喜欢文字，喜欢语言。我沉默，我在心里绝不说出来，不是我不会表达，是我没有表达的自信。我期待，从父母爱人领导同事的嘴里，得到语言表达出来的接纳，认可。

但是，我的父母和爱人，永远舍不得说点什么。要不就是极其刺伤人的语气，表情……如果是血型和星座真的挺准，那就是，我是一个理想的完美主义者，我不允许所有的缺憾，但凡有被看不见，不友好，不被爱，我永远不会表现出来，我不让人知道我被这样对待了……但是心里，越来越孤独……在任何场合，自己都是再三思考了，拿出我应该拿出的姿态，表情，态度，尽量维护我的完美，所有人都很完美。

哦，原来，这就是我。

如果你和接机的人坐在一起，他就是你爱人，你却觉得无比疏远和孤单，包括接下来10天的一起旅游的日子。

因为不是他自己说说笑笑，把你和孩子送上出租车一起回宾馆。像一家人一样。

而是单位的车，一群人，让你这个不善于社交的人，不知道说什么。而他也不会跟你说什么，他和你在一个空间里，和别人谈笑风生。你不能自然看着他，不能随意说什么，更不能埋怨，撒娇……这样的场景，伴随着孩子的长大，越来越刺痛了我，因为孩子也被这样的场合拒绝着。对于一个不回家的人，相聚是在这样的不能靠近的场合，一晃就是10年。10年拥有婚姻的单亲妈妈，已婚女人，还有没有爸爸的孩子。

不是没人想进来，其实我并没有开过门。别人可能没有敲门，但我就不相信有人值得为我进来，我会相信进来的人他是可以的。

我想起一句台词，我是上辈子挖了绝户坟，还是踢了寡妇门？为啥，老天要让我彻彻底底一个人玩一辈子，从小时候玩到老？

原来有病的未必是别人，别人有病，不该由我治。而我自己有病，我却不知道。

那病叫做，也许就叫孤独症。

我为这个糟糕的感受，在恋爱时，就说过不。决意离开。

但是又被动回去了。

我昨天的心烦意乱，以前每个节日得心烦意乱，都是相似的，我的决绝，不回头，总会摇摆，然后回头望。

短短的半个小时路程，车窗外的点点灯光，就哗啦啦，一包袱把这么多回忆，把这么多我潜意识里的东西，秀出来给我看。

简单说，大概在10岁前，我就开始学着从没有流露过真实的感受。

这是我隐忍而不表达的原因。

也是我拒绝在心理上，主动和别人建立亲密关系的原因。

表面上，我完成了不通阶段形式上的亲密关系的建立。其实，我排斥父母，排斥爱人，排斥自己，甚至孩子。

我害怕过年过节，就是因为我内在孤独。在周围突然安静，在别人都去维护亲密关系时，我发现自己的失败。

我要的也很简单，想做硬汉，就做到底。永远不要回头，只有彻底结束，才可能义无反顾向前走。

新年第一天只是的旅程的开始，但是要开始，只有当你学着如何去忘记昨天才会开始。

我懂了，我是这样一个人。我挺心疼的。不忍回首很多脆弱的瞬间。她本不该如此。

忘记昨天。

从2021年的第一天开始，跑起来，就像曾经的我一样，争分夺秒，做一个企图掌控自己命运的女汉子！！

怀揣一颗孩子的心，与万物融合，该到结束孤独症的时候了！可以一个人清净，心要是热闹的。好过很多人热闹，心却是孤独的。

2021，来吧！！

如果一切都只是虚妄的执着，那我看到的时候，我就把它击碎了！！没有包袱了，轻松启程！！！

这一年的Flag，是抓住一个点，重点击破。突破收入，拥有事业。掌控幸福感，余生没有彷徨！！！