突然想念大学的时光，每天都能睡到自然醒，微博刷到腻，只要是更新的综艺不管无聊不无聊的都看，喜欢脑袋空空什么也不用想的日子，却又觉的这样乏味无聊，想着怎么才能让自己忙碌起来，我猜一定不是我一个人不知满足拼命的追赶也拼命的追忆。

    我一直都特别怕自己最终忘记了想要什么，但当有一天你的所作所为悖离你的初衷，你当初的梦想越来越远你就不知道是该嘲笑当初的想法不切实际还是该怪自己始乱终弃，你永远都想不明白的是：你一直都不了解自己还是有些人的出现改变了你。

     最近我总是在想所谓的长大带给我带来的到底是什么，是变的成熟还是变得世俗，是变得理智还是变得懦弱。

     小时候的每句对不起都是真的怕失去想要挽留，而现在说出的对不起越来越像机场广播里的那种“抱歉的通知又延误了您的航班”小时候说出的谢谢和今天那种三块钱一瓶的红茶盖子里的“谢谢参与”有太大的不同，我们把那些越来越说不出口的，“你能不能陪我去”，“你能不能留下来”“你能不能帮帮我”，“你对我很重要所以我不希望你走”都说成了“没关系”，在这世界上说不出口的话太多了， 最后哽咽说出来的却都是“没关系我可以的，你走吧”失去某样东西尽管依旧百爪挠心却也在没有过泪流满面。

    我们会遇到形形色色的人，每个人都有这样那样的故事，我们都有听了就思绪万千眼含热泪的歌，也有怕被别人提及的某个人的名字，我们都有太多说不尽的遗憾，时间是永恒的敌人，结局永远和经历了多少没有关系，跟牵了多久的手也没有关系，时间能给人无穷无尽的生命也能给两个人最长的距离，能让你忘记所有快乐的细节却偏偏把痛都记得刻骨铭心。

   所以我一直觉得“本来可以”这四个字太讨人厌，事情本来可以这样，我本来可以做的更好，我们本来可以不分手，这四个字里包含太多的懊悔，不舍，和贼心不死的执着。

    或许各自安静的生活了数年，我在某个人潮拥挤的街头，透过公车的玻璃突然看见你，我还是想让司机马上停车，像用力拍打窗户引起你的注意，想从车上跳下来，想奔跑大声叫你的名字，想把阻隔在我们之间的世界撕裂，我在激烈的想想中把自己感动的哭了，但若真的遇见我一定是一动不动的坐着，安安静静的看着你走远。

     我一边敲着这些文字，一边翻看手机里2014的日记，里面写着太多的难过或是高兴，有一些我早就不记得了，也有太多就像昨天发生的一样真切，从14年到现在三年了，爱听的歌变了，爱吃的口味变了，生活习惯变了，身边的人也变了，那些我以为的一生一世都被瞬间的决定就改变了所有，太多我眼中的来日方长早以是人走茶凉，我找到了那时候的照片拿来和昨天的自拍做对比，除掉感慨美颜功能日益进步的同时我确实和那个时候的我不怎么一样了，就像我早就不喜欢那年在我心中百转千回的那种类型的男孩，也没有了那种为了谁谁谁改变而自己的想法，我再也不会为了让对方给爱我去装可爱去看他脸色，也在不会为了谁的一句话一个动作心情跌宕起伏，三年之间脸上的妆容越来越重，心里的想法越来越现实，估计再有三年我和今天坐在这里敲字的自己又是不一样了吧。

     曾看过一个电影《剩者为王》舒淇说的那句“我一直渴望着有一个爱我的人陪我走完一生，我相信有一天那个对的人，他有一天一定会接手到我的信号，只要我愿意等，剩着就先剩着吧”。我想我命中注定的人也许也是在哪里迷路了吧，或者他是个吃货被路边的美味耽搁了行程，或者被一次风暴一片芦苇一片海拖延了脚步，他来的或许会有些晚，可能姗姗又姗姗，可我也宁愿一直等，每个人心里都有一团火，路过的人只看到烟，但总有一个，总有那么一个人能看到这团火，然后走过来陪我一起，我带着我的热情，我的冷漠，我的狂暴和我的温柔，从他叫什么名字开始认真对待他。

     从小喜欢芒果，突然有一天芒果过敏进了医院，然而依旧喜欢，之后的每年芒果丰收的季节都会因为过敏整个脸肿的发亮，我知道芒果过敏不是我的错，但也一定不是芒果的错，就像我喜欢你这件事，本来也没什么对错之分，因为两个人能不能走到一起时机真的很重要，那些愿意陪你酩酊大醉的人最后都没办法送你回家，你出现在他想要安定的时候，胜算自然就大，你出现在他对这个世界充满好奇的时候，那么就算你在优秀都是徒劳无用，如果他真的喜欢你不管你是小胖子或者小粗腿他都觉得可爱漂亮，哪怕跑的很远的路，跋山涉水的来到你身边也不会觉得辛苦和累，如果他真的喜欢你你会是他臂膀下以为的那个人，哪怕这个臂膀不够坚实，如果他真的喜欢你，那他看到这些话心里一定在想你。

     希望生活不是你在他旁边他在低头玩手机，而是两个人石头剪刀布输的要去厨房刷碗，希望你们的话题不是他又去开黑你又要出去聚会，而是今天你削给他的苹果很甜，他买回的橘子一斤两快八，希望你常说的是“我也是这样想的”少问几句用心就能揣摩明白的话，希望你们因爱而在一起的日子里笑比哭的时候更多。