吵架也是一门艺术
中午在餐馆吃饭的时候,隔壁桌坐了一对中年夫妻。
正是饭点,吃饭的人多,等候上菜的时间久了些。
那对夫妻来的比较晚,刚坐下一会儿,那位妻子就抱怨丈夫选错了吃饭地点,人多还要等。
男人开始还闷头听着,后来便小声嘟囔着反驳:中午本就人多时间紧,在家吃好好地,非要来外面吃,又不干净又浪费时间。
女人听罢更是火气上涌,声音不知不觉提高一个分贝:在家里吃!你做呀!你们爷俩一回来,一个瘫坐在沙发上看电视看报纸,一个钻进房间叫都叫不出来,我每天做饭,打扫,洗涮,伺候你们累死累活,你们谁帮过一把手。
男人语塞,半晌憋出来一句:你又不是不知道我每天上班加班有多累,孩子正念高三学业也重,你在家就做做饭,打扫一下卫生能有多忙。
两人你来我往,唇枪舌剑,争论的话题早已从‘在不在外面吃饭’变成‘家里的活谁干多了谁干少了’过度到互相人身攻击。
一个痛斥一个钱没挣多少,好吃懒做, 一个嫌弃一个年纪也不小,花枝招展。
好不容易,等到了上菜上饭,两人置着气,一会这个说对方点的菜难吃又生贵,一个说对方吃饭还挑剔,吵吵嚷嚷着又上升到了互相指责。
饭还没吃完,就不欢而散,各自铁青着一张脸,先后离去。
02
常听人说,结了婚柴米油盐,一地鸡毛,即使以前多蕙质兰心,多绅士体贴,婚后也会变得面目全非。
以前总以为‘吵架翻脸’是一种固定亲密关系中不可避免的后遗症。
两人在一起,性格各异,生活习惯亦不同,摩擦必有,争执必存。
可后来才真正明白一句话:吵架解决不了任何问题,只会分裂感情。
因为,很多争吵吵到后来,你会猛然发觉自己早已在问题的争论点上越走越远。
最开始的时候,你可能只是嫌他约会迟到,吃饭不准点,然后你会越说越气,继而数落他做事不认真,说话不算数,并把今天之前所有能想起来的旧账翻过来一一细数,并强调出一个‘总’字,总是这样,总是那样,实际上可能也不过一两次,还事出有因。
可,争吵只会让人的气血急速上涌,像是着了魔,不把对方说道哑口无言,根本停不下来。
直到最后总结出一句话:不是不爱就是爱不深,既然不爱又不深,何必在一起。
这样一连蹦几级的碎碎念,是个人都受不了。
你会说,他也会反驳,一来二去,明明只是一件微不足道的小事,吵着吵着就会像瘟疫一样扩散周身,甚至牵扯出对方更多的不足,牵连到彼此身边的亲人朋友。
以为吵赢了对方,其实不过是失了人心,怨恨丛生。
03
这样的例子比比皆是。
同事、朋友、亲属、父母、夫妻,越是亲密越是要谨言慎行,若有争论,就事论事,才能皆大欢喜。
‘吵架’永远是一把双刃剑,就像两人互相抽刀,互砍对方,到头来不过是两败俱伤。
很多人在吵架中很容易犯得一个错误就是总想着吵过对方,以为只要吵赢了,自己就能占据有利位置,就能掌控全局,就能全面胜利。
可是,能毫不顾忌吵成一团的人,大多都是亲近之人。
他们不是敌人,不是你需要打到的敌军,而是你的同盟,是你一致对外的强大后援军。
我们从小熟读历史,接触政治,运用经济,总该知道‘统一战线’的重要性,一根筷子一指就断,一把筷子坚硬无比,无人轻易压折。
人与人亦是如此。
只要是合作的关系,无论是否亲密无间,总要把握一个争论的度。
做错事,说错话,走错路,瞅准错的点,拨乱反正就好,切不可引出无端指责谩骂,特别是上升到人身攻击,否则就是引火烧身,得不偿失,失了格调,又失了同盟。
吵归吵,千万别伤感情。
说归说,千万别翻旧账。
吵架也是一门艺术,切记就事论事。