许多次的争吵争论
让我变得不想讲话
懒于争辩；
我开始通过文字把心里想说的保留下来
后来发现
我再怎么写
也不会有人看到
不会有人想听我心里的话
不会有人真正关注我
所以我也开始懒得写东西；
最后
我不想讲话
不想写字
我都放在心里
我自己知道
我的心知道
我有多矛盾痛苦徘徊不定
我有多少次充满希望的觉得自己开始变好又跌回原状
有多少次想找个人说说我的悲伤。
我说过好多次想找人一起去喝次酒
因为我想体验喝醉的感觉
听说喝醉以后什么都不记得
这样我就可以忘记
我就可以发疯
我可以摔东西砸东西打人打自己
因为我是在发酒疯
没人会怪一个喝醉了的人
我还想在街上大笑
做白天不敢做的事
我会站在马路上
踩着马路中间的白线。
活着真的太累了
要人际交往
要考虑别人的心情
要学会伪装自己。
可是为什么没有人考虑我的心情
他们都是好人
得到了尊重
我像个什么都没有又什么都想有的穷鬼
幸福快乐轮不到我。
死也好累
没有什么死法是不痛的
可是我好怕痛
我要是没有知觉就好了
这样就可以一刀测测一个人到底有多少血
它到底是冷的还是热的
我也就可以尝试好多刺激的东西
没有知觉的人
一闭眼 不睁眼
就是一辈子。
我每天睡觉之前都会回想一整天发生的事情
想想今天的行为是不是得体
有没有得罪人
最后我会想
要是可以一直睡着就好了。
要是可以一直睡着就好了。
我说我死之前
要是可以带一个人
一定是我爸
因为他害惨了我
我懒得说话的根本就在他
我要用他对我的方法对他
然后再用他后来想对我的方式对他
留下我妈
她应该会很伤心
可是我也很伤心
她对我真的很好很好
我觉得很对不起她
可是我又真的想留下她好好帮我看着前面的路。
我以前曾经想过
要是我妈死了
我就跟着她去死。
现在觉得不太可能
我应该死得比她还早
但我很肯定她不会跟着我去死
她也有她妈
她有她的亲人。
我没有。
我唯一的亲人就是她
所以我总是会觉得我的全世界崩塌
要是有人跟我抢她
我就想杀了那个人
可是我不行。
我要是写遗书
肯定要写很多很多
我要把生前身后的话都写出来
然后把杀我的凶手写上。
我把每一天都当做最后一天来过
所以我随时可以抽身
我一直觉得身边的人死了自己会变得很特别
我可能享受不到这种感觉了
留给你们享受吧。
