好的交流方式，对于促进双方感情大有益处

先说结论，男女朋友相处中，无论是聊些什么，其最终目的就是能够互相增进感情，从这个角度来看，只要双方觉得能够互相增进彼此的感情，使感情更加融洽，这就是好的聊天。

下面我会具体分析下，男人女人之间交流的几种状态，以便你们更加了解你们属于哪一种类型，让你们能更清晰的认清自己。

男女朋友在日常交往中，无论聊什么，其大致可以分为几种类型：

一，答非所问型。

例，女友：今天和舍友吵架了，她老是让我帮她打饭、点名，都好多次了，气我我了。

男友：这种人不用理她。

女友：我到现在还难受，你说人怎么可以这样呢？

男友：好了，好了，不要生气了，这种人以后远离。

女友：气死我了......

男友一阵无语，都说了这种人不用搭理了，还说个不停，到底想干嘛。

男友：吃饭去吧。

女友：你都不了解我，不吃了。

男友发呆中，不知道自己做错了什么。

以上的例子就是答非所问型，如果仔细听听就会发现，女友内心想法是想找男友分享一下自己的感受，结果以理智为思考的男友不是这么想的，他觉得这是女友来找他询问解决方案的。

女友气闷，还想分享，所以接着表达自己的情绪，表示自己很生气，希望男友多多安慰，结果男友还以为女友这是气不过，想要解决方案。

女友还是不甘心，最后重新表达自己的诉求，男友有些难以理解女友的脑回路，只好转移话题问吃什么。女友很绝望，心情不好，吃什么都不好。两人不欢而散。

实际上这就是分歧的开始，女方是想分享舍友对她的种种恶劣行为，而男方直觉给了一个结果，两人的想法本就南辕北辙，自然不欢而散。一个注重过程，一个注重结果，导致两人都不开心，久而久之，女方埋怨男方不能理解自己，男方觉得女方莫名其妙。

如何避免这种答非所问型呢？

其本质就是要学会辨别和倾听，还是刚刚那个例子。

女友：今天和舍友吵架了，她老是让我帮她打饭、点名，都好多次了，气我我了。（女友的诉求是和男友分享这些事）

这个时候实际上有两种回答方式，一种是插科打诨式，一种是参与讨论式。

男友：那她肯定是羡慕嫉妒你的才华和美貌，想要通过这种方式来折磨你，让她那颗不安的心脏能够跳动，否则，她都不知道自己活着的意义。

女友：哈哈哈，我有这样好吗？

男友：你知道羡慕嫉妒恨是什么感受吗？你知道舍友整天留着口水羡慕我找个漂亮女友是什么感受吗？感觉惹到了全世界，但好在有你，你就是我的全世界。（这是插科打诨型，彻底把女友的关注重点带偏了）

参与谈论式

男友：你那个舍友怎么这样啊，你给我说说她还有什么过分的行为，让我声讨一下她。

女友：......（分享了一堆生活琐事，心情不再郁闷）

男友：她这么过分的吗？好在咱们的小宝贝善解人意，没有这些恶习，从今以后，我也要远离这些恶习，做一个唐唐正正的好人，做一个像你这样的善良的人，（这里不仅仅夸奖了女友，实际上也在告诉女友，你以后也要注意啊，不要犯这种错误）

通过以上的例子，可以发现，良好的沟通是增进感情最好的方式。其最主要的就是要学会倾听对方的诉求，从而对症下药。

很多时候，男人和女人的沟通诉求是不同的，女人是感性的，希望能够和对方感同身受，分享喜怒哀乐，过程很重要。男人则是理性思维，更多的偏向于一件事情的结果，遇见事情首先想的就是目的和结果。所以，双方相互了解彼此思维上的不同，学会倾听，学会分享各自的想法才是对“答非所问型”问题的最好解决方案。

二，趣味互动型聊天

第二种就是吵吵闹闹、争锋相对、斗嘴式的聊天了，也就是我们常说的欢喜冤家。这种聊天通常充满趣味性，不会有冷场，不会给双方感觉无趣无聊的感觉，无形中增进了彼此的感情。

例，男友：你看你这么暴躁，动不动就爱怼我，当初怎么就选了你？

女友：是呀，如果不是当初你舔着脸，死皮赖脸的缠着我，我会沦落至此。

男友：当初也有人追求我的。

女友：我舍弃了一堆追求者。

……

争锋相对式的聊天，趣味十足。

三，无聊型对话

这种方式的对话对于感情来说是很致命的，最终的结果只能是分手。

早上好。

嗯，你也是。

中午吃了啥？

米饭，肉......

在干什么？

在学习。

......

这种对话，再喜欢对方，时间一长也会归于平淡，因为人都是被需要的，需要一种能够突破日常对话的亲密话题。而亲密话题一般只有热恋期的男女朋友才会说。

人与人之间的身体接触有边界感之分：公众距离：12英尺～25英尺（3．7米～7．6米）；社交距离：4英尺～12英尺（1．2米～3．7米）；个人距离：1．5英尺～4英尺之间（46厘米～122厘米）；亲密距离：6英寸～18英寸之间（15厘米～44厘米）。

情感也有边界感划分：普通人，朋友之间的关系；好朋友，初步好感，不一定能够成为情侣，这个时候双方只是初步了解彼此的心意，还没有完全脱离友情的边界；恋爱期，这个时候双方确定恋情关系，突破友情边界，进入更深层情感；亲密期，热恋中的情侣。

一个只会聊些无关紧要话题的男友女友，是无法突破好朋友的界限，进入更亲密的恋爱期。

四，分享式对话

分享彼此间的观点，想法，心情，这样有益于了解对方的三观，对于以后的交往大有好处。

身边的例子：李云迪嫖娼了，朋友很震惊。

她有好感的男性朋友则是一脸幸灾乐祸，一直在强调有钱人都不是好人，把人拉下神坛，仇富的小人心态暴露无疑。

朋友第一次见到男性朋友这样的一面，赶紧拒绝男性朋友的追求。对于道德败坏，可以谴责，可以批评，但是一脸小人得志，全天下就他是好男人的表情，这是明显的三观有问题。这种人格不是自恋就是自卑到自恋，其有控制人的欲望，交往起来很危险。

相反，如果男方的回答能够和女方达成共鸣感，那两人之间的关系必定更进一步。

例，李云迪嫖娼被抓住了。

男：我看到新闻了，首先对于这种不道德行为，我表示强烈谴责。不要说作为公众人物，就是普通人犯了这样的错误，也是不可原谅的。能够嫖娼一次，就能够嫖娼一百次。如果他有女友，最好立即分了，如果没有最好也不要找这样的。

这样的聊天一方面表示自己对这种行为的不耻，表明了自己的价值观，还隐晦的表示这样的人不配找女友，变相的表示自己不会这么做的，自己会是一个好男友。

分享式聊天就是男女双方对三观的了解，三观和，感情和，三观不合，感情多少会有影响。

五，目的型销售型对话

以下是真实案例，引用简书作者：https://www.jianshu.com/p/43c0ca0cbb5f

男：你觉得我当你男朋友怎么样？

女：你为啥这样问？

男：我感觉我俩挺像的。

女：你是因为太无聊了，然后又遇到我，恰巧我又和你多说了很多话吗？

男：不清楚，这是一种感觉。

（女生有点逃避，她没谈过恋爱）

男生紧追不舍......

慢慢的，女生心情不好，对男生说了一些话，男生自己有点迷，不知道女生心里怎么想的。

男生有点不舒服了，一次两次还好，这都多少次了。

女生感觉两人的关系就这样了，没戏了，或许连朋友都没得做。

起初男生挺起劲，慢慢地也不主动找女生了，之前信息基本秒回，现在也不怎么回复了。

以上案例就是目的型交谈，目的性的交谈，其过程必然是不欢而散的。从第一句话开始，男孩就冲着做‘男朋友’这个目的来交谈的，这就很有压迫感觉，咄咄逼人。男人的交谈方式通常是直奔主题，就是想让你做女朋友。

而女方则不同，你都不能和我产生精神共鸣，我自认我俩现在的感情级别只是好朋友，还没成为恋人，就让我当你女朋友，我害怕。

之所以产生这种情绪，就是男方缺少沟通的能力，总是直白白按照男人的想法来，这是典型的直男思维。

喜欢应该是平等的，我喜欢你，我不要求你做什么，至于你喜不喜欢我，那是另外一回事。喜欢一个人是没有压迫感的，如果有，这段关系就不平等，注定会有一方受到伤害。

这男孩明显逼迫太甚，非要给个答应，不答应就不搭理了，这是喜欢吗？这是强迫。总觉得付出很多，可你都不了解女孩子的感觉，这就是一厢情愿的感动。

从以上的几种交流方式来看，恋人之间想要和睦相处，首先要学会分享、了解彼此的性格、三观，学会理解对方的深层次的想法。

实际上，无论是那种类型的聊天，其聊天双方都要以高兴愉快轻松为主，恋爱前不要急于确定关系，情感没有到位，这样有目的聊天，很大可能适得其反。

恋爱后，不要想要改变对方。恋爱是基于平等的关系，如果总想着让对方听从自己的意见，那对方的人格独立性会有反噬的，谁也不会愿意成为另一个人的附属品。

恋爱前了解对方的三观是一切恋爱的基础，对于三观的了解不仅仅限于观点的回答，因为人有趋利避害的本能，很多情况下，他回答的不一定是他心里想的。那就需要我们从他以往的决策中寻找到对方的价值观，不要直接询问，可以旁敲侧击。

比如，你填的什么志愿啊？为什么呢？你大学为什么选择在北京呢？你为什么不喜欢狗狗呢？这些以往所作出的决定，在一定程度上代表了对方的价值观。

还是那句话，恋爱的前提是三观要合，三观不合，很容易出现分歧，进而产生矛盾，最后双方都痛苦。

专栏文章，未完待续