清明节回了一趟家,在返程的路上,我跟杨先生都在感叹回家的体验越来越差,同是休假,但是离开自己习惯的生活方式和生活状态,与父母不一样生活方式,无论是我们还是父母都倍感疲惫。
刨除一些无法改变的事实不再吐槽,应该还是有许多问题都是可以解决和优化的,毕竟虽然自己有了家庭之后,与父母的距离会变得疏远一些是难以避免的事情,但是尽量每一年为数不多的相处变得更优的体验,是我们和他们都希望看到的事情。
在昨天临行前,因为老爸喝了酒不能开车,于是执意要跟老妈打车送我们去车站,其实我内心是抗拒的,因为一辆出租车坐四个人实在是有点拥挤,因为清明节期间,我一直在吃中药,而家里骤降的温度,让我出奇的怕冷,于是爸妈又开始了唠叨模式:
你怎么不穿贴身的衣服,你看我们都不冷,你穿着这么多还冷!
你就是外卖吃多了,所以你看现在身体不好了!
你身体不好,还去健身,身体虚的时候不能健身!
balabala
于是我很想跟他们解释:
怕冷是因为家里真的比上海冷很多。
身体不好是因为压力和焦虑、熬夜导致的内分泌失调,跟吃外卖无关。
健身的适量运动其实不会导致身体变差,反而可以让精神变好。
但是我发现其实同样的话,我现在打出来,但是跟我说出来的感觉是完全不一样的,我现在回想起来,我发现我说的时候,是带着非常大的情绪和不耐烦,是带着一种“跟你怎么就讲不通”的情绪。
这样的情绪带来的结果是,大家都一顿生气,让本来爸妈好心好意的送行变得不欢而散。虽然进站前,他们还是没有将不悦放在脸上,但是我想他们的体验跟我一样都是很不好的。
有什么办法能够将这样的不悦的体验得到改善呢?
利用真真老师跟我说的跳出问题看问题的方法去思考这个问题:
是什么原因导致这样的问题?
这样的原因还出现哪些问题上?
是什么原因导致这样的问题?
从我自身角度来说,我觉得是“习惯性防卫”的心理导致了这样的沟通不畅。
这个词成甲在《好好学习》这本书中解释过:当我们的观点、尊严受到挑战的时候,我们第一个反应不是去思考对方的挑战和质疑是否合理,而是:有人敢反对我,和他干!
这时候,我们的习惯防卫就产生了。
以跟爸妈沟通对话为例,他们对我的唠叨是在对我“我认为合理的生活方式”进行质疑。如果我不进行反驳,那就意味着:我身体不好是因为我不注意穿衣,随意吃外卖和一直健身所导致的。
这显然是不对的,至少不是完全合理的。所以我的大脑会立刻激起情绪反应,开启战斗模式。
这样的原因还出现哪些问题上?
其实这样的问题不是第一次出现了,在日常的工作和生活中,无论是跟同事、供应商、还是跟老板、家人沟通,其实都有这样的问题存在。
不能认真耐心的听完别人的意见,一味的强调自己的观点,非常容易产生焦躁和不耐烦的情绪,导致交流沟通成本变高,自己的情绪也非常容易受到起伏。
无法在第一时间内辨识对方是对“我”还是“我的行为”的批判,让很多时候,就事论事的讨论上升到“你不重视我,我在你眼中没有价值”的情绪高度,而导致情绪的蔓延和自我烦恼的增生。
习惯性防御的根源是惧怕暴露出我们想法背后的思维。
防卫性心理使我们失去检讨自己想法背后的思维是否正确的机会。对大多数人而言,暴露自己心中真正的想法是一种威胁,因为我们害怕别人发现它的错误
——《第五项修炼》
如何减少“习惯性防卫”的不利影响?——建立绿灯思维
这个解决方案也是成甲在《好好学习》一书中所提到的学习临界知识的底层心态之一:绿灯思维。
与绿灯思维对应的是:红灯思维。红灯思维就是我们一直都在犯的错误:
你说的不对!
你不懂,你听我说吧!
我时间很紧张,你别跟我说那么多废话!
你根本不知道,你这样根本不行!
非常熟悉的对白,非常常见的反应,发生在我们每一天的日常生活中,但是这就是妨碍我们不断成长的底层心态——红灯思维。
如果把自我成长的过程比喻成往杯子里倒水的话,习惯性防卫所带来的红灯思维就是盖在杯口的盖子。
有习惯性防卫也不可怕,可怕的是有习惯性防卫而不自知,那就会陷入无法自我提升的境地。
与红灯思维对应的就是:绿灯思维。绿灯思维要求我们:
1、当我们遇到新观点或者不同意见的时候,第一反应是:思考这个观点是有用的,可以如何帮助自己。
2、正确的对待被人是对“我”还是对“我的行为”进行批判
以这样的思维作为解决方案,下次碰到别人再提出一个跟你观点向左的观点,先别急着回应,先对这个观点做个分类:
是针对我这个人?还是针对我所做的这件事?
针对我这个人==》为什么他一定要针对我?我是否有必要要针锋相对再去针对他?==》思考完毕后,再去权衡回应;
针对我所做的事情==》观点是否是对的,是否能帮助到我?==》观点是错的,为什么他会有这样的错误观点,是哪个环节出了错误,我是否会有这样的情况?
看上去这样的思维方式非常的反人性,也非常的不符合最小改变原则,但是这是一个底层心态的修炼过程。要想保持成长,就必须要循序渐进的改变习惯性防卫给自己带来的阻碍。
当然,可以从最小改变原则去做,就是先保持不会立马被点燃情绪跳起来怼回去的态度,而是接收信息,并思考下,再回应,这样至少可以避免情绪带来的负面效应和沟通成本。
最后引用下乔布斯的一句话来结束:我特别喜欢跟聪明人在一起工作,因为最大的好处是不同考虑让他们的尊严。
难道聪明人没有尊严吗?不是的,是聪明人知道尊严不是在被人驳倒自己时去维护面子,真正的尊严是发现改进和成长的机会,成为更好的自己。
#日更文集# 20180408 1#100