引子

和某人一见面，几句话没说，对方就开始各种抱怨；

车在路上开的好好的，旁边车加速超车挤在你的车前，忍不住想破口大骂；

工作忙到精神崩溃，但还是和合作伙伴之间意见不合，觉得对方就是来找茬的；

这些场景你熟悉么？

是不是总觉得这种气氛哪里不对？但又说不出来？

我以为自己想明白了

再往前数10-15年，我是个特别喜欢写字的人。那时候写东西的感觉和现在完全不一样——生活处处充满新鲜感，哪怕是被课业压迫到喘不过气，也仍然相信通过自己的努力和思考，能找到生活的方向。我还记得和一个发小一起回母校看老师，她问老师，自己思考了很多，看了很多书，但还是参不透生活的真谛。那种对于未知的渴望和憧憬，充满了青春时期，凭着这份渺茫到无法描述的渴求，甘愿付出努力去寻找或许根本不存在的东西。

现在也喜欢写，但时常觉得干瘪无力。始终觉得这是因为现实世界需要考虑的事情太多了，因为成年了。昨天要应付一份报告，今天要交给编辑一篇稿子，明天要带着孩子去游乐场。每个月拿到薪水，先掰掰手指头算算保险交多少、房贷多少、孩子奶粉纸尿裤多少。我甚至可以很肯定地看着你的眼睛说：对，就是这些事情，消耗了我的热情，让我没有心情再去学什么努力什么，那些虚无的东西都是扯淡。

傻不冷腾的劲儿去哪儿了？

有一个同事，是今年的应届毕业生。每一篇稿子认真修改，有些在我们这些“老人”看起来觉得无所谓的东西，都要认真问过、核对才肯交稿。某次改稿，因为标题改动比较大，就忐忑地问我，姐，我是不是改的太多了？

每次和她交谈工作，我都好像看到了几年前的自己。为了一个小小的错误忐忑不安，为了一个工作成果得到肯定激动到想要举杯庆祝，为了一个三番五次需要推倒重来的方案纠结到彻夜难眠。

那时候，一切都是新的，哪怕是不合理的批评，不喜欢的人，也能够说服自己：一切都能够让我学习和成长。

傻不冷腾的一股劲儿，后来渐渐被另一种情绪所吞噬、替代，而不自知。

要知道戾气的存在

直到这周的某一天，情绪突然失控，虽然并没有大面积烧火，带来什么后果。种种原因略去不述，只是我自己啪啪打脸，前两天还大谈“曲线救国”的处世之道，如今自己也不过如此。

当时的内心独白大概是这样的：我一直在不断把自己调整到最佳状态，可还是有很多事情处理不了，不管是什么原因让我承担了现在的工作责任，信任也好，调整也好，需要也好，对我而言，其实是有一些拔苗助长的痛苦。凭什么？为什么？

冷静过后，自知戾气太重。

我不想谈怎么才能除掉戾气重新做人，因为自己也被其左右。我只是想说，要意识到它的存在。

情绪越来越难燃

前段时间，朋友聊天，说到人到中年为什么变得不思进取了？是不是年龄大了，生活定型的缘故？还是看破红尘，破罐子破摔？或者是有了些家底，不想让自己、尤其是身为女人的自己，太过辛苦？

和中年这个问题相伴的，还有一点——感知幸福的能力降低了。

前几天开会，也有人提到，作为文字工作/创作者，应该比普通人更容易high起来。

到底为什么，越来越难燃？

阻碍你幸福的究竟是什么？

一度认为，懒是阻碍一个人通往幸福和成功最大的障碍。

现在看来，懒只不过是让你止步、不再向前，最多跟不上别人的速度，慢一些而已。最不济，也就是提前到了冻龄——接受新事物新知识的结点。

而戾气，才是夺命杀。当戾气越来越重的时候，很难正向地去看问题，对待人和事；任何一点小波动，都会产生“这就是冲着我来的”、“凭什么是我”的想法；开始本能地拒绝任何意见和建议，不管好的坏的，和自己想的不一样的就是错的；看什么都不顺眼，渐渐觉得这狗日的生活真是毫无乐趣可言。

这不仅是障碍，还会产生各种反面作用，仇富、仇穷、仇一切。你看看新闻里那些打打杀杀的，有哪个是一脸祥和走过来的？抵抗外界的同时，也把自己推向了谷底。

必须强调的一句话

如果非要来个总结，说说扯了这么多有什么现实意义的话，很想说一句——假如你自己已经是个戾气很重又不想改变的人，记得不要把你的孩子当做抱怨对象。尤其在他还没有分辨能力的时候，这种做法只会早早为他关上快乐的大门，让他以为世界是黑的。

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