前言：本文是笔者亲历记实，用于怀念和总结。也许没什么特别的文学价值，却因真实而可贵，所有点滴皆唯一，所以于自身而言意义重大。我用经历谱写人生，但愿能一直坚持写下去！
《家是人间最温柔》
家是温柔的港湾，
爱是幸福的源泉。
心是命运的方向，
缘是生命的全部！
而缘之一字，浩瀚无垠。天地之间草长莺飞，红尘之中情仇爱恨。没有预谋的不期而遇，无法挽留的不辞而别……所有一切莫不是缘！来时风起云涌，欣喜感动，演绎着动人故事的传奇与美丽；去时冰销雪融，黯然神伤，徒有几多落魄和孤寂！
人生不过百年，最初始的由来和终极的归宿，那就是家！最长久的幸福和珍贵的缘份，那就是姻缘。有了姻缘才有家，而家是人间最温柔！
岁月悠悠，时光如流。今年是我们的姻缘十周年。我不知道拿什么纪念？拿什么留给我们自己？
辗转很久，觉得于我来说最珍贵的只有文字。它是上天给我的馈赠，与生俱来唯一的优越感。很多时候，别人戏称才子，自己也暗笑假装书生，或多或少满足了虚无的自尊。切莫当真，但真不稀罕金银珠宝，视为破铜烂铁。妻也不看重那些。也许，一束鲜花一首歌，一篇文章一颗心，足以纪念这幸福而珍贵的日子！
感谢上苍！给了我这个美满的姻缘，给了我最好的她！
我和妻，看似水到渠成，有三天定终身的简单而痛快；却更有历尽沧海桑田，经过大浪淘沙方可去伪存真的艰辛！
走到一起，其实并不容易！
似乎自幼才思敏捷，笔下千言一挥而就。不管是写景叙事说理，多能唯妙唯肖，入木三分。想那年少轻狂时，竟以为没有什么叫“无法形容”。然而此时，却觉得纵有锦绣珠玑，满腹经纶……也不及妻在我心中之重！
我爱我妻！如果五百年才修得一次回眸，实不知道青灯古佛，曾有几许轮回？方可结此良缘！
这次，为了满足妻强烈的好奇心，完载我坎坷而精彩的人生。讲述有生以来家的起伏跌宕和婚前最为深刻的情感故事，以不为所知的过去，当作一次深刻的忆苦思甜。让她知道：我路过了全世界，只为走向她！
记得五月有一首歌叫：“家是温柔的港湾”。词曲朴实、旋律舒缓。五月的嗓音宽厚饱满略带沧桑，听起来祥和而温馨，不由自主的投入歌声展开联想，由衷生出许多感动，温暖之中也还有些说不出的伤感。
小时候，以父母为家。曾经，深感的幼小是多么无辜，对世界充满恐惧，那时候“家”就是唯一的靠山，不论遇到什么，父母都会毫不犹豫的挺身而出，让你在那温暖的臂弯中放纵自己的懦弱，那里不一定最坚实，只是为你不留余温。
无时不在期盼着羽冀丰满，长大了翅膀硬了，可以独自翱翔，也可以为父母遮风挡雨，不一定最强健，但总是会用尽全力。如那歌中所唱：风雨再大也不怕！
曾经，由于父亲英年早逝，我的家曾一度残缺，黯然凄凉。几十多年了，我依然想不明白，父亲看似一个简单的胃病，怎么就治不好呢？川湖两省医院折腾了几年，弄得人去财空。
父亲生前是工人，常年住在厂里与们相处甚少，去世的时候，我也才刚满五岁。所以，在我的印象中，“父亲”只是一个模糊而又奢侈的向往。
每一次，年长的人们只要谈起父亲，都说他是一个远近闻名的大善人，众里难寻的正人君子。
如今，只留下许多关于父亲的传说和两本书。一本薄薄的手写族谱和一本民间验方密笈。经过岁月熏染的纸张白里泛黄，堪比印版的毛笔小楷，字迹清晰如新。就像他那有口皆碑的道德品质，依然延续着永不磨灭的生命力！
我总是想不通，为什么总是好人多磨难，莫非天意另有安排？谁又懂得那三千凡尘前世因果？也许，这都是缘。
父亲走后，本己是家徒四壁。母亲独立支撑着送我们三兄妹上学，艰辛困苦可想而知。后来在亲友的极力劝导撮合下，一贯自由浪荡的幺爸走进我们的家中，成为继父。
幺爸是一个忠厚善良，勤劳朴实的人。他不善言辞，只会默默无闻的辛勤劳动。记忆里，每天起的最早睡得最晚的人一定是他。那粗糙的双手，就像山上的花梨木树皮，裂痕丛生。尤其是冬天，指掌间总是有深深的裂口，就像木鱼的嘴巴，张开了就再也合不拢，常常渗出生血来。让人不忍直视，我觉得好疼！
他常常找一些新鲜的漆树枝，在火上烤出灰白色粘糊糊的东西涂在上面，那是生漆呢。毒性很大，我有时不小心沾上准会长一身的烂疮。他竟然像木匠粘合木板一样的去敷弄裂口，居然很管用，涂过的地方就不再裂开了，只是整得双手更为粗糙，黑漆漆的怎么也洗不干净。但看上去也不觉得脏，只是有些心酸。
我不明白，以前那个四处游荡只会打牌下棋的幺爸，怎么变得如此勤恳，数十年如一日不知疲惫的任劳任怨。也许，是因为那份责任和担当；也许，是我们的成长需要他，而他也需要一个家。
总之，自从有了幺爸，我相信了破镜可以重圆。因为习惯了之前的称呼，也没有刻意的改喊“爸爸”，但有他的日子里，我饱尝了父爱的关怀和依靠，有了前所未有的安全感，一个完整的家，从不缺少爱。幺爸给予的爱，并没有多少温暖怀抱和亲切的语言。他不善表达，只有无数默默的殷切付出。
在农村，我最初的深刻记忆就是劳动。记得我将近九岁那年，一个暑假的上午，天上云卷云舒，阳光若隐若现。风雨骤来之前的闷热空气，自带几分烦躁。母亲安排我和小两岁的妹妹去田间拔草，地里那些身材苗条，体形瘦弱的玉米苗，在喧宾夺主的杂草从中显得楚楚可怜。过往行人都恨不得路见不平拔草相助，半亩见方，母亲限定半天完成。
小时候，我最讨厌拔草这种满地捉虱的细活，极不适合我那生龙活虎的性格。奈何父母大如天，怎敢有违天意？因为天不测风云，而母亲有雷霆之怒，一怒之下，少不了遍体鳞伤。而且任务艰巨，十分烦恼而又紧张！于是，我们商量决定分工进行，既快又公平，别要我让着她，这针线活是女孩的专长，她比我快多了。况且这是原则问题，哥哥也决不能让步！
由于地呈三角形，行距长短不一。只能找来竹竿丈量计算面积。曾经，小学三年级的我，在班上数学成绩名列前茅，正好派上用场，也不枉费了母亲的辛苦栽培，我在想。
殊不知，正当我手起竿落开始测量，还没来得“底乘以高除以二”之时，身后传来一声怒吼！母亲像一个六亲不认的监考官，突然出现。只见她怒火冲天，捡起我慌乱扔掉的竹竿，就开始家法伺候。我本已惊恐万分，见势不妙，丢下三魂七魄，掉头就跑。
我沿着外婆家的方向一路狂奔，把母亲愤怒的骂声远远丢在了身后……原来，所谓的超音速也不过如此。当时也没想过怎么好意思回来，只想跑得越远越好，让母亲竿长莫及，怎么也打不着。
小时候，每天在七八里外的学校奔走来回，练就了不错的腿功。眨眼功夫已出二十里开外，基本是安全了。在路边的小树林中有一块平整的大石板，我心想：小憩片刻，一定会跑得更快。于是躺了上去，眼望着乌云席卷了整个天空，一场倾盆大雨正在疯狂酝酿。低头看一眼自己，脚上那双破旧穿孔的解放鞋，与双膝透风的裤腿大眼瞪小眼，倒也般配。一怕下雨二怕丢人，不由有些恐惧，心想早知会这样，就穿好一点再带上雨伞多好？
正当我悔莫当初，准备起身又跑之时，路边传来嚓嚓的急促脚步声。我赶忙躲远一点，透过林间缝隙清楚的看见了幺爸。
他身着一件解开纽扣的蓝色中山装，可能走得太急热得不行，不像平常那么循规蹈矩扣得整齐。能看见里面的红色背心，那是他常不离身的最爱，经过反复冼涮早已褪色陈旧不堪。他把双手反背在身后，这是他习惯性的姿势，他曾告诉我说因为祖辈是从湖广上川，当时是双手反背在身后绑着来的，所以后辈都习惯了这个姿势。只见他两肘间夹着一把带钩的黑布雨伞，伴随着匆匆步伐还不时左右张望，似在搜寻着什么？眉宇间充满少见的焦虑，我想他一定是找我来的。
刹那间，我心中五味杂陈。阵阵暖流掺和着一丝悔意，想想在这大忙季节的……唉！眼望着幺爸那常年辛劳变得有些驼背的瘦削身影。一步一步匆匆远去，我好想喊住他，可又怎么好意思？正当我犹豫再三的呼之欲出，眼前那孤单远去的背影已渐渐消失……我该怎么办呢？茫然不知所措。
怱然，雷声轰鸣，好像对我的阵阵惊天怒吼：你这逆子，往那里逃？我顿觉激灵灵一个寒颤，原来是冷风吹过，硕大的雨滴开始零星散落。划过天空的痕迹清晰可见，像一根根无限修长的竹竿敲打在脸上，如同左右开弓的耳光。这一次，再无处可逃。
我来不及多想，踩着地上随水珠四散飞溅的尘土，穿过雨中缝隙，再一次飞奔。很快就到了庙塆镇上，在一家路边小卖部门前去避雨。
紧接着，天空乌云滚滚，狂风肆虐，暴雨如注……像万恶的日本兵在拼命推送弹药，给神洲大地来一次饱和式攻击。放眼四周不见人影，估计“八路”都己安全撤退，可是幺爸呢？他一定还在去外婆家的陡峭山路上，一路颠簸，艰难的前行……想到这里，我陡觉一阵心痛，鼻子一酸……泪如井喷……
哭什么呢？既然敢跑，哭啼啼的也不怕别人笑么？忽然身后一声大喝：妖怪！那里逃？俺老孙来也……转身一看，原来屋里有一台十二英寸的黑白电视，正在播放西游记呢。在那个年代电视极为罕见，虽然信号效果极差，密密麻麻的雪花像满屏的跳蚤，让人眼花缭乱。可我依然被吸引了，全神贯注的看那“老孙”在“雪地里”打妖精。
也不知过了多久，雨悄悄的停了。空气清新如洗，我忽然听见肚子里在叽咕叫唤，电视上显示已经是下午三点多了。我还是回去吧！何必非要一条道走到黑呢？幺爸估计也该到外婆家了。
于是，我满怀凄惶的开始往回走。也没多想回去是什么结局，满脑子还是电视里的画面，总是觉得那些妖精长得很好看；总是纳闷，那孙悟空本领高强，为什么总挑女人下手呢？可能是被雪花遮住的缘故，我还看不懂这个朦胧的世界。
傍晚时分，我一路怏怏来到家门口，路边那块地里的玉米已被暴风雨吹滚一片，压得那些茂密的杂草东倒西歪，在习习晚风之中痛苦的呻吟。心中甚觉惨淡，也做好最坏的打算，硬着头皮厚着脸回到家中。
只见堂屋里堆满了烟叶，母亲正在忙着用绳子把它们一片片扎起来，天晴挂出去晾干了卖钱，这是当时家中唯一的经济来源。当晚必须弄完，否则会成堆的发热烂掉。我小心翼翼地路过烟堆，出乎意料，向来威严的母亲见到我并没大发雷霆，只是轻言细语问了一句：“你还晓得回来呀？幺爸呢？没找到你吗？饭给你热在锅里的”。我羞愧的“哦”了一声，直奔灶台而去。
我端起饭菜一阵狼吞虎咽，先不管晚上会不会被挨打罚脆，心想撑饱了也许更坚强。从来都是打死也不哭，母亲打到手软我决也不求饶。母亲常说我上辈子是做强盗的，其实我清楚的记得，很多时候，我都认为是被冤枉了，因为不服，何必要哭？
为了将功赎罪，也为了防患于未然。我吃完饭就自觉的去帮母亲“划烟”，就是在姆指宽的薄木片上钉上几颗米长的钢针，称为“烟刀”，用它在烟叶的反背粗筋上划几道口子，以便放出水份易于晾干。其实我也不喜欢这活儿，闻着那烟味就头疼心烦，到如今也是。没办法，也只当是受皮肉之苦了。
我很卖力的划了一堆又一堆，不知不觉，夜己深了。加上一天的狂奔疾走让我困倦不已，迷迷糊糊进入梦中……梦里，我稀里糊涂来到了那个孙悟空大战蜘蛛精的地方。只见一群妖娆妩媚的女妖精，在身边载歌载舞搔首弄姿绕得我晕头转向……忽然，母亲手持竹竿怒气冲冲而来，只见她以孙悟空棒打妖精之势给我当头一棒……只觉嘣的一声，头上一震，眼前一阵金星闪过，陡然惊醒！
睁眼一看，原来是幺爸用手在我头上敲了一下，并大声说道：“到铺(床)上去睡吧”！他什么时候回来的呀？我不由大惊，外婆家一个来回整整九十里路，徒步行走赶回来，怎么可能啊？他丝毫不理我一脸的惊讶，轻叹一声，拿起烟绳编扎烟叶去了……
还是那一满屋的烟叶，这一夜他们是没法休息了。我躲在被窝里，一个人偷偷的伤心……难过！也许，眼泪根本不是打出来的。
几度风雨春秋，我们的一天天长大，感觉纯粹就是他们透支自己的生命在作等价交换。
我从小体弱而心强，上初中的时候，因为出色的文字天赋深得语文老师青睐。而他酷爱煅炼，略通武术。受他的影响我也鸡鸣起舞一番，每逢假期更是刻不容缓。而母亲迫于家庭负担，依然见缝插针的给我安排农活。所以多数是偷空在练功。
又是一个暑假的黎明，当曙光还在驱赶着黑暗，明净的天空依然繁星点点，我就按时起床了。带上砍柴的家什，迎着清凉的晨风来到一块林间空地，这是我因地制宜选取的练武之地。每到此处，我都精神抖擞，血脉喷张，来它一次奔腾闪挪，痛快淋漓。
按照老师的指点，加上自已的整理。有了松体柔身、坐桩、跳跃、俯卧撑、连环腿、劈风掌……等系列不成套路的功法。一般完成都得三个多小时。
这一次，正当我在全力以赴的挥拳打空气，想要练出十里开外击人可倒的绝世“吹功”。忽然听见人踩树叶“呼嚓……呼嚓”的脚步声，急忙收势一看，是幺爸来了。他背着一个大大的竹篮，来刨树叶回去做猪窝的。我多少有些尴尬，可是幺爸看了我一眼，全没在意径直忙他的去了。我尚未尽兴呢，继续我行我素。
又过了很久，旭日高升，金光闪耀。阳光穿了浓密的树荫，一路迂回把光明和温暖努力的洒在身上，照耀着身边那块三丈见方的空地，升起滕滕热气……也许，那是一个生命成长必须的地方。
洒下一身臭汗，呼吸着自由的空气，我好不痛快！正在自我陶醉之时，幺爸背着满满的一篮树叶从身边路过，顺便说了一声：“还不回去？早饭都好了！”说完，他也用衣袖擦了擦满头的汗水……
多年以后，当我数次风雨独挡，只身历险。却总似有铮铮铁骨，浩然正气。面对世态炎凉，人心险恶却从不畏惧，如何少得了当初那所谓的尚武精神！
幺爸，他就是这样寡言少语，默默无闻……他自己吃了数不尽的苦……也就是在这无数的平淡之中自然流露的深切关爱！只叫我今生今世，无以为报！不只一次，我暗下决心，将来一定要好好孝敬他，让他老了可以享享福……
只是，当我们渐渐的长大，将欲成才。可以为他分担许多的时候，但根本还没来得及回报的时候，他却又身患重病离我而去。
那是一个多么悲伤的季节，灰暗的天空挂满了忧伤。萧瑟的秋风一阵一阵……诉说着凄凉……
如今，幺爸已离去多年了，我依然在努力回避他的一切，不去想、不去念、也不敢去梦。我甚至希望我的生命中，他从未来过。尽管，也许……我的成长会更加艰难百倍，但是，至少……不会如此撕心裂肺、痛断肝肠！
生活似磨砺，岁月如流水。却怎么也磨不平，洗不去心中那经久不息的哀思，恰似他那漆黑糙裂的双手……
也许天注定，我今生父缘浅薄。然而生活并不需要太多于事无补的悲伤。不幸也罢，唯愿泪浴双目洗尽沧桑，再看岁月如新。
人到中年，以夫妻为家。幸遇情投意合的人相守一生，那就是所有的温柔和幸福，人世间只有姻缘最为珍贵。因为父母总会在不可预知的时候离开，只有夫妻才能相濡以沫共度余生。
多年来，一个人四处奔忙。经历了许多似是而非的缘份，依然心无所依。失望多了也就不再期待，只想做一个坚强的自己，有尊严的活着。何憾之有？
然而，时间为你精确验证，老天自有巧妙安排。
08年7月，我独自在北镇守店，一天老板“凯”突然打电话说，给我安排个伴，是他的姪女，要我好好待她。我说可以，就当妹妹罢。
第二天，刚好逢场，求诊买药的人很多。我一个人忙得不亦乐乎，幸好自己专业熟练，也算是井然有序游刃有余。忙了大半天，我感觉身心俱疲，昏然欲睡，但愿别再来人了，心想……
未及片刻，突闻呼啦一声，有人用力的掀开门帘，并普通话大声喊：王医生在吗?我极不耐烦的应了一声，出来一看，一个留着李宇春式发型，瘦瘦的假小子进来了，她声音有些沙哑，但掩藏不住那种独特的调皮和稚气，反而感觉有些好玩，一问才知道是凯的姪女。纯粹还是一个阳光苗苗呢，蛮可爱的，我陡觉精神一振，倦意全无。
渐渐的，却发现她好多恶习，常跟男孩子一样出口成脏；偶尔还装模作样的抽根烟，大大咧咧毫无规矩；人前人后都从柜台上翻进翻出，身手倒是敏捷。这不管不行啊，我立即给她定下“三不许”：一、不许抽烟。二、不许骂人；三、有人时候不许翻柜台。要是犯规，轻则叫凯去处理，重则，我就不理她的了。她一听先是若无其事嘻嘻的笑，后来见我一本正经，又急忙连声保证：老大，那我就听你的嘛！
小样，这就可怜兮兮了。感觉她也好可爱的，逗得我忍不住扑哧一笑，殊不知，接下来不出三天她果真判若两人。
原则性的谦和处世，让我所到之处如鱼得水；习惯性的忍辱负重，也学得所谓的本领若干。因此，她见到了我许多良好的社会反响，让她心悦诚服。似觉我的言语总是丰富幽默而意味深长，无时不在给她欣喜与感动。
之前 ，虽己习惯了独处的寂静。但谁不渴望一种新颖的、生气盎然的生活。自从有她，我感觉到一种前所未有的欢喜。我们许愿，要互为动力，彼此激励，好好学习，成为真正济世救人的良医，方无愧此生。
只是从不涉及感情，因自幼命苦，那些岁月抹不去的伤痕给了我自尊与顽强，但在她这样的天使宝贝面前，却多少有些自卑，当时以为。
也从没想过会去爱她，那似乎很荒唐。我只想把她当作最亲的小妹，心中居然有一种助她成才、让她幸福的冲动，坚定而强烈！
快乐时光格外的匆忙。一切都在如愿进行，我们学习进步很快，对前景充满了信心。每天都起得很早，我给人诊疗卖药，她做好饭了才下楼叫我，她不是很会做饭，多半都是火腿炒黄瓜。呵呵……但厨房收拾得干净如洗，看上去让人身心愉悦。
就这样，我们一起工作、学习、生活；一起开心，一起笑……她说跟我总有说不完的话，一天比她在利川一个月讲的话都多。见过的人都说猜不到这种关系，好似恋人、朋友、或是兄妹、但绝不只是同事那么简单。而我自已也说不清楚。总之，一天莫名其妙的开心不已。如痴如醉，而她却说像是在梦中。
直到有一天，她整理柜台看见了我的笔记本。这是一本记录成长足迹，还原过往曾经的小册子。生平许多经历遭遇，万千感慨都在其中，的确不乏精彩与感动。当时她似乎对我饶有有兴趣，她说这一看极为震撼，有了更深刻了解。
她把笔记本放在身边，我怎么要也不肯给，可能再没隐私，好在也并无难堪。那一次，她很认真的对我说：王医生，你是我心中的偶像。我马上惶恐的纠正：傻丫头说什么呢？我还有自之之明，别太抬举我了，我只是经历多一些而已，没什么值得崇拜…… 而她，依然执迷。
从那时，我隐约感觉她有些喜欢我了。可我认为，本是两个世界的人，她聪明伶俐、单纯善良、而且清秀美丽……而且还才十七岁。我也可以喜欢她，却不能爱。我也希望她正视这份情谊，切勿混淆。而且那时我也还有一个叫静的女友，当时与她正闹了个误会，一时间拿不起放不下，心里十分惆怅。
我和艳也说起过，她知道我的心事，看着我很失落的样子，她轻声说道：要是王静不跟你，真是她一辈子的遗憾。这话显然是夸张了些，但是那喃喃自语的样子，我能感觉到这是由衷而言，绝不只是纯粹的安慰。
一声轻叹，我似觉隐隐心痛……
幸福，其实也就是一种感觉吧！如今想起，那依然是一段美好的记忆，不可再来的幸福滋味。
有一天，她略带羞涩的对我说：有朋友要来看她，问我可以不？直觉判断是她男朋友，心里一惊，这才多大呀？但我仍若无其事的说：怎么不可以呢？恭喜你呀！
次日下午，一个三十岁左右，中等身材，肤黑精瘦的牟姓男子从利川过来了，自称是她男友，据说是个协警。我礼貌的表示欢迎，觉得一切与我本无相关。
后来，他们相处的几天，似乎并不愉快，艳总是悄悄的对我说吵架了。我不想知道太多，真诚而简单的劝导几句，实在不便多言，可是很担心她受到伤害。
有一次，牟男有意无意的和我谈起他俩的问题，说艳不如以前对他好了，弦外之音很明显。我极讨厌含沙射影，就直接替他说穿，言明自已对他俩只有劝解与祝福，叫他大可放心。可惜我满腔诚意，他却似信非信。而艳却是毫不顾忌，当着他面对我仰慕之情溢于言表。我知道一场误会在所难免，再多承诺都苍白无力。
没几天，牟怀着满腹忧虑的无奈离去。上车时那别有深意的一声“拜托”，能知道他多么希望我从人间蒸发，正如我希望世上从来没有他一样。
往后的日子，已不在那么平静，电话里他俩总在炒架。有一天牟说他出车祸断了两根肋骨，希望艳去看他，而艳却果断回绝了，接下来，无论车祸真假，电话那端都很是伤心。我认为她是不对，既然相爱过，不管结果怎样，在他最需要安慰之时，就算是哄哄他也好吧，于是劝她过去看看。而她不以为然，不但没去，有时还懒得理他，电话接了放远远的让他独自说去……看起来，真是不心疼了。
没过几天，终于，艳说出了“分手”。其实，这也非我所愿，可我己注定要让黄河洗不清了。但若真因我而起，那也真不是故意。
往后的日子，愈发是神魂不安。牟开始来电对我恐吓辱骂，言语激烈凶狠，不知不觉就不共戴天了。面对疯子，再怎么解释也只是在摇尾乞怜。潜在的英雄本色绝不允许我如此怯懦。
每一次，我都怒极反笑！回他：“艳人见人爱，我是喜欢她，你管得着吗，要找我是吗？来吧，本人恭候！我心想假如她愿意，我还就不信邪了。开始只是赌气，知道根本不可能。而现实却在意料之外发展，越来越觉得，艳是真的喜欢我了。而我仍然在暗暗提醒自己，要清楚这只是友情而已，切莫想入非非，各方面的差距，走到一起也会是悲剧，这是我一贯的执念！
说实话，有时还真不难理解牟某的暴跳如雷。孤男寡女朝夕相处，不担心才怪呢！只是这一切实在非我本意。
我和艳住在一墙之隔，邻居家是网吧，半夜还喧哗不停，很是烦躁而又无奈。
七月的某个晚上，天气闷热，蚊子叫嚣，加上邻居噪杂，夜已深了，我却毫无睡意，辗转反侧，难受之极！哎……
突然，听见艳喊我：喂！你睡了吗？我应了声，我说失眠了，好烦躁啊！殊不知，她说：哎哟……我也是睡不着，难受死了……想跟你说话。
我说：那就说吧，她穿着白天一样的衣就过来了。很自然的说：你给我讲讲你那些过去的故事吧！我也没感觉有什么惊奇，很淡定的穿衣坐起，让她的坐在床沿，跟白天一样口若悬河谈笑自如……
讲到动人处，艳唏嘘不已，她真诚的说：你真好！要是我们可以一直这样下去该多好？我淡淡一笑，心中十分酸楚！
哎……我说：傻妹儿，怎么可能，老天给了我们这段缘分，我已经很满足，不敢奢望太多，我也不配……真的！说到这里，我声音有些颤抖，我深知自已心里是喜欢她的，可也觉真的不合适。
艳轻声说到：这缘分也许跟你想的不一样，其实我早就……我依然坚定的说：不可能的，我不配！说爱都像是对你的侮辱，我们是两个世界的人，你如花似玉，心清如水，可我呢....在你面前实在自惭形秽。此时此刻，我以往那些自命不凡的壮志豪情……在她面前己荡然无存。
艳生气了，她说：我要是那么看你，就不会跟你这样在一起了，在我眼里，你根本不丑，我没发现你任何缺点，我只觉得自己不配不上你……
我无语了，心在颤抖！恍如梦幻一般，太不真实！
我的心情激动而又冷静，默默的用心感受那一往情深。似乎忘了那是夜深人静的我和她，也不记得世俗的纷扰驳杂……但却深知我的怦然心动和她那似水柔情！
当时的艳很清纯，虽然她后来变得陌生，对我有伤害，也有欺骗，但是，她曾经也不坏。
自此以后，我们便亲密无间的住在一起。晚上，我们一如既往谈学习、谈人生、谈未来……我们决心努力学习，成为一代名医；我们好好工作，将来办一个属于自己的世外桃源～疗养山庄。一起开创自已的辉煌人生！
一次次相拥而伴，也曾想入非非，但我一直努力控制自己不去伤害她。因为她还小，像那含苞待放的蓓蕾。怎舍得狠心辣手摧花？爱怎能成为伤害……我想那所谓的坐怀不乱，也不过是良智未泯而已。
一天夜里，艳好似乎有些激动，她轻声说：哥哥，身上来了可不可以那个？我心疼的抚摸她那晕红娇羞的脸，坚定的说：不可以，那样会害了你，将来会得不治之症。我们不要那样，那不是爱，而是残害！
黑夜里，她娇小身躯在微微颤动。伴随一阵轻轻的抽泣……
相拥更紧……
其实在我心里，她就像那光洁的美玉不可玷污。我爱她，但更要珍惜她。我想让她再大一些，在明白些，明白这到底是爱还是心血来潮的盲目崇拜。等她确定与我托付终身，我还犹豫什么呢？
此情此景，如今回想也觉不可思议。可能没有谁相信如此惊人的理智，只希望她明白，人间自有真情在，无关风花与雪月。
也许，当爱深入灵魂就足以超越本能；但也许，当爱突破了欲望反而又是个错误....要不后来的故事注定会改写。其实，有缘而无份，那就是命！
我一直以为，对她有待考验。若轻易投入而无力自拔，会因一时冲动而悔恨终生。
常听说有花堪摘只须摘，莫待无花空摘枝。也听说过男人不坏女人不爱的歪理。但是，宁缺毋滥那就是我！
我从不单纯以色相审美，她的天真活泼、善解人意，深深吸引了我。似乎她真的懂我欣赏我，而我渴望己久！见过几多漂亮女子，我亦从未如此心动。也正因为太过在乎，而贬低了自已，其实大可不必，也许有了足够的理智，反而不适合去爱。
她的网名叫“野蛮淑女”，我觉不妥，她要我给取一个，我说：叫“浪花朵朵”吧，当时还不知有这么一首歌呢，我意为：其人如浪花儿般晶莹透亮，鲜活灵动，光洁如玉，不染尘埃，可远观而不可亵玩也！
而她，曾经的艳，在我心里就是这个样子的，我爱她疼她，但这都是在心里悄悄地，我是不会去主动表达的，心如刺猬怎能自讨没趣？她很喜欢这个名字，她说一辈子也不改。
另一边，某人依旧变本加厉几近疯狂。展开了更频繁的言语攻击……而我，已毫不在乎了。我知道也许真的会发生什么，但我何惧之有？既然她已放下，也不算是我横刀夺爱。她愿意两情相悦，我自然敢爱敢恨！挑战也只是男人之间的游戏而己。
那段时间，给我介绍女友的较多，干妈力荐一个湖南女孩，我说明了我和艳的情况。干妈极力反对说：红颜薄命，这女娃不适合过日子，要三思。我且听着；原来的某同事也说，艳是最不靠谱的那种人，变好变坏都容易。我也不以为然……
我想那是别人不懂她的好，她是多么的可爱！
她每一次她去镇上办事，那边熟人都盛情相邀，即使别人饭都做好了，她都会改变主意说：不，我回去跟王医生哥哥一起吃；她每一次在外面玩得正开心，只要接到我的电话，她准会迫不及待赶回来；每一次接电话，她都调皮的用普通话逗我……有她的日子由不得你不开心。别人说恰似一对活宝，无不羡慕。别人也在我们的谈笑之间也一起呵呵直乐，心情豁然开朗。我随口一言，她都会笑的花枝乱颤……人前太放肆也不好意思呀，我总是叫她躲里面笑完了出来。呵呵……她真得好可爱。我陡觉时光在倒流，自己也年轻得像个孩子。
不知为何，我总是妙语连珠，而她总是笑颜如花。多么希望时光可以停下来，任由我们进步而又快乐！然而，人生如戏，无论悲喜都是身不由己。
那一天，艳从走马回来后不知为何一反常态，寡言少语心事重重。感觉是有问题了，她若不说我不多问，这是相处的原则。果然，一切开始变化了。她对我说她要回家，她妈妈快生日了。我自然不会反对，只要她快些回来就是，她还嚷嚷着要他爸爸送好多洋芋到车站，她带过来。我莫名心情有些沉重，对她说什么都不要，只把艳带回来就可以了。她保证一定会的。一言为定了，我以为……
他爸爸劳伤腰痛，要我给开一副药酒。我开好处方已很晚了，我在楼下抓药，她在楼上收拾包裹，忽然，我手机短信响了，一看她发的。心中一惊顿觉不妙！内容是：“哥哥，就让我这么称呼你好吧，你就做我哥哥吧！我们不要再这样子下去了，对不起！我用了好大勇气才发给你这条信息……”
我在瞬间懵然……但我极力冷静的上去问她，发生什么了？她似难言，我又何必再问？还是这个原则！
心里刀绞，脑海一片茫然。可我依然平静！我努力的缓过神来，说道：艳，你既己决定我不强求，也许本来我们就不合适，我尊重你的选择，为你祝福！但不要叫我“哥哥”，我听着并不亲切。静静地……双双低头无语，隔壁网吧里那些讨厌鬼也好像都瞬间暴毙，再无声息……
那一夜，我们回到各自的住处，各自享受失眠的折磨。窗外雨声淋沥，夜已不在燥热。不管人欲如何，天依然还是亮了。
一如既往，我们几乎同时起来了。她要坐车，我要做事。乡下来诊的病人总是很早，不管曾经怎样，我都得若无其事的专心工作。甚至已顾不去上多看她一眼……
她就要走了，直觉告诉我，她再不会回来……心在绞痛，人在忙碌。哎……我好想哭一场呀！我真的哭了，眼泪流在心里，如同门外淅沥的雨水，源源不断……
她，独倚门框，神情木讷的望着外面，雨水冲涮着马路，洗去了多少岁月走过的痕迹。还是那双美丽的眼睛，只是多了些密布的血丝，多了些浓郁的伤感……她的心，莫非也有些痛么？我永远不会知道！
车，终于来了，她惊慌的回过头来，低声说：我走了……她走了……匆匆而去，来不及再回头……我强忍悲痛，可是的眼泪还是不争气奔涌而出。赶忙躲进里屋，轻声喊着：艳艳，你一定要回来！你不许那么狠心……车已走远，她什么听不见，只留下自作多情的我，在这瞬间沉寂的地方痛不欲生！
突然，邻家饭馆老板端来一碗面条，上面有两个好大的煎蛋，微微有些煎糊的味道。我纳闷，我没说要啊？老人说：刚才那丫头要我给你煮的。我含泪哽咽着接过放在药柜上，我终于哭出声来……艳艳……你为什么还要来伤我？痛我？我还吃得下去吗？
放一边去吧，任它热气散尽……放远一点吧，免得心痛更甚！倒掉它吧？我……真的舍不得！
非同寻常的一碗面啊！她走了，临走时自己饿着，到恩施至少得六个钟头。可她也知道我一个人好忙，知道我就算不忙也不会去做饭罢，至少今天不会……狠下心，吃下它吧！就这样我用一天，吃完这临别一碗面。
也就是有了这一碗面，才有了后来的许多故事。
次日中午，艳来电话说己到家了，只是下车时把给她爸爸的酒药落下了。自责不已，我说不必在意，只要你平安就够了。
之后，我在深切而焦虑的期盼中度日如年。很久，很久了。她再也没有回来。而我，也开始努力去习惯没有她的日子。我也不会去一厢情愿的自取其辱，所以再不主动联系，任由那段美好时光成为故事……
一个月后，艳告诉我说又往利川去了，与牟再续前缘。我一听心中多少有些忐忑。已不再是难以割舍的情感，而以我后来对她的判断，她未必会言语护我周全，弄不好还会将计就计，在牟面前牺牲我而自圆其说。那时我成什么了？就是个偷鸡不成蚀把米的小丑，想起都讽刺。
后来，从牟有增无减的唇枪舌剑似乎证实了这点。我极为困惑，再也不能理直气壮，甚至怀疑自已是不是真的错了。多少有些后悔这一段无果而终的情缘，徒增烦恼。他未必的能怎样，就怕自己问心有愧。
然而，事情出乎意料。一天中午，牟打来电话，之前都是发短信的。既然无可逃避，那就兵来将挡。我冷静的接听，殊不知这一次剧情惊天逆转。他的语气平和，像朋友谈心一般说起了艳。他说艳其实很坏，我们都被骗了，他已深受其害，劝诫我多个心眼，别被她表面的单纯所迷惑等等……
虽然我也似有同感，但人心叵测不敢轻信。只是顺口将我与艳相处的情况说了一下，敷衍几句了事，从此再无联系。
艳却是冷不防又打个电话来，主动说起那些是非恩怨，甚为繁乱让人头疼。我依旧恳切的劝慰一番，也并不指望改变什么。
后来，据说她们是真的散了。艳与我联系又渐渐多了些，然而无一例外都不是好事。
有一次，她说在城里找了工作。在图书馆、没多久又说在亲戚的饭馆、在酒店收银台……总之，我都不得而知，本也无所谓了。
想不到那一天，她突然打来电话。语气惊慌，说是欠了朋友的八百元钱，被逼无奈想我先借她周转一下。昨日如昔，那些曾经的快乐时光一幕幕浮现，临别的那一碗面似乎还在眼前散发着热气……我实在找不到拒绝的理由，果断关了店门，前往四十里外的邮局给她汇款。
我想无论怎样，曾经的快乐都是一刻千金。紧锁的内心有过彻底的放松，那简单而真实的陪伴，让孕育了半生的心花怒放！虽早已在风雨中调零，恰似奔涌的人生河流，卷起了洁白澄净、晶莹剔透的浪花朵朵，稍纵即逝。固然短暂，依然美丽！
所以，我愿意为她付出一些！
当她说不小心又丢了手机和银行卡，要我帮帮她，我爽快答应；她说上夜班太困不小心睡着，烤火烧了酒店的被子和验钞机，吓得手足无措，又不敢让父母知道。求我帮忙，我义无反顾；她说弄坏了朋友的手机……我来赔！
一次，又一次……只借不还。终于，我忍不住好奇的问她：艳子，你觉得现在的我们是啥关系呀？一年不到，我一次次慷慨解囊，奔走在北镇与走马之间为你救火，你还是给我个说法吧！回答我的是千恩万谢。
我不需要那一套，直言道：你若是借，就必须还！只是这一份情，你已无从还起。而且已超我力所能及了，往后你好自为之吧。你若当我是依靠，那就回来吧！我能照顾你，免得如此丢三落四，麻烦不断。她说：我愿意跟你，但现在还回不来，请给我时间去处理。甚至信誓旦旦：你等我两年吧，满二十岁咱俩就结婚。
我问自己：可信吗？怎么感觉那么玄乎；那就放弃吧？又觉得前功尽弃，所有心血付之东流。难道这都是为了爱吗？可亦觉得十分模糊！她已不是从前的她。之前的天使宝贝。早已被灯红酒绿和所谓的玩伴污染得面目全非。
我其实是在作茧自傅，因为心慈念旧，因余情未了……早那自以为非常人能及的理智呢？不知那儿去了？只是清楚的懂得，就算还有爱，也不再纯粹。
于是，头一次我决定进城去找她。从她走后，很少能打通电话。都是她先呼我。那一天，按照她提供的地址，我找到城里一个政府事业单位，跑遍了整栋大楼，逢人就问可有其人。可谁也不曾听说过她。一种被骗的感觉像冷水浇头，整个人透心冰凉，寒流袭来憣然清醒！
因为另有公事，我到了老板家里。凯问起了艳的情况，我自觉有负重托深表歉意。他也说了艳在利川表现极不安分，才调我身边，他相信我的人格魅力可以影响到她，让她变好。言至于此，我更是羞愧难当，道出了与她那段糊涂而真挚的情感。想不到凯却并不反对，说只要我能驾驭得了也是好事，算是她的福气。并嘱咐我尽量找到她。
老板素来精明能干不苟言笑，于我可谓知遇之恩，心中常怀敬重与感激。他这番话更是让我百感交集，无可适从！本打算与艳从此恩断义绝，此时有了些犹豫。
我也不甘心无功而返，决定再去找她试试，找遍了她所说过的几个地方，终于在一个极不起眼小饭馆里找到了她。据说老板是她叔叔，我的出现那一刻，她一脸惊讶，我满腹怨言。但却碍于旁人，她尽不敢相认。若无其事的低头切菜，我佯装顾客点了一碗面，胡乱吃几口，悲愤的离去。
转身过来，一声仰天长叹！当幻想彻底泯灭，整个人却如释重负，无比的轻松。
傍晚时分，她出来找到我了。说了些歉疚感激和绝不辜负的话，可我心已麻木，无所谓爱，她己不值得；也无所谓恨，愿者上钩。懒得多说什么了，想不到她居然又说：你还借我三百好吗，有急用，就三百好了，求求你！一定还你……哈哈……我仰天一笑，随即说道：难得你来找我，害我一阵小激动呢，原来如此。这又何难？我给你，不就是点钱吗？而且这不是借，给你！祝你好运！
在我面前，当她伸出微微颤抖的手，我认真看了她一眼，才发现她眼神迷茫面无光泽，比以前又瘦去了许多。那个百媚千娇鲜活灵气的阳光苗苗呢？她去了那里？心里涌起一阵酸楚，竟然有些哽咽的说：拿去吧！好好保重！
本来，我是想说再也不见！本来，何须这些多余的温柔。她走了，眼里含着泪……
从那以后，她很长时间再没有找我了。最后一丝想念，也在忙碌中渐渐淡去。这一段孽缘，早就该结束了，我在想。
又是一个七月了，我好心疼那可怜的岁月，为我背负如此沉重的思绪走过了一年。
那一天，凯又安排一个同事来帮忙了，也是来自恩施，年约十八九岁的“玲”。我已对此再无兴趣，除了工作需要，甚至不愿与她多说一句话。我想省着些气力，或是专心看书，或是静坐发呆。一天一天与清净为伴，倒也快活！
原来，人若气定神闲，处处岁月静好。眨眼又是一个秋，在一个天气微凉落叶随风的下午，我突然接到一陌生女子的电话。她说叫杨娇，是艳的好朋友。说艳出了一些事已濒临崩溃，如今颓靡不振，让人十分担忧。因常听艳说起我，说是最她亲近的人，希望我能去安慰她一下。我心中很是淡漠，随口问了一句有多严重呢？她说：艳可能快要吸毒了，我闻言心头一震，还真是严重了。
电话说了很多，但未涉及要钱的意思，按照常理分析应该是真的了。心中充满惊恐和难过，我也明白了自己之前所有的付出，多半都是在努力拯救她，实不忍心天使一般的她误入歧途，无异是玉损香消。出自一种纯粹的、可能也是多余的保护欲。
一直以为自已很高尚，然而此时方觉徒劳，她还是在一步步陷入深渊。我已无法拯救，于是对娇说：你还是联系她家人吧！我已爱莫能助。挂去电话四周依然清净，唯心中躁动难以安宁……
没多久，我去城里召开年会。途中忽然接到艳的电话，她的声音更为沙哑而低沉，因为是个意外巧合，我竟然有些激动。简单问了几句就约定会面。她似乎也很高兴。
这一次，见面毫不费劲。她来找我了，只是见到她时我已透心冰凉。她神情恍惚，面容憔悴，形体瘦弱，就像那被寒风蹂躏的秋菊，芳华尽失。
我能想象到她都经历了什么，但不管是自取还是天意，都不会因我而改变。又何必要去改变呢？
谈了一些无关紧要的话题，我要去开会议了，而她却又开口要钱了，这一次纯粹是苦苦哀求。我心中充满了厌恶，再也挤不出一丝怜悯，淡然一笑扬长而去。身后是她那忧怨无助的眼神，而我毫发无损。
半年以来，我帮她十余次，累计汇款近万元，而当时自已月工资才两千多。也就是说这半年我在养她，而没去养家。且每次都心急火燎为她放下一切。
我以为，只要大慈大悲就能救她出苦海；我以为，精诚所至真能砸开金石；当然，我从不以为，等她两年就能在一起……就算是真也未必幸福。
自从那次，她对牟的车祸事故无动于衷，已觉得心狠；离去之前隔夜反悔的誓言，深知善变；还有离开后她源源不断的麻烦，足见祸患无穷。干妈和、卓姐忠告以及牟的最后通话言犹在耳……
早先，因年龄差距和虚伪的外壳，我还多少有些恐惧别人如芒刺背的目光。事实上，不管是爱还是怜惜，一腔热情却纵容了她的鲁莽。是多么的悲哀！
明知她不可救药，为何还是心存侥幸？明知像一个温柔的陷阱，依然越陷越深……是被曾经的美好记忆绑架，难以当机立断。这一次再没扛住诱惑。还想冒充我佛慈悲，当荒谬的梦幻泡影消亡殆尽，才冷静的回顾始末，再度审视自己。
终于明白，原来是狼狈的我和不堪的她，两个弱智的可怜虫，共同完成了一场精彩的悲剧。不知冥冥之中是谁在导演，我说是天意。蓦然回首才发现……天都笑了！
常言道：福祸本无门，是人自取之。你若是一张白纸，那么生活就是一个染坊；你若是一张草纸，社会它就是一个粪坑！这一段戏剧性的桃花劫，要是当初再越雷池一步，会不会赔上这一生？真的很难说！
原来，只要洁身自好，就能相安无事！
那一年，号称五十年不遇的寒冬。寒风呼啸年已近，瑞雪飘舞报归期。又一年熬出头了！从药战战兢兢，为医如步薄冰。庆幸又一年全身而退，试想回到乡间小路上，长跑十里散尽胸中郁闷，那是何等痛快？扫除那些生命垃圾，还是一个干净的我！
一念至此，心清气爽。只见那：冰封大地车难行，我在雪中望故乡。真是；
苍山负雪增高，
玉树凌风起舞。
岁已末，人未归，
白雾茫茫接天涯？
故乡原在……云深处！
那年春节，回不去老家了。干妈接我去吃完团年饭，然后谈了许多关于我婚姻的事，非常赞成我对艳的关系处理。她说当断不断，必误终身，再一次坚定了我的决心。
正月十四的晚上，艳却突然打来电话。一反往日的浮躁，语气轻柔和缓的说：“王医生哥哥，我知道你现在对我很失望，其实我没有你想的那么坏，只是不敢也不好意思对凯叔说回来上班，自己一直找不到好的事做，过得很难，多亏总是有你在帮我。欠你实在太多了，而且对你的感情是真的，我没有欺骗你。请你一定要相信我！给我时间证明。”……
电话那头，她静静的等我回话。我一时间心中很是矛盾，不知怎么回她。半响才莫名其妙的挤出了一句：“你变好就行了，你的感情我可能无福消受了，看天意吧！”挂完电话，我暗自叮咛：决不能心软！
也许，真的是缘份走到了尽头，心中居然还是有些失落。
只到后来，偶遇前同事曹姐，她的一番话解开了我心中一直困惑的谜团。原来，艳离开之前头一天见到了她，因为一直以来的信任，对她谈及了我与她。艳对她说：“王医生似乎很喜欢我，我不知道该不该接受？”曹问：“那你喜欢他妈？”艳说：“我不知道，反正觉得他很好！”接下来，曹似语重心长的对艳一番说教。
曹说：“你这傻丫头，别误会了！相处那么久王医生的为人我最清楚，他对谁都好，这不一定是“爱”。而且他心中可能只有王静的。别迷失了自已，免得今后都受伤害！我和娟曾笑言：“见过的男医生，只有王医生不好色。这种男人要么不想，要么不行……呵呵”……我闻言恍然大悟！
然而听起来，她也言之有理。我并无责怪之意。只说明了自己的确喜欢过艳，她闻言十分自责多嘴坏了大事。我淡然的说：“你没有错，经不起考验的情感，早散反而伤害更小，理解你的好心”。
我是真的认为，既然无缘，但求善了！我也不曾真的后悔，一切皆注定，没有什么该与不该。她并非真的工于心计，而我也从未糊涂。相反，我庆幸自己无愧良心，没有沾污自命清高的灵魂。
按：很多时候，都是在给失败一个理由，免得难以释怀。事实上，自己是后来原则立场出问题了，看得明白非吾同类还抱有一丝贪恋，也是何该！！！
没多久，好像是正月二十一那天下午，母亲突然打电话。她说大姨家的表哥给我说媒，姑娘是他的姨妹。千万别错过机会，马上回去。不知为何，我突然心中一阵慌乱，很强烈直觉这次准成，这一次，跟艳真的是彻底了断，永绝念想！
刹那间，我竟然有些紧张。不无犹豫的说：“给我半小时，让我想一想吧！”母亲近似命令的说：“不行！最多给你三分钟考虑，你表哥拿着手机正站在雨中等你回复呢，他屋里没信号。你别不识抬举，人家一番好心。”
母亲言之有理，我岂能不懂？于是当机立断，说道：“那好吧！我明天回来”。
就这样不可预知，也来不及考虑。我顺从天意，不知不觉幸运的收获了这一生最美丽而长久的姻缘！
次日清晨，我空着肚子，怀揣对前景未知的欣喜和迷茫，踏上回家的路。艳前几天的声音也总在耳边萦绕盘旋，挥之不去。让人心中十分烦乱！我是己经都想好了吗？我真的不知道。
不一会就到了鹤峰城里，因为要转坐恩施班车，还要等一个钟头呢。我打算吃点东西再说，站外有一个宽约丈许的小巷，一个年过中旬的妇人在那卖坑洋芋。我要了一碗，坐在那张周身发黑的旧木桌边漫不经心的尝了尝，感觉好没味口呀！吃不了又浪费了，不由皱眉环顾了一下四周。突然发现，那斑驳陆离砖墙边坐着一个算命先生。他年约四十出头，双目失明，长相倒也清秀。
此时的我，饮食无味，百般无聊。竟突发奇想：找先生卜上一卦可好？呵呵……想想都好玩。于是我前去对说：“您帮我算一算吧！”算谁呢？我似有预谋的报上了我和艳的生辰八字，看缘份几何？好一会儿，先生双手指掌并用，推算那子丑寅卯，口中轻轻的念念有声。我恭敬的坐在边上一脸虔诚，坐等高人泄露天机。
终于，先生把椅子往前挪了挪，很严肃的说：“你要好好听着！我只说真话不说废话”。我说这是必须的呀，感激不尽呢！他更是接下来出口惊人的说：“你和她，有缘是祸，无缘才是福。他顿了一下接着说：“这丫头人乖命不乖，命里犯八败，在家败娘屋，出门损丈夫。你若与她有经济纠葛，就赶紧撇清，否则会越缠越多”。。。
我的个天！我瞬间目瞪口呆，真神算也！难道一切真是命中注定？前程往事，好不后怕呀！
我接着问道：“师傅您推算我今天能找到她吗？”心想：前缘了结，从此别过吧！师傅稍加沉默，指掌微动……随即说道：“今天你能见到她，但是会不欢而散，你要忍耐免得吵架”。
当真这么神奇？我心中至少一半可是不怀好意，准备立竿见影的验证真假呢。因为我根本没把握能找到她，别看才通过电话，而她谎话连篇，行踪诡迷。
不管怎样，我也是服了。感动之下给了先生双倍的费用，千恩万谢而去。
按：以上情节富有迷信色彩，写出来不知该与不该？但是，出于对事实的尊重，我还是写了。荒谬而又神奇，若不是精神空虚之时，可能会嗤之以鼻。。。
一路上，我心潮澎湃，思绪万千。假设了若干个可能，假如真能找到她，而她浪子回头……我真信那命中“八败”之说？还是放纵心中那取舍两难，却又不敢正视的情感？假如那样，怎么给母亲交待呢？
唉……满脑浆糊如何能有一个明智的选择？且看天意吧！
到达恩施已是下午七点多了，时间仓促，我限定九点之前找她，过时不候！一如先前，我试着满城搜寻她的踪迹，那有能见面，会吵架那会事呀？几番失望过后，我已不堪疲惫，饥渴难耐。不如归去……
我找好旅馆，简单吃了点东西。己是十点多了，我给母亲汇报了行程，准备休息。突然，电话响起……是那个熟悉而又陌生的声音，是她！这个小冤家……
她说她突然有些想我了，我怎么听着像酒后胡言？那么不真实！她说她在给朋友庆生……果真是在酒吧？真的醉了！能想象那灯红酒绿、叫嚣嘈嚷、东倒西歪的场景。我心底一沉，极其厌恶的说：咱们见个面吧！告诉我地址！最后一次！她闻言似乎有些惊慌，忙不跌的说：“你来了吗？说什么呀？我没听清，我在轨迹酒吧，你快来吧……”
其实，相距并不太远。在一个人声鼎沸，却又似鬼哭狼嚎的小酒吧里，好多的衣冠不整的男人女人，年龄各异。一个个蓬头坯面，黄毛红发；一个个手捏话筒怀抱酒瓶；一个个声嘶力竭，歇底斯里……艳在其中，虽然她似乎相对的安静。就在的那一刻，我意已决，海呼山啸，决不动摇！
我命令式的叫出了她，单刀直入说：“你我之间，该作了断了。你选择吧！要么马上跟我走，要么从此天涯陌路”！她似乎如遭当头棒喝，竟然站立不稳。一只手捂在额头，一只手按在胸口，当场瘫坐在地上。也许是酒力发作的缘吧？我恨恨的想！接下来她急促而嘶哑的说：“你别把话说那么绝，好不好？我发誓！对你感情是真的，但是马上跟你走，不可能！给我时间去处理……”
她已泣不成声……又一次仰天长叹……我强忍心中剧痛，故作冷漠的说道：“没机会了，这一辈子”……又一次转身，仰长而去！身后，隐约似有些人在对我恨恨的指手画脚。别说了！本人还真瞧不上你们。
只有一个声音在耳边轻轻的嘱咐：“艳，你多保重！一切靠自己了，一定要幸福”！这个悲切而深沉的声音，它来自心灵深处！
那一夜，我声声念佛……但求一夜心静！不知何时依稀入梦。朦胧之中，佛对我说：“一个叫天珍的女子，她才是你今生注定的姻缘，也是上天给你的惊喜！你要心无旁骛，珍爱一生！”……
正月二十二日，清晨，我踏上了回家的最后一程，也翻开了生命中崭新的一页！
未完待续……
后记：
岁月匆忙，转瞬十年。如果说光荫似白驹过隙，那么一定是指最快乐的日子。婚姻十年，其意义不亚于结婚当天。人生路上，一个偶然的结伴而行，经历了十载风雨春秋的考验，实属不易！十年易守，一生何难？
每个人生都是一出戏，想要扮好自己的角色很难！其价值就在于真实，不用杜撰，只需要时间和一个别具匠心的编辑。本文讲述了一些曾经对自己影响深刻的人物和故事，书中情节只是一段生活的插曲，岁月长河之冰山一角。往后夫唱妇随的长相厮守，才是家与人生的主旋律。更多精彩如流金岁月还在逐步更新，永远的“未完……待续……”！
限于时间且初理轮廓，往后填充完善，且行且书且思考，用一生去完成这部平凡而精彩的人生大戏！具有深刻的教育意义和珍贵的回忆价值！
