我基本上每天都会逛微博，近几天的微博热议话题之一就是武汉的杀人事件，火车站附近一家面馆老板与食客发生口角，老板当场被食客把头砍下来，场面极其血腥。

事情大概过程是面馆面条每碗涨价1块钱，老板还没来得及更换招牌。食客吃完面条发现老板收费每碗比招牌上贵了1块钱，便提出异议。老板可能由于当时心情不好，大嗓门吼了食客几句，大意是“我说多少钱就多少钱，吃不起别吃”。

一句话瞬间加满了双方的怒气值，仅仅几分钟时间，老板被食客杀死，头颅也被砍下扔到了垃圾桶里。

电影里出现的情节被搬到了现实中，恐怖之余我不禁感慨，一句话就惹来杀身之祸的事例数不胜数，好好说话到底有多重要？

很多年前我在书上看到说如何成为一个拥有高情商的人，答案就是好好说话。那么如何好好说话呢，书上给出了一个把话说好的方法，就是把所有反问句都换成陈述句。

这个答案令我很受用，我开始尝试着改变自己的说话方式，将反问句从我的字典上移除。事实证明，这个方法非常有用！

“我刚刚是这样说的吗？”

“我不是叫你不要去吗？你怎么就是不听？”

“不是已经和你说过了吗，你为什么还犯这样的错误？”

以上类似的句子是不是很熟悉？我不知道你们听到家长或者是身边有人对你们说了类似上述的语句后，你们心里是什么反应，换做以前的我会瞬间炸毛，想反问回去。这样你来我往，一丁点小矛盾就会被无限放大，很多家庭矛盾起因往往就是因为一个反问句。

如果把上述句子改为陈述句：

“我刚刚不是这样说的。”

“我之前已经和你说过不要去了，你以后要听我的话。”

“以前已经和你说过了，下回不能再犯这样的错误。”

瞬间感觉不一样了，人也变得好温柔。如果一个家庭里人人都能用陈述句说话，那么这个家庭会少很多不必要的摩擦。

我大伯就是这样一个反问式说话的长辈，以前我叛逆期的时候经常和他吵架，一个小小的错误，只要被他一句反问，我心里莫名就来火。虽然事后也后悔不该顶嘴，但是那个时候脾气上来了挡也挡不住。

后来慢慢把说话改用陈述句，发现和大伯很少吵架了。无论他怎么“反问”我，我都是用陈述句把我的意思表达出来。今年过年回家，和大伯连架都吵不起来了，他反问我的时候，我就用陈述句去化解他的攻势，几句下来他也不反问了，大事化小小事化了。

记得以前看过一个案例，四川某地一个餐馆里，有个人带了个熊孩子在餐馆里吃饭，熊孩子各种吵闹，大人也不管。有一桌是两个人男人在吃饭，被熊孩子吵得实在受不了了，点了个花生米请服务员给熊孩子那桌送过去，请大人管管孩子。结果那熊孩子的家长非但不领情，还骂骂咧咧的打翻了送过来的花生米。

那两人也没计较，结完账打算走人，临走的时候其中一人对那熊孩子的家长的说了句：“你当心点！”

熊孩子家长马上就炸了，嚷嚷着我认识谁谁谁，信不信把你俩弄监狱里去。

结果说话那人直接掏出刀子对准熊孩子家长的心脏捅了进去，另外一个人抓着熊孩子的头摁到桌上的水煮鱼里，熊孩子被活活溺死。那两人本身就背负着命案，这个时候也不在乎多杀两个人。就因为一句话，一大一小惹来杀身之祸。

虽然事件本身熊孩子也有错，但最后家长嚷嚷的那一句成了惨案的导火索。

好好说话，说到底就是控制好情绪。很多人都知道情商，但却很少人知道情商的全称是情绪智商，指的就是一个人对情绪的把控能力。吵架说话把最伤人那句话忍住，探讨的时候说话不带情绪，交流的时候点到为止，这些都是情商高低的体现，能够减少很多不必要的麻烦。

想起前几天在微博上看到一个很有意思的话题，一女生吐槽自己男朋友是根直肠子，和他说我生病了你去给我倒杯水，男朋友能听懂。和他说我生病了我好渴，他就听不懂了。还说你渴了就喝水，生病就吃药。气的那女生黑了好几天的脸，她男朋友还一脸懵逼不知道自己做错了哪里。

下面很多女生回复说她家那口子也这样，和他直接说能听懂，拐个弯就听不懂了。后来有人说，说话最好是直接了当的说，拐弯一次两次可以，久了肯定出矛盾。你想男朋友给你买衣服直接说想要衣服，想男朋友给你买口红直接说想要口红，别总是让对方猜。这样说的人舒心，做的人也省事。

之前看一些刑侦案件的时候，很多案例里一个人的杀念往往只是源于一句听上去很刺耳的话。杀人者固然有错，但被害人也有不对的地方，如果他不用那么激烈的言辞去挑战对方的底线，或许就不会惹来杀身之祸。

好好说话，考虑对方感受，己所不欲勿施于人，少用点反问句，多用点陈述句，不要试图用语言去挑战对方的底线，更不要用带情绪的话语去伤害对方的内心。尊重每一个努力活着的人，控制好自己的情绪，做一个大家都喜欢的、高情商的会好好说话的人，好不好？