你们毕业快一个月了,自己在忙碌中难得闲暇,想写些东西给你们,也给我自己。
现在回头看自己在25岁大学毕业的时候,真的只是个学生。
那时候我没书可读,有一份工作我必须去做,不知道是怎样的工作环境,也不知道自己会面临怎样的考验,我恐惧,像小孩子一样,想依靠父母,想依靠亲人,但是转念一想根本不可能,只能在自己遇到苦难的时候跟他们打电话,吐吐槽,希望得到他们的建议,或者劝慰,再不济也是倾听,但是稚嫩的我常常会因他们的误解或者乱出主意而朝他们发脾气,现在我知道发脾气的本质是对自己无能的愤怒。我在压力的孔隙中躲闪,始终能找到可以躲避的角落。
在我东躲西藏的时候,我一点都没有长大。
大学毕业后的第二年,我妈妈因为肾结核,因一侧肾无功能要手术。我是独生子,是家族里唯一一个医学生,手术要不要做,在哪做,怎么做,我完全没有人可以商量,而肾结核偏偏又是一个独立于内外科外的传染病方面的知识,本科知识对这方面更是很少涉及。这个时候决定都在我一个人身上了,我现在都记得,医生找我谈话签字时,我和主治医生说:“我现在签不下去,我明天早上再来签可以吗?”,那天晚上,我把医生给我讲的可能的并发症给妈妈讲了一遍,我不知道妈妈能不能听懂,但她最后说:“没什么大不了的,你签字吧,会平安无事的。”
我一直觉得那时候的我是独自在面对这一抉择,直到写到这里的时候,我才发现,我把责任推给了妈妈,而我仍然只是个孩子,只是这个孩子在慢慢长大的过程中。但那次我知道,爸爸妈妈都老了,他们后面只能依靠我了。
那次住院从找门路安排入院到术后照顾、回家,还有我复习执医考试等等都是我安排的,考完试后回到封闭的单位。妈妈看到我安排的井然有序,那一刻,妈妈才从心里承认我好像不再是个孩子了,慢慢长成大人了。
回到单位,我面对我人生中极其压抑的工作生涯,再也无路可退,无处躲藏,只能硬着头皮面对,那段时间我没有放弃的就是读书和思考,我什么书都读,但思考着的是和我工作环境息息相关的一些问题,直到我想明白一些关键问题,这成为了做出下一步人生另一重大选择的战略支撑。
而我仍然寄希望于家里的亲戚会通过错综复杂的关系,帮忙我找到大人物帮我说话,在体制内平稳改变自己的命运,因为我仍然懦弱。
直到所有的希望都破灭了,我必须要走出体制才可能得到我想要的生活还有人生。有了决心,我一步一步按照自己的计划执行,结果我成功了,因为大环境,因为我的坚决和努力。一下子意境开阔了起来,世界广阔了,但欣喜半年之后,我总要有个安身立命的本领,我要有一份工作养活自己。那一年是医院招聘要求有规培证的元年,我没有证,没有中级职称,甚至没有临床技能,在医疗口的工作持续碰壁。我仍然开拓思路,找了很多医疗口之外的工作,广州的工作那段时间都被我面试了个遍,只有有一点兴趣的我都会投,让我面试我都会去看看。但要不就是与我想的有落差,要么就是薪资不合适,要么就是距离太远,要么就是感觉干不长久。
蹦出体制的碗之后,我的人生一直在落,落到很低很低,我甚至不知道啥时候会到底。
那段时间真的很难,难在没有出路,也难在别人看我的眼光。至少走出来不能比在体制内过得差吧,要不然多没面子。
那时的自己啊,不仅难,还虚荣,还要面子。
我没能找到我可以在广州安身立命的工作,于是我退了刚租的房子,把押金白白送给了房东,房东看我可怜,在我的哀求下,给我退了300块押金。然后我又回到了老家,我决定不放弃两个月后的考研机会,考完后让我的人生多一个选择再综合决定我的人生走向。因为那时候有一个叫专硕的东西,就是读书期间也在规培,好像三年当了6年用,正好适合我这种大龄青年。
那是第一次,我独自面对我的人生,再也没有什么可以托底了,失败了会怎样,我也不知道,但我觉得都已经走到这里了,再难也要走下去,自己选的路,怪不了别人,再也没有任何我可以怨天尤人的因素了,我再也不能做懦夫了,成败都只能我一个人承担了,那种压力太大了。
而我决定回老家考验前,收到了一个线上面试邀请,有大V看到我写的文章,想要找我帮他们写文案,我说我要回家办点事要等1月之后才能入职,他们说可以等。这算阴霾中的一点点安慰,至少说我能有一份工作可以保住朝夕。
考研面试的那个中午,我接到了一个电话,我被录取了。挂了电话,我泪流满面,那段时间就是那么难。
三年后考博,千军万马,各方势力,我孑然一身,在判了死刑后,仍然用5%的努力,撬动了已经确定的95%的命运。那段时光难吗?如果失败了当然难,但我想至少不会比三年前更差。因为三年前,我连投医院简历的资格都没有,而现在我有了。还好,不会总那么差,不会像以前那么差。因为自己有东西了,另一方面,自己也长大了。
人是怎么长大的呢?
独自面对自己的人生,没有任何救援可叫,没有机会再怨天尤人的时候,必须在人生的某个路口,做出自己的选择,并且为此承担全部的责任。当你面临着这样的时刻,恭喜你,你就会长大了。长大的感觉挺好的,人生更开阔了,而且人生就像一个游戏了,你是一个实际的玩家,你的选择将决定这个开发游戏的走向,任何虚拟游戏,都不如真实人生里的真实游戏更让人着迷,完全不知道结局,并且不能重来不能存档。
它有很多时刻都是稀松平常的岁月,只有那么极少数的高光时刻,那些高光时刻可能是“小儿辈,大破贼”,可能是“以少胜多,以弱胜强”,可能是“把不可能变成可能的奇迹”,也可能是“挽狂澜于既到、扶大厦于将倾”,甚至是一些舍己为人的瞬间,甚至仅仅是单纯善意帮助别人,给他人带来幸福……
但这些真实正是人生这个游戏真正让人着迷的地方,而为了那些高光时刻,请习惯一定会有一些晦暗陪衬。如果正经历晦暗,请一定留意这样的高光时刻,因为那是你处在顺境阳光里看不到的色彩。
也许你会问我信命吗?
我还真去问过算命先生,我问:既然我们的命运都是确定的,那我们的努力岂不是毫无意义?
算命先生说:你40岁前的命运,是父母帮你积德行善积攒来的。但是40岁之后的命运,就是你前面几十年的作为和修行换来的,所以自己的努力意义在于后半生。
我问算命先生:我这辈子适合的工作?
他说:在体制内,吃皇粮。
我心里想,但是我却因为我自己的个人追求,因为我对命理浅薄的理解,自己主动跳出了一个铁饭碗,只是为了换取一点自由和我对生活小小的英雄主义和浪漫主义。也许我自己的努力改写了我命中注定的一些东西呢?或者,万一这个算命先生算错了呢!
回到这个问题:你相信命运吗?
我劝你相信命运,但只相信95%的命运,这样你会坦然接受生活带给你的很多很多你无法改变的不公、不屑和不平。还有5%看上去很少很少,但这正是人生的乐趣所在啊,它虽然少,但是你不知道它何时会发生,也不知道会怎样发生,这就为你的人生带来了很大的不确定性。人生中大部分事情你决定不了,但是你要拼尽全力用那5%的不确定性去博那95%的确定性,用你个人的意志去为那95%的命中注定掺入你想加进去的元素,他们只要未发生,就可能是那些你本来以为无法改变的不公、不屑和不平。想一想,人生就因为这一点点不确定性而充满期待?因为期待,人生可能也更精彩。
如果你有幸成功用5%撬动了95%的确定性,也别太欣喜若狂。请你转念一想,别给自己的努力加入过多的英雄主义,有可能这就是你命中注定的惊鸿一瞥呢?
请把成功归功于一些运气,这样你不会自满而洋洋得意;请把失败看成是命定的一部分,这样你不会沉沦而一蹶不振。
个体太过渺小,请勇敢的面对属于自己的人生吧,接受命运的一些安排,并尽力而为。
半夏长安
2023-07-26凌晨00:18于广州