我是一个怪小孩，我一头扎进文字的路上，一走就是四年，那时我根本不知道自己的爱好也不知道自己究竟有没有什么天赋。起初挺爱写一些东西，但是那时候写文章的目的是为了和我爷爷能进行交谈，我们关系从来都不好，但我非常仰慕他，敬佩他。那时候文字充当了我们之间的语言，我仿佛和他终于走到了同一频道上。不过那时候并没有对文学有多么浓厚的兴趣。
大概是因为一次无意间的巧合吧，突然对中国古典文学产生了兴趣，这种兴趣可以说打开了我沉寂已久的心房，那时候像是着魔了一样，疯狂的阅读“诸子百家”的各种典籍，经典，了解他们的思想源泉，和他们所要提倡的东西。但很快我便遇到了瓶颈，第一次发现自己的局限性就是在那个时候，而后我便放弃了继续攻读。
但我并没有放弃自己，我开始接触诗歌，小说。那段时间里我的读书量疯狂的增长，我的眼界被无限的拓展开来，我看到了一个我从未见过的更广阔的世界，我变的热爱它们，每一个作者将我抬到他们的肩膀上，我看到了没有经历过的，没有体验到的一个个无比神奇的世界，大概过了有差不多两年的时间。我开始拾起我扔掉的笔头，开始着手与创作：写文章，写诗歌，写小说，写短句。那段时间里我是最自在的时候，这就仿佛捡到了海边的彩色贝壳一样，但是有一种我从来没有经历过的极度痛苦也随之而来。
那便是孤独，这种情绪来的太快，我更本没有招架的实力，我被彻底打垮了。当时我不明白为什么置身于人群当中会是如此的陌生，就好像我不属于这里，这个世界到哪都没有我的容身之处，那种孤独所产生的痛苦感几乎是窒息的，为了消灭这种该死的感觉，我开始自残，开始动起来自杀的念头。开始想要逃避，到一个没有人认识我的地方，在那里慢慢的死去。经过朋友不断的帮忙，家人的劝阻，自我不断的调理自己，还算是勉强的站了起来。
但孤独这种情绪也就再也没有离开过我，而后的一段时间里这种孤独也成为了我的原生创造力，没过多久我认为我逃开了他。我被世界折磨的精疲力尽，我还是选择了逃避，我逃避到了书本里，逃离到了文字里。回想起来这种取舍太大了，当我又重新回到现实中后，我发现我没有了喜欢这种人类最基本的情感，我遗忘了！我把自己牢牢锁在自己的城市里，一待就是四年。我开始刻意的与他人保持一定的距离，我怕伤害到他们或者会对你我之间造成一种无法缓和的缺口。我完完全全的沉浸到自我的世界里，没法出来，也不敢出来。
我是一个胆小鬼，我害怕我付出了全部的真心是否也能得到全部的真心？我不知道，所以我再也不知道什么是自己的真心。我有时候很期望能遇到一个真正意义上走到我心里的人，一方面我又不敢让人走进心里，因为我根本不知道什么是自己的真心。我小时候很爱哭，小时候的我把我以后的眼泪全部都哭光了，从此以后我再也没有流过眼泪。直到我姥姥的去世……我在长大后的最后一次眼泪也流进了。
我太善于将自己的感情完全压缩到心里，不在外露，我的人格从那时候起就成为了缺失的状态。我希望能有一个人能理解我，帮我分担压力，或者能成为我的依靠或者是伴侣。我深知没有另一半的依靠，这条路是走不下去的，到头来我拒绝了所有的橄榄枝。我的问题在于我感受不到喜欢这种情绪，没有那种怦然心动的感觉，所以我害怕对对方不公平，我还害怕伤害到对方，所以我再也不去寻找。更加不会奢望，当然我很期待这种感情，可是我根本不敢打开自己的锁。一旦打开，会不会还有勇士能坚持到底呢？我可能根本不相信会出现这种勇士。
我的情绪从那以后就再也没有稳定过，但我逐渐习惯了孤独，当我逃开孤独的时候我又想回到那样的情景。很快我就习惯了一个人的生活，一个人吃饭，去电影院，去图书馆，去网吧。什么别人不敢一个人干的事情我都干了，并且习惯了。我甚至于觉得一个人是最好的状态，而习惯孤独后，能给我带来痛苦的也只能是社交了！在一种持续社交的场所中我是那个最脆弱的，消耗我的精神，直到疲惫到没有任何精气神为止。
一个人独来独往，却还总做着一个人慢慢老死的梦。我是个很容易满足的人，只要我有书，有我热爱的音乐，我还能写我就觉得自己什么都不缺，因为除了我自己外能令我痛苦的东西基本也就不存在了。有很多认为沉浸在自我世界是一种自私的行为，他们错了，他们错的太多了，他们把以自我为中心和沉浸在自我世界的概念混淆了。沉浸在自我世界的人多半是害怕伤害他人，他们总是把他人的感受摆在第一位，从而忽视了自我的概念，为了避免出现自己不受控制而伤害到他人的行为出现，他们把自己的内心藏了起来，和每个人都有一定的距离。而以自我为中心的人，他们不在乎他人的感受这几乎就是一种自私的行为，他们总是随意的伤害他人。沉浸自我世界的人活的非常小心，他们总是担心这么说是不是伤到别人了，他们总是选择伤害自己。
这两种情况都不是好的现象。逃避自我这没有办法，有些时候你无法感受到他到底在经历多么大的精神风暴。你感受不到同样也无法理解，针没扎到你身上，你根本感受不到究竟有多疼，有时候能帮助他们的也只能是陪伴了。
我也从来没有想过回头，我从痛苦中活着出来了，我不想让以前的自己所做的一切全部白费，我想看到太阳。如果我没走到那天，我也希望他们有看到太阳的希望，我希望他们像我一样通过一种方式分担这种痛苦，最起码不会被打的毫无还手之力。
想写的还有很多，但到这里我却怎么也写不下去，可能是我真的没有力气了吧！我累了，我对世界说句晚安！就这样吧！
