教育不是穷追不舍，不想安排就不安排了。

再逼也很难逼出来，逼单逼单，有的时候逼得太紧，反而容易失去自己的态度。

本来是为了给对方解决问题的，没想到后面催对方买课变成了那么不值钱地求着对方。

这个让我很心累。

我承认我很渺小，公司冲单，无形中给到我很多压力，加上最近冲单一直没冲起来，内心各种怀疑，质疑自己的实力，质疑自己这一年的成长。

这份质疑来于从小的胆怯，老妈脾气是有点糟糕，在我犯了很小的错误的时候，都会狠狠地骂我一顿，或者扯我的脸蛋。甚至在过年时候都动粗，弄得我到现在都有阴影，后面我就开始不敢表达自己的想法了。甚至有什么不满的，我都学着忍着，不敢发声，从小就隐藏自己想法，让自己成为一个乖乖女。但是我其实并不是乖乖女，童年时期，我喜欢去烤番薯，但是妈妈不同意，我忍着了。我从小就被骂好笨，弄到最后我真的就这样以为了。

我好想问一句:凭什么，凭什么，我当时还是小孩却要像个大人那样成熟，凭什么，我去外婆家，我就一定得帮着洗碗。

不是我不愿付出，但是至少要跟我好好说，不是被强迫去做我不愿做的，即使是老妈不对就是不对，这个不是爱不爱的问题，而是我需要跳出这样的问题的困扰。

父母对孩子的不好的评价有时真的会像魔咒那样伴随着孩子半辈子甚至一辈子。

我的前面25年一直笼罩在这个魔咒中，一直笼罩在自我怀疑的魔咒中。

但后面的时光我不可能再如此了，责任我会尽全力承担，但是我要宣誓我的主权。

老妈，你爱我，但是我小时候你不应该这样说我，从来不肯跟我沟通，我一发问你就反驳说，小孩子问那么多干嘛，把我狠狠地批了一顿。我那时即使还小，但是也不该不被尊重到，你可以说你忙，但是不应该以这样强制的要求让我闭嘴，我从小是不能够理解，因为我确实不清楚啊，那我发出疑问你就责怪我。我不应该得到这样的对待。

老妈，我知道当时犯错，惹你生气了 ，但是你总是很焦虑，我犯一点点错误，就立马快准狠地过来撕我的脸，我那时真的好怕，我不是怕疼，而是怕你的生气，你的脾气，更怕你不爱我。

小时候我是多么没有安全感，那时我毕竟还小啊，我无法完全理解你的辛苦工作，你的压力，你可能动怒是因为自己对自己的不自信，自己对生活缺乏掌控感，但是我不懂啊，我只会觉得我不该犯错，我但凡犯错了，你们可能不爱我，出来社会这种害怕犯错的心里就造成了我的社交恐惧，我初中封闭三年跟同学相处不来，觉得很孤独，你知道吗?你不知道，因为确实是你从没想过，一个人看着表面很好，内心却百感交集，千疮百孔，害怕被孤立的心里。

妈妈，你总觉得你是家里的霸主，你以你的偏见看待这个世界，却也强迫我们顺从你的模样，老哥因为反叛你的霸道，最后比你还霸道，在外待人和善，在家则听不进一家劝说话，而我选择了忍受，内心不服但表面迎合的忍受，但这种情况到上大学之后开始改变了，我的大学你们逼着我选的，我的未来一半你也想自己来安排就好。要是我不从，耍脾气了，你还倒贴对方。妈妈，你用你的年老时的焦虑感，来急促地让我被动选择婚姻，我为何会抗拒，因为我担心自己会像以往那样对你妥协，而因此选错了人。

你满意的，但是我不满意，你就上哭下磨地撮合我们，我真的不知道怎么面对你。

原生家庭对我的负面影响，很多很有经验的人说是几乎很难摆脱的，真的是这样吗？我不想认输，我只想不被您的思想束缚住自己，因为您不得不承认，很多东西，你也会犯错的，妈妈，你不承认，但我心里却很清楚。