再也没有人像你一样给我温暖

十年前,懵懂的我从没未想过,这个小姑娘会陪伴我这么多年。

我和小颖相识,是在五年级的教室,我身边坐着一个调皮的伙伴,而她,是自己一个人,静静的趴在桌子上,不说话,也不动,显得有些无助和可怜。这是她第一天转到我的学校,我的班级。

记忆中我还和身边的小伙伴嘲笑过她,觉得她一点都不好玩,也不开心,都不和我们说活。那个时候还小,从小没心没肺的我不会体会到离开父母自己一个人为什么会伤心,而她,是那种极度敏感和思念家的孩子。而如今,我依旧没心没肺,她依旧极度敏感和想家。

虽然刚开始的时候觉得她实在是个爱哭鬼,但后来发现,她比我要有趣多了。而现在,我变成了爱哭鬼,她成了那个背后给我力量的人。

那一年,她来了,我身边那个调皮捣蛋的伙伴走了,送了我们两个一人一只小猫,取名团团圆圆,可能那个时候就注定,以后的路都会有她陪伴。

升初中的时候,我考虑的是,她在哪。

那个时候我也变得极度敏感,也特别自卑,不喜欢说话,也不喜欢和别人交往,所以特别依赖小颖,喜欢她去哪我就要去哪,她做什么我就做什么,放学我们会一起回公寓,上学我们会结伴而行,没钱的时候她会给我买零食,都没钱了一根辣条也会分着吃,衣服会穿一样的,鞋子也是一样的,包包是一样的,我的第一部手机也是一样的,除了我渐渐发福的身材和黝黑的皮肤,我们真的像姐妹。

高中我们又在一起,她交了男朋友,一个很热心,很体贴的阳光大男孩,那个时候很难受,觉得自己身边最重要的东西被人抢走了,所以在他把她弄哭的时候,觉得他真是讨厌。从来都是听话懂规矩,不会胡来的我冲进了她的班级,从那个讨厌的男生手中抢了小颖的衣服,陪在她身边,我从小就不会安慰人,而她正好不需要没用的安慰。后来他们在一起了,有一次吃饭的时候,我觉得很委屈,站在食堂忍不住哭了,那个时候我也很爱哭,只不过每次都会忍住,那次之所以哭了出来不顾及其他人的眼光,大概只是因为很委屈,原因大概也只是因为小颖有了男朋友。而她,什么也没说,在我走后,她也从食堂出来,和她的男朋友,那个时候我也有着女孩子的自尊和面子,不喜欢别人看到我哭,但是她永远是例外。

大学,毫不意外,我们又在一起,报考的时候她迁就我,因为我的优柔寡断和妥协加上愧疚,我们来到了现在所在的城市,认识了现在的人,经历了很多开心和不开心的事,我依旧像以前一样极度敏感,我的脆弱与卑微依旧只有她一个人知道。

而现在我们要各奔东西,为自己的工作和生活拼搏,还是不习惯她和我不在一个城市,有她在觉得再苦,在难也不会怎样,她不在,连自己一个人生活的勇气都没有。

和她相识十年,我们之间的故事并没有多么感人,不像七月与安生那样,轰轰烈烈,夹杂着爱与恨。细水长流,岁月沉淀下来的我们更加成熟稳重,经历了这么多她依旧是她,而我再也不是哪个胆小懦弱的我,而极度敏感是我们之间永远甩不开的枷锁,在这个套路横飞的世界我们互相取暖,互相安慰,互相抱怨,简单纯粹没有伤害。在她面前我永远不用伪装,开心与不开心不会害怕嘲讽和鄙视,不会顾忌我说的话对或错有什么影响,不会觉得我这样做有没有意义,我愿意对所有人真诚,但真心我只愿意对她一个。

现在我一个人,留在这个城市努力生存,丢了工作,身边也没有她。丢了工作那天,回到宿舍,灯也没有开,自己坐在那想了很多,等着同住的朋友回来,想让她给我建议和安慰,可是得到的只是嘲讽,果然,会听我唠叨,会耐心听我埋怨,会耐心开导我的只有她一个。

我很珍惜我们之间的友谊,一个人能陪伴你十年,十年里不会嫌弃你,背叛你,离你而去,是多么难得。我也很感谢她,她总能在我最迷茫的时候无声的给我方向,她是一个软妹子,是我想变成却永远变不成的温柔,善良的女孩子,她也总会教会我一些东西,没让我变成那种我自己都会讨厌的人,她也很胆小,但是我的问题,她总能帮我解决,她是一个聪明的女孩子,和朋友交往中总能把握好尺寸,不让别人讨厌,很从容的面对所有不公平,她很懂事,懂事到我家里人都知道她,喜欢她胜过喜欢我,她很有孩子缘,我的弟弟妹妹都喜欢和她说话而忽视我这个姐姐,她改变了我好多,从我的生活态度到我的三观。而我,只想说,她是我这辈子都想走下去,不会背叛她的伙伴。

她和我说过,再也没有人像我一样对她那么好,而我从未对她说过,再也没有人像你一样给我温暖。 


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