每个人心里都有一些包袱

但是你要学会放下

在很小的时候受电视剧的影响，看到那些温文尔雅的父母和女儿坐在一起撒娇谈心的场景或者是父母牵着小孩儿去上学一路开心的讲着小故事的时候心里就有一个愿望，以后我也要和父母成为朋友。可惜的是年轻时的父母性情都非常的暴躁，从小一直到高中都是在他们的吵闹中成长，虽然如今他们的性情也随着年龄的增长变得平和相处的越来越温馨和谐。可是我没有想到的是我和妈妈之间最深层的贪心来得是这么猝不及防，像夏天的暴雨出现在一个平凡日子的下午。

每周日按照惯例我都会打电话回家，或者是和妈妈微信视频聊天。本身家长里短的气氛被妈妈一句“你以后嫁人要是不在我们身边也没有关系的，你们自己觉得幸福就好了“打破。八岁的时候弟弟出生，街坊领居叔叔阿姨都调侃我说”有了弟弟妈妈以后可就不疼你了哟”那时候的我只是觉得我有弟弟了而且他非常的可爱，可是也避免不了在周围那群街坊领居的“重男轻女”的声音中长大。

可是那时候妈妈总是跟我说：“我和你爸爸待你跟弟弟都是一样的。“

十二岁的时候升初中成绩考的很不错，我妈就跟我在武大的表哥说：“你带她去外面多看看吧”；初三的时候压力非常大但是隔三差五的回家都会有新衣服和新鞋子穿；高三叛逆期的那时候觉得自己读不进去了想要辍学，我妈开导我让我一定要好好读书成绩跌落下去也没关系的，每月回一次家变成了我妈每周都去学校看我一次带着好吃的以及新衣服……

于是我就把还小一些时候，弟弟早上去幼教妈妈只给他煎鸡蛋不给，以及大三下实习的时候爸爸毅然决然的让我一个人来上海工作，虽然有一个从来没有见过的叔叔接待但是大年初九动车票紧张只能买加班大把在鹅毛大雪的恶劣天气坐24小时硬座时产生的那颗小小恶毒种子往下再往下埋。

可是在今天妈妈说出这句话的时候那颗恶毒的小种子发芽了，这些年所有埋在心里的委屈化作眼泪突然止不住的往外涌，认真的跟她说：“其实在你心里我和弟弟还是有差别的吧。”

她说：“你应该要把这个包袱放下……你一个女孩子在外面遇到的一些挫折我都知道，但是人一定要学会忘记，吃过的苦就忘记，要往前看，一直停在回忆里你会看不到自己的成长。”

我明显可以听出她声音里的哭腔，这段录音我那天听过很多遍，每次都还是会难过的心里一酸，听出她语气里很多的无奈……

很小的时候外公就因病去世，外婆一个人拉扯着五个孩子长大，妈妈是最小的女儿。那时候遇上土改也没机会读书，两个舅舅也不勤快所以从那时候起她就非常的独立，和爸爸结婚之后虽然也很爱她，可是年轻气盛也是贪玩，小时候我身体弱小病不断她经常一个人在半夜抱我去医院。初三那年她终于忍不住和爸爸提离婚，后来呢还是为了我和弟弟妥协。

小时候甚至长大了我们都会吐槽父母的爱太泛滥管的太多就会变成枷锁，可是反过来想一想我们对于父母的索取难道就不会成为枷锁吗？

小时候索取爱和关心，长大了索取金钱，索取时间…

然后我们站在道德制高点说，这是为人父母的责任。你要足够的爱我关心我，我买房买车首付不够了你要补贴我，还要帮我带小孩，工作忙的生活最好还可以过来帮我做饭打扫房间……

你成长的速度

要大过父母的梦想死去的速度

很多人说父母老了会变成小孩会开始粘我们，但其实中国有70%的父母如果没有后顾之忧也能保障足够的养老资金身体健康的情况下，可以活的很怡然。

前年爸爸生日的时候吃完饭和他聊天，我问：“爸，你这辈子有什么梦想吗？有没有特别想做的事情？”

他呵呵一笑说：“年轻的时候啊就想多读书，拿了作文一等奖却没条件再读书这件事一直耿耿于怀，后来吧想要弄个大鱼塘养殖也挺好，可你妈说风险太大了要以你们姐弟俩为重…不过现在我都快年过半百的人了，梦想不梦想的也都看淡了。只想等你姐弟不需要我操心了我就带着你妈出去爬爬山旅旅游，这辈子也就算是梦想成真了。”

每每想起那天的对话都觉得眼眶发热…

我们常说承担责任是让一个人最快成熟的方式，那是因为被责任所绑架的心会更理智。没有生活是容易的，如果你觉得容易那么一定是有人在承担着你的不容易。其实说到底血缘关系虽然代表着世上最亲密的关系，但是每个人都应该是独立的，精神独立经济独立，要为自己的人生负责，不应该过多的因为责任就对父母过多的索取。

每个人和父母都不可能成为真正意义上的朋友，一颗有责任的心一定是镀着一副坚强万能的钵体，永远不会像你对着朋友那样撒娇、难过时任性的索要陪伴靠在她怀里哭泣、没有办法两个人吃一桶泡面都要挣最后一口。

姑娘啊，少索取一些吧。

成长的速度一定要大于父母的梦想死去的速度。

热血沸腾的梦想不是只有你才有的，像你想要更多的自由一样留给父母更多的自由吧。