这几天一直觉得应该好好写一篇 情绪起起伏伏太大 连大姨妈都欺负我了 提前了十天就来了 来台湾之后睡眠一直不好晚睡早醒 脸色也越来越黄
一直觉得我这二十年过得太顺 除了小时候我爸妈差点离婚让我心灵有点受创会特别缺乏安全感 而这种安全感弥补就是我只要回家看到他们两个人都在店里我就踏实了 还有就是谈过几次恋爱 但是都没法长久 不是说我们不认真 只能说还没有碰上对的人吧 就像那句歌词 两个人能在一起是缘分 就当作有缘无份 我认了
来台湾前我写过一份愿望清单 是这样的 1.机车 2.男友 3.蹦极 4.刺青 5.酒吧 6.泡汤 7.演唱会 8.转风格 9.交朋友 回大陆了一起去旅行 10 .不停的玩 在这里的四个月 做完这十件事 才觉得不留遗憾吧 觉得我疯狂吗 刺青应该是最疯狂的事情吧 我就想在右臂纹一句 Forever by your side 我觉得世界上最动情的两个字就是这句话的翻译 久伴 所以啊 能陪在你身边的人 你都该珍惜
我心灵最内疚的一件事情就是我贪玩陪着朋友在宁波溜达没回去见我外公最后一眼 当我妈用一种心痛的哭的崩溃的声音要我回家 可我还是拖延了 在我一个小时后从宁波回绍兴的高铁站等高铁的半个小时里 我又在电话里听到外公没了的消息 然后我觉得这个世界发生了一场巨大的地震 我在高铁站流眼泪 这种心痛的感觉从来没有感受过 像要窒息 到绍兴之后打车坐在外公家 这两个小时简直是对我的煎熬 我愧疚 所以我握着外公的手 多么希望他还能像以前那样说 舒婷来了 我11岁那年改了名 只要我外公一个人还是叫舒婷 只是再也没有机会听了 人生最大的痛苦莫过于生离死别了吧 所以后来我遇到难受的事情我就会想我外公 因为其他的痛苦都比不上爱你的人辞世
来台湾52天了 再十个星期就要回大陆回家了 我想我爸妈想念我那几个朋友想念家乡菜想念浙江的天气 人总是要离开之后才会知道原来之前自己拥有这么多 我也是来了台湾才感受到 父母才是你最大的财富 他们对你的爱只增不减
有朋友问我 你后悔来台湾吗 虽然错过了一场重要的比赛 放手了我刚成立的社团 离开了我爱的家人朋友 但是我说不后悔 因为我知道 我固执 不来我会更加后悔 其实来台湾我后悔过 在我刚到台湾的那两个星期 什么都不适应 很没归属感 差点就要跟我妈妈说买机票回家了 然后就认识了孙哥 真的谢谢你 陪我的我这一个月 给我缺乏的安全感 我想了好几天了 希望我们以后没有太多的尴尬还是朋友 希望还能一群人出去玩 希望在我买东西犹豫不决的时候告诉我哪个更加适合我 我应该还要一点点时间才能成为更好的自己
之前有想读雅思 但是没想要出国 我爸要我在台湾好好学英语 我不知道他是不是想要我出国 我现在也会考虑这个事情 必经总要出去经历一些事情才会长大 来台湾之后就大概能想象到国外的生活会是怎样 会有语言问题口味难以适应的问题会感到孤单恐惧 但是就像《残酷月光》的那句歌词 如果不够悲伤就无法飞翔
我一直想做一些不确定的事情 比方说陪着一个男孩从无到有 我不怕这段磨砺时间会久 我会等我愿意拿我的青春做赌注 我也不怕赌输 我只害怕对方先退缩 我觉得 男孩和女孩的区别在于女孩是感性动物 就像女孩觉得我们可以互相陪伴一起努力去考研去出国以后一起努力赚钱去搭建我们共同的家 这个家不用太大 不用在三环区内 只要家里有你就行 而男孩是理性的动物 他不希望自己什么都不是 无法给你物质的安全感 很多男孩都败给了自己那傲娇的自卑吧 对就是傲娇的自卑 多么让我讨厌的字眼
收笔了 情绪有点泛滥了 不想含着眼泪入睡 因为我之前答应了孙哥 以后不哭 我知道我一定做不到 但我想努力去做到答应你的事情 希望你以后不要再说那句 没有我你会更好的话了 因为这也是你傲娇的自卑
