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父母转眼要奔七十了，隔三差五身体零件不是这里出问题就是那里出毛病，也越发爱唠叨了，今天发牢骚和我们谈不到一块去回家不管我们了，明天又打电话来问会不会顾得过来，要不要来。

好友Z是单位高层，每天加班加点总忙不完常常连周末也搭上。某天电话联系她得知她在上海而且已一周了，以为单位福利去培训或休假了，却原来因老爸癌症住院治疗，虽家中姐弟四人却因是老大扛起了大部分责任，调了年休假，天天医院陪侍老爸治疗。折腾一个多月，老爸病情总算控制住，向来心宽体胖的她却瘦了一圈，原本白胖的脸也显黄了。看着她难得的几丝白发我不由脱口而出，“你们姐弟四人为何不轮流照顾呢？”Z淡淡一笑，“我是老大，我在我爸放心些！” 长姐如母，此刻在她病重的老爸心中，她是一家之主更是二老晚年的依靠！

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闰蜜Y有着一般男人都无法企及的头脑，经营的生意都是大手笔，一个订单往往千万或上亿，三天两头各地飞。去年开始却打算慢慢收尾转行定居上海，因为老妈肾病，每周都要到上海做治疗，费用不菲。

早上在上海，下午出现在南京，晚上又飞到青岛，第二天又飞回上海，Y连续一个多月象陀螺一样转着，终于累倒了。 “发烧感冒是小事，我得把最主要的是要把精力花在老妈身上，人老了就象孩子一样需要照顾陪伴，我爸走得早，她一个人更需要我，哪怕我什么都不做，只是陪坐病床前，我妈心里就会有安全感，护工又怎么替代我呢！”

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闺蜜D在杭州很文艺，7年前终弃百万年薪从知名企业辞职，每天潜心修行，做公益，成长为心灵导师；同时写文著书，所写文章屡屡获奖，创作的两部小说被出版社竞相邀约。

一年半前D老爸被查肺癌晚期，碾转全国各大医院都称任何医疗方法都只会白白增添痛苦，没几个月生命了。今年尊重老爸意愿，D回了老家，一天24小时陪伴父母身边。病痛每天折磨着老爸，难以入睡，D也只能每夜和衣而寐，睡眠严重不足，到周末弟和妹回来替换时又要匆忙赶回杭州照顾回校的孩子，每天最想做的事就是睡个囫囵觉，己经几个月没写文没更新公众号了。

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“我在我爸才会说真实体会和需求，在我妈面前我弟妹面前他总熬着，我现在能做的除了陪伴还是陪伴。”

看着身边的一幕幕，便会看到自己的未来。有时我听着她们讲述她们父母，就会听见自己的童年，从记事起父母为我们做的点点滴滴。每一个人，这一生最大的两件事，便是生和死。生，不由我们自己定，死或如何走向死亡，却可以自己来准备。

这一年多，因为这几个好友父母生病的原因，我走近了很多老人，看到了很多疾病和意外事故。在没有病痛的时候，他们从来不会想到死，但是一旦生病，他们就害怕和叹气。一方面，是对死亡的深深恐惧，另一方面，怀着对亲情和爱的渴望（尽管都不会说出来），若是无法消除心中的恐惧，若是无法得到爱的满足，他们就会在一天一天紧张的沉默中枯萎和麻木。但是作为子女或者服务他们的我们，常常不能很好地懂得，我们的付出并不能滋养到他们的内心。

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有的老人子女都常年在外地忙生意，没有时间陪伴他，尽管常常回来看望他，给他买东西，但也是匆匆地来去。他们花高价给老人请了一个保姆，负责做饭洗衣护理，以为这就是尽孝了，可老人早上也许能在太阳底下和人聊聊天，傍晚夕阳西下时却只能拖着长长的背影回家，独自在孤灯下发呆。

有的老人生病了，子女会从的外省单位请假回来照顾，出院后，老人病情稳定，开始几天，亲朋好友络绎不绝，很是热闹，老人很开心。慢慢的，回归正常，子女因为也难得回老家，早出晚归去会友访客。老人嘴上说“你去吧，我没事”，但一个人躺在床上，依然是个孤独的病人。像这样医院里回来继续在家养病的老人并不少数，他们常常是日渐黯淡。其实，很多疾病是心病，多年累积的恼、怒、怨、恨、烦等情绪，觉得无所作为，拖累子女，是个多余的人，每一刻都没有意思，如果我们不能明白这些，就谈不上照顾。

比起几个好友我很幸运，父母虽然小痛不断，可医院检查起来却没什么大碍，用医生的话说，年纪大了正常。而且父母还在帮我带孩子照顾着家，虽然常因观念不一致起争执，却也是祖孙三代其乐融融。母亲总叨叨“要不是看你们忙不过去，我们才不要住你家呢！” 我也总和她斗嘴“这可由不得你们，到时候不住囡家谁来照顾你们？难道把你们丢在医院请护工？”

养儿方知父母苦，当衣不解带缺觉少眠之后才知父母当年是这么把我们带大的；当娃哭着喊着要妈妈陪妈妈抱时才知道当年父母是如何陪伴我们成长的。所以，当现在父母年事渐高，身体状况日下时，也象当年我们需要父母一样期待我们的陪伴，只是他们更多的是默默等待或是怕拖累我们默默隐藏自己的情感期盼。

很庆幸，当初最终放弃背井离乡的追求，回到父母身边。我知道我得努力，为得是有一天当儿女还未长大可二老需要照顾时我能有经济后盾能有随时随地搬个电脑或随身手机便能工作的自由，可以在父母最需要时在他们身边。

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