在写这篇文章的时候，我就躺在被窝里。最近南方又降温了，每天都是睡觉的时刻感觉最幸福。懒洋洋的样子，不想想其他的，不需要想其他的，就这么懒着赖着放肆着。
本来白天的时候码了字的，可并不是每天都有感悟，也不是每天都能洋洋洒洒几千字。写了几段就搁置了。大四学姐的我已经很久都是简单重复的生活了，除了吃就是睡，除了刷微博就是看剧，不分周几，不分白天黑夜，因为这对我都没差。于是乎，我就没得写了。可若每天都是这样想，那我，是不是就这么淡出简书再也不写了？
刘同是我挺喜欢的作家。当时闺蜜果粒的极力推荐下我看了《谁的青春不迷茫》。年轻嘛，谁没伤春悲秋过，谁没困顿迷茫过，看完就觉得那叫一个感同身受啊。后来又看了他的《你的孤独，虽败犹荣》，也去了两次他的签售会。同哥算是我20多个年头里见过最近的名人了。后来对同哥书的喜欢不再是感同身受了，因为觉得很多内容像孤独迷茫啥的，其实都是人生中最为普通正常的事。在你不注意它前，它也从未被你正视过，如今你我大肆感慨，反倒搞得多难得似的。啊，这可不是针对同哥或他的作品，纯粹是我对迷茫和孤独的看法。这可能就是年龄不同，看实物的角度和想法就变了吧。现在的我，更多的是在同哥的书中和人身上找到了学习方向。
同哥说他每天都逼着自己写几千字的日记，不管写不写出什么有意义的文字，他也要写，坚持了很久。我现在也是这么想的，所以我码了这篇文章。当然，也是有所感悟，不是凑字数。
我从小耳根子就软，说的不好听点，就是墙头草。我总结原因，绝对是我太缺乏安全感，生怕一个不小心得罪了谁，以后不跟我“玩”了怎么办？于是聚会点菜的时候，“你们点我都行”，然后他们点的我都不爱吃还花死贵的钱。有什么事情的时候，“你们什么想法？我没意见”，然后最后总是不开心到心堵。总之呢就是太对得起别人，反倒苦了自己。当然了，我后来总结发现，这个问题从没出现在我父母身上，可能在他们那我有十足安全感，也就不需要委屈自己去“讨喜”了。于是乎。结果就是，我对亲近的人爱答不理，对其他普通人卑躬屈膝。在家当大爷，在外做小弟。
你有没有哪一刻特讨厌自己？反正我特讨厌这样的自己。不知道多少次怕这怕那，想好的话就这么变了。不知道多少次瞻前顾后，想好的事就没再做了。不过我不同情自己，我会对我自己说，该！
我们最需要的是对得起自己。这话虽有些自私的成分，可是真的。
我们做的一切需从自我出发！人只有自重才能得到别人的尊重。
就如我写作，可能没几个人看，可能分享出去的那一刻自己都觉得写得挺傻的，可我是真的想坚持下去，就算没人看我也要写给自己。若是放弃坚持也依然能对得起自己，那就放弃。就像我减肥，周围人总给我打退堂鼓，可肉和体重是我的，减不减，怎么减，我自己说了算，我得对得起我自己。只要对得起自己，那中途放弃也未尝不可。就像我快毕业了，有人觉得我考研好，有人觉得我考公好，可做什么在我自己。如果我不努力我奋斗不为未来打算依然能对得起自己，那就这么瘫着呗。
忘了是哪里看来的一句话：你的渴望要足够强大到支撑你的努力。说得多好，每当我想偷懒想混吃等死的时候，我就问问自己，你对得起自己吗？你配得上说出自己的我梦想吗？这样的话我不仅可以督促懒惰的自己，同时也可以少在意别人的目光，不被别人的指指点点所框住，更能活得潇洒一些。
人生在世说到底是为了自己而活，所以我们最需要的就是对得起自己就好。
懒惰不努力的时候对自己说，你要对得起有梦想的自己，对得起想赚钱改善生活的自己，对得起对某件事物喜欢的自己。
然后反过来，与人相处的时候对自己说，你对得起自己就好，实在没必要委屈自己成全别人。你对得起自己就好，勇敢说出自己所想所感。你对得起自己就好，别太在意别人的指指点点。
这样一来，生活是不是美好了许多？
最后的最后，对自己说，我要努力对得起自己。
