我不知道你们是否也有跟我一样的困惑，想要谈一场恋爱，却又不敢轻易去尝试，怕辜负，怕受伤，也怕自己给不了别人想要的爱情。
初中时候的我对这个东西很懵懂，偶尔看见几对情侣手牵着手在校园里逛，也会有意识的回避，内心里有点小小的羡慕，还有点佩服。在那个敏感的时期里，男女之间的交往似乎一直都是很敏感的话题，谈不得，也碰不得，唯有暗地里进行。而对那时的我而言，恋爱只是别人的事情，与我无关。别人的爱情我愿意听，可是却从来没有想过拥有自己的爱情。初中的这三年，我也没有遇见一个让我心动的男孩，也无偿体会的到暗恋的滋味。在我不懂爱的年纪，我很幸运自己没有遇上那个人。
上了高中，分了文理科，接触的人大多是女生。可能是我爱好安静，又生性内敛腼腆，在我的印象当中与男同学说过的话一个手指头也可以数的清，更不用说爱情。我与身边的人没有爱情，却因为我的一封投稿信而认识了那个他。他是军人。初识时听他说自己是一名军人，就有了一点小仰慕，我也与大多数人一样，认为军人都是特别帅气的。与他的结缘，是收到他的一份礼物，他给我买了一些好吃的，这也是我第一次收到男生的礼物，因此有感激，也有淡淡的欣喜。他陪伴了我两年多的时间，这中间我经历了大大小小的考试，经历了家庭的纷纷扰扰，也陪我走过了高中的最后一个夏天，而他也经历了退役，经历了很多我所不知道的大大小小的事情。我们的关系很好，他对我也很好，然而，两年多的时间我依然没有喜欢上他。大概是我天生凉薄。偶尔在下晚自习之后，回寝室的路上，看着校园里纵多的情侣，肆无忌惮地在校园里拥抱、亲吻，我就在想，是不是我也向往这样的爱情，有一个人陪着我，我也想要那个他给我一个拥抱，能够牵着我的手，陪着我去上课，吃饭，而不是到哪都是我一个人。我习惯一个人，可是我却不喜欢一个人。我也想要谈一场恋爱，然而，我却不知道我想要的爱情是什么样子的。异地恋我承受不起，太美的承诺我害怕，说好的一辈子，毕业就结婚，一眼就能看完的爱情或者人生我觉得太没有意思，也不是我想要的。
到了大学，性格有了一定的改变，对自己喜欢的东西也有了一定的明确，然后也会去为自己喜欢的东西努力。我坚称自己是要做一个学霸型女孩，正能量女孩，想要什么就要自己去获得。也许是我身上的某一特质吸引了一些人，大学的我异性缘很好，认识了一些男生，也交了一两个好朋友。可是，我依然不敢恋爱，也有人表白，可是那又怎样呢？我依然害怕，就如我害怕我自己不能去坚持自己喜欢的东西一样。在大学里，也曾对一个男生很有好感，他懂得我的努力，也支持我的努力，时常鼓励我，也会提醒我吃饭、不要熬夜，我喜欢这样的他，让我感觉有一个他陪在我身边挺好。很遗憾最后我们未能够在一起，可是谢谢你第一次让我体会到喜欢一个人是什么样的。
在爱情上我并不是小白，朋友的爱情我听过，书里讲述的爱情我也读过很多，老一辈人的爱情、父母的爱情我也见证过。对于爱情我的期待值并不高，不悲观，也不乐观。恋爱的人总以为自己很聪明，其实在别人看来却是一个傻瓜的做派吧。
很多失败的爱情故事都是以一方的背叛结束，我父母也是。不同的是，有的人走出来了，有的人却身陷其中，说是多情，实则就是不甘心；说是重情，实则就是把自己置于一种卑微的地位之上。你渴求爱情，想要爱情，可是你自己去哪了？
想要恋爱的我，却不敢恋爱的我，我也很讨厌。我不知道以后是否能够遇到一直陪伴我的那个男孩，没有背叛，没有谎言。或许我对爱情缺乏信心，但我对你有信心就好。
