不知道点进来的朋友是因为看到标题联想到了什么。这个小，跟驴并不是反义词。

一直以来都很希望能够全面的认识一下自己，因此我写过很多自我介绍，但是都觉得过于虚伪，有很多自夸炫耀的成分，批评也不够诚恳，一个人如果想要充当自己一生的记录者，是很困难的，因为你对世界上的绝大部分事物都不能客观评价，更遑论你自己。

所以我准备从一些我不同于常人的地方着手，来谈谈自己。这里有些朋友可能就在心里发出了嘘声，你凭什么觉得自己有不同于常人的地方？说句大实话，我觉得每个人在内心深处都会觉得自己有不同于常人、超脱众人之处，如果没有的话，你可能真的没什么出息，或者是常年伪装谦和卑微，把自己都骗过去了。

我的特殊之处在于我经常被别人提问，提问的频次很高，仅次于“你吃了吗？”，仅高于“你又被甩了？”在这些问题中，出现频次最高的就是：“你怎么这么小？”

这个问题还会以这些形式出现：“你不可能这么小！”“你骗人的吧。”“谁信啊？”“身份证拿出来看看。”“把裤子穿上吧。”

为此我常年带着我的身份证，穿着裤子，行走在大街上，以应付不时之需。

早几年的我，其实内心很骄傲，年轻人嘛，心气高一点是很常有的事情。我掰着手指头算自己读书履历：两岁幼儿园，三岁上小学，九岁上初中，十二就高中，十五进大学，因为没成年，学校发的录取通知书里面都没有发给我银行卡，十六岁以下需要本人才能够办理，因为银行并不相信我，一个马上就要读大学的同学，具有管理钱财的能力。事实上我确实没有，这一点大学借了我四年钱的室友们都可以作证。

回顾我的前半生，觉得自己是个神童，当你们还在泥堆里玩的时候，我就在幼儿园里考双百了；当你们在幼儿园啃指头的时候，我在小学常年排名第一；当你们在小学跟同桌划三八线的时候，我已经在初中前十经常露脸；当你们在初中开始传纸条的时候，我已经以倒数第三名的成绩进入了当地最好的高中竞赛班；当你们在高中刷题的时候，我已经在大学挂了二十个学分了。毫不骄傲的说，不管是升学还是堕落，我总是比同龄人领先一步。

这还不足以让人自傲么，这简直是就是神童啊。在我小时候经常看到各种十四岁考上各种大学的新闻，导致我人生的很长一段时间都在懊悔，为什么没在小学（我学习成绩最好的阶段）跳那么个一级两级，白白错过了一个年少成名的机会。又懊悔我为什么不在高三多复读几年，连读三年高三高考英语还会不及格么？

其实是会的，因为我大学又读了三年，大四的时候才英语及格毕业。

但是这个事情也很麻烦，每次认识新的朋友，见面相处都没有什么问题，一聊起年龄，知道内情的朋友就很兴奋，会很激动的说：“你知道他今年多少岁嘛？”我每每看到朋友们的神情都觉得很别扭，在我小时候我舅舅经常跟别人吹嘘“你知道我家里那头母猪嘛？一胎生了十二头小猪！”所以每次一听到这句话，我就有一种母猪附体的感觉，要摆出一副怀了十二胞胎的自豪感，给别人介绍我的出生年月，接受各种各样的盘问和质疑，最要命的是有些朋友看了身份证之后还是不肯相信，觉得我是修改了出生年月。这充分说明了我国的派出所的出生登记制度有很大的问题，毫无公信力可言。

也怪不得别人不相信，实在是落差太大，因为比较黑，所以我的面相比较显老，就像你很难通过黑人的黑白照片判断他们的岁数。大家一见我都觉得我应该是80后，结果发现比想象中的年轻很多，根据爱因斯坦提出的相对论，如果以我为参照系的话，当我一下子年轻了许多之后，朋友们就立马发出如下感慨“哎呀我觉得我好老啊！”“天呐我不要再见你了，我一看见你我就觉得我已经老了。”还有一些朋友则喜欢拉着我上街，随便找一个路人，玩一种“你猜猜我们两个人谁更大”的游戏，通常如果碰到女路人，少不了要挨一顿打。

其实从小因为这个受过很多夸奖，被夸奖到麻木，毕竟我不是领导，所以大家夸奖我的时候也没有什么创新意识，同样的话反复听许多遍就习以为常了。所以听到类似“你是天才啊！”“想想我三岁的时候在干什么？”“好厉害啊”之类的话时，我都面带微笑，一种表现出接受夸奖的客套以及不显露骄傲的谦卑的微笑，相信我，这种笑容很难，我从十二岁开始练，练到现在都不确定我是否笑的合格。

这种值得骄傲的资本自然被我拿来骄傲了，骄傲了许多年。有些人可能是这么意淫的：如果我当年怎么样怎么样，我现在肯定跟他一样厉害。我是这么意淫的：他其实就是因为比我大，等我跟他一样大的时候，我肯定比他强。我凭借着这样的念头，荒读了我整个读书生涯。

那个时候不管看到什么样的厉害人物，我都先做一个减法，用他的年龄减去我的年龄，原来我还有这么多年可以努力，一定可以达到他的高度，不要急，待我再玩两年。玩完两年又两年，等到我十八岁的时候，我在知乎上遇到了许多厉害的人物，只不过这一次情况跟以往略有不同，他们其中的不少人，也是十八岁，与我同龄。

那个时候我忽然发现，我人生中最大的骄傲，同时也是我最大的借口。

其实我一直处于一种不需要努力，就可以依赖年龄取得自我满足感的状态，这种状态一直到我开始见识到足够多的世面以后我才察觉到，原来还有年龄比我小还比我屌的人。之前我的世界里一直只有两种人，比我屌的但比我大，跟我一样大的没我屌，忽然第三种人横空出世出现在我的世界里，夸嚓一个大耳光扇下来，

也没把我打醒。

人如果沉迷于一种精神上自洽的状态，是极难脱离的，就像我的朋友哭着跟我说“我知道她是绿茶婊，可我真的放不下她。”我大概花了一年多的时间，才慢慢说服自己真的不是个天才。其实我也没有相信过自己是天才，只不过因为在天性上服从于懒惰，所以在“自我”的层面上虚构了一个天才的假象，让自己心安理得的玩耍了这么多年。其背后的逻辑支撑很简单：既然我可以在三岁的时候就在幼儿园里学习1+1=2，那我一定能在三十岁的时候干出一番超人成就。

醒来以后我就逐渐意识到，自己当初在这个天才梦里睡得有多么死，以至于完全错过了让自己成为真正的天才的机会，在幼年时期智力超凡，在成年之后开始后悔没有用雀巢纸尿裤。

其实小这件事情，给我带了重复了很多遍的夸奖，以及一些惊叹，出此之外，其实极大的影响了我的人生。

现在在社会上跟他人交往，其实年龄差距并不是什么问题，差两岁三岁、五岁六岁乃至十来岁，都可以平辈论交，毕竟你要是面试的时候喊别人阿姨肯定是进不了第二轮的。但是当大家都年龄很小的时候，差距一两岁就很重要了。作为一个数学老师，当然应该明白，当分子和分母的差一定时，分母越小，该分数距离1就越远。而当年龄差一定时，年龄越小，距离和谐相处的可能就越远。

我上一年级时，老师一转身过去写板书，我就跑上讲台摸老师屁股，这不意味着我从小就是个色狼，因为男老师的屁股我也摸，摸老师屁股的主要原因是因为我一动手台下就起哄，而我特别喜欢看他们起哄。后来这个情况得到了好转，因为二年级的时候我爸来教我了，我要是一模他的屁股，他回家就会摸我屁股，但是下手会重很多。

摸屁股的毛病改了，爱看别人起哄的毛病没改，因此我干过很多匪夷所思的事情，具体有哪些我都忘了，但是根据同学录上许多同学填写的“你对他的印象”来看，这个毛病一直都高中毕业都没改掉，至于大学的情况我也不太了解，毕竟大学不流行填通讯录。

介于我一年级这种低劣的情商，以及年龄实在太小，我的情商的发展情况一直跟不上我的智商，直到高中的时候，我的智商陡然下降，情商也猛然抬头，两条相距甚远的函数图像终于出现了交点，如果非要定义这个交点的坐标，那应该是（13,80），其中横轴代表年龄，纵轴代表数值。

因此在我小时候与同学相处是一件很难的事情，毕竟隔岁如隔山，没有什么共同语言，再加上我父母都是老师，伴随了我整个九年义务教育。我打小就明白一个道理，什么二代都是没人敢欺负的，只有“师二代”是可以欺负的。上课的时候被老师骂了，没关系，下课找他儿子麻烦。这种现象之所以能维持下去的原因还是因为我情商低，因为我被欺负了从来不敢告家长，总觉得是自己的错，就自己扛着。

所以到了高中以后，我就发现一个问题，我关于小学初中的回忆非常的少，当时我是这么理解的，可能年龄越小记忆力就越差，后来学了心理学以后发现还有一种解释，就是越是不愉快的回忆，就越容易被自我保护机制强制遗忘。我想了想还是觉得应该相信第一种，毕竟我比一般人都要小一点。

这种情况一直持续到高中，又发生了一些变化，其实小学初中的孩子还是比较没心没肺的，不怎么记仇，今天欺负了你，明天还能高高兴兴找你要作业抄，但是到了高中，不喜欢你的，连作业都不抄你的。这导致我上了高中以后就再也不好好写作业，成绩从此一落千丈，再后来我开始积极当课代表，把全班的作业都收上来挑着抄。

所以一开始读高中的时候我处境很差，其实我的处境一直都很差，只不过当我读高中的时候，我情商终于发育到我能够意识到自己处境差的地步了。当时是很伤心的，后来读了一些乱七八糟的穿越小说，觉得这跟“穿越到后宫发现自己是个太监”的情况是类似的。长到这么大终于意识到什么是友情的时候，发现自己早就没有朋友了。

我的情商在这样一种状态下火速成长着，从高中几年集体合照的站位中可以看出来，我的情商取得了很大的进展，至少知道了拍照的时候应该跟男同学站在一起，而不是跟女同学蹲在一起。而且在高中毕业的酒席上，喝醉的我没有动手打喝醉的班主任，回想起来，觉得自己真的成熟了许多。

因为情商一开始发育就是在一种极其逆境的情况下，所以我的“逆商”也发育的很好，我的“逆商”倒不是指那种可以在逆境里以一种良好的心态努力前行逆水行舟的心态，而是一种在逆境了可以快快乐乐继续睡觉的心态。毕竟从一开始我就没有过取得伟大成就的野心，只是想能有一些朋友一起吃饭。所以很感谢我大学的室友，在我情商依旧低下的四年里能够持续容忍我，还能借我钱。如果能够不还的话就更好了。

小这种事情除了带来情商上发育不足的困扰以外，还带来许多其他方面的问题，对我的身心健康影响非常大。比如说它给我带来了一种非常强烈的虚幻感，这种虚幻感从年龄出发，延伸到许多事情上。

其实没到一个新的地方，只有我自己心里清楚我多大，如果我将我的年龄提高三四岁，告知所有人，不会有任何人怀疑，毕竟我长得比我实际岁数老多了。那么如果大家都相信了我谎报的岁数，那么我是不是就凭空多出了三年的时光？还是说我凭空少了三年的时光？我们自身对于时间的记录其实很大程度体现在年龄上，那么当我以错误的年龄展示给他人的时候，他人对我的认知会发现多大的变化？

其实恐怖的不是这个，我曾经有过一段时间很担忧一件事情，如果我妈有一天忽然告诉我：“其实你的出生年月是错的，你爸当初去登记的时候喝醉了，给你往后写了三年，其实你是六岁读的小学，和一般人一样。”那么一直以来对我影响很大的这件事情，我骄傲了很多年又亲手打破的事情，就成为了虚幻。

这种虚构的情节极大的增强了我对许多事物的虚幻感，时间是不真实的，因为它没有具体的体现；过往的荣誉是不真实的，因为它可以伪造；记忆是不真实的，因为你最擅长你欺骗自己。有一次我谈起我骑行的经历，有一个朋友死活不相信，指着我走形的身材说“你长这个样子怎么可能骑行！”

我开始意识到，其实没有什么东西可以给你背书，你的年龄不行，你的经历不行，你的言语不行，你的幻想更不行。唯一能够代表你的，只有你时时刻刻当下的表现；唯一值得你信赖的，只有你手中的活计；唯一经得起验证的，只有你下一刻的言行。

许久不写字了，我们下个问题见。