打算记记流水账的，可有太多想说的了。倒不出，矫情得想流泪。无论结果如何，都不是我能后悔的事情。已经发生的那两个月。

  六月二十号带了部分行李彻底离开了大学校园，(其余的早就用快递寄回家了)回到了家，六月二十二号我就开始了工作培训，事业单位编外，加上五险一金月薪4k的办公室工作。

    初入工作，满心欢喜和好奇，每一天都被朝九晚五呆的办公室，早午餐的食堂，新同事，新工作内容充斥着。下了班和妹妹去游泳，周六日还和同学聚聚餐，看看电影。一切好像都很顺利，只等着有编制考试或者省考国考有合适的岗位再接着报名考试。好像一切都定了下来，我心里却一直不安。害怕现在，更害怕未来。

工作期间，每天有事做的时候很少，我利用空闲时间读了几本之前买的没来得及看的书，小说，传记等。一切听起来都是自己很闲很舒服的日子，可我却特别害怕在机关单位工作将近两个月的时候，我的工作有了变动，派遣到下面一个村里面，具体工作也没太多，最重要的是每天要骑车一个小时左右才能到达，这让我很无奈，可以讲是非常难过，我觉得这就是压弯骆驼脊背的最后一根稻草，让我想逃离。

  做出二战考研的决定并不是冲动，这是近两个月一朝一夕的看似很惬意的生活实则很压抑，很痛苦，却不是一两句说得清的一种情绪和状态，说出来的话矫情又任性，我在这段时间非常压抑自己，甚至讲失去了本来的性格，不爱出门不爱讲话，不爱交际，在那段时间我也一直想要写点东西、记记日记倾诉出来，可是打开Word一句话都写不出，满脑子都是自己最想写的另外一个故事，更阳光更有未来的一个她。

就在今天，刚刚递交辞职申请的我，面临的依旧是令人惴惴不安的未来。

 可这段日子有太多的不能忘，太多的情绪，太多的想说。总要记录下来我这好像荒废了的四个月，做着无所谓的事，透支着睡眠，暴饮暴食。一切都是没有意义，就是很闲，每天想一下都不知道自己做了什么，好像就刷了刷微博，淘宝，买了一堆化妆品，衣服鞋子，什么都没有学习，没有提升，没有价值，自己也好像是个可有可无的人，很无奈，那就是我啊，是自己作-出来的我。

 我是个很容易受人影响的人，很少有特别坚持的事和原则，胆小怯懦，有坏事会很阿Q，想点好的事，觉得还可以，害怕着现在的生活，无力改变，也不知道做什么，更为恐怖的是，我发现自己已经无能为力与走的好过的好的朋友交谈，好像我们没什么可说的了，彼此之间都是不能理解和诉说的不同空间。能交流经常联系的反而是和自己境遇差不多，情况类似或者还不如我的同学，这让我更加无法走出现在的状况，因为每天依旧是每天。停滞思考的大脑，偶尔被几句话点醒，敲一锤，不能这样啊，无法安然，又无法逃离和改变。最最负能量的我在最最负能量的现在，不能接受的现在和自己，不能等待机会，不能缓冲，我想清醒，清晰，又不知道怎么做。

  当然这些都是内心里的状态，并没有太多影响我的日常生活，只是也越来越害怕思考，害怕想起以前任何一件事，害怕见到任何一个人，任何一个只知道我以前，很久没见的人。害怕被问起来在做的事，因为没做什么事，是最负最差的我，不想抬头不想起身，每个和人愉快交流，自黑娱乐的瞬间是另一个违心的我，强拉起嘴角的我，应付彼端看不到脸的微信好友，饭桌酒席中不太熟悉的亲戚，电梯间走廊饭厅遇到的年纪稍大的领导。重复自己的境遇，听说着另外的境遇。

也不是没想过和人说说现在，说说怎么办。说出来，即便是这么打字写出来，都是一个不能回头，角落中的人无病的呻吟，闲的多想的事。可我就是怕，用一切耗时间耗脑力的事盖过去，无限制看剧看电影看无营养电子小说，占用一切胡思乱想的时间。这就是我的状态，一团垃圾的状态。

写到现在都不敢发布了，希望没人看到我写的字，因为是最低谷状态的我，最负能量的语言，倾诉出道不明白的一些东西。