看到这个标题使我想到了2014年之前的自己，那个时候的我工作、家两点一线，感觉365天，我只活了一天，重复了364次，可以一眼看到我死去的那天，只是每天重复再重复，不知道我是谁？不知道我为什么而活？不知道自己想要一个什么样的生活？一切都是浑浑噩噩的。直到2014年决定去济南千佛山医院做保胆取石的手术，从2009年查出来自己有胆结石，五年期间一直不间断的在吃药，感觉自己的后背像背着一座大山似的，特别的沉，特别的累，自己一直认为是疾病的原因，所以经过五年的求医问药，还是决定到14年把这个胆结石取出来，期间还诊断出自己有甲状腺结节，当时大夫说高度怀疑是甲状腺乳头癌，建议全切，自己不甘心，这么年轻把甲状腺切除，需要终生服药，后又去济南省立医院，齐鲁医院复查，再去北京中日友好医院做穿刺，虽然当时穿刺结果是良性的，但大夫还是建议全切，后又去北京肿瘤医院，北京协和医院复查，最终听我们医院中医大夫建议不去做手术。那时候开始思索我为什么得这个病？什么原因导致了我的这个病？
我开始回望我40年走过的路程，从小我就是一个特别要强的人，在我的观念里面，我认为爸爸妈妈重男轻女，只疼我哥不疼我，我没有任何的依靠，我只能靠我自己，从小逼自己学各种技能，逼自己要比别人优秀，逼着自己坚强，逼着自己勇敢。无论该我承担的还是不该我承担的，我都揽到自己肩上，认为只有这样了，爸爸妈妈才疼我，爸爸妈妈才爱我，但即使是这样，我依然感受不到爸爸妈妈疼我爱我，因为我的观念里面始终认为爸爸妈妈疼我哥，所以我只搜集爸爸妈妈疼我哥的信息，屏蔽了爸爸妈妈疼我的信息，从小到大我就让自己生长在怨恨、指责、抱怨、生气、着急的状态，我的身体就一天天在这样的状态下悄无声息的发生着改变，最后以疾病的方式呈现在我的眼前。
我记得中医大夫曾经给我号脉时跟我说：“你今天又和谁生气着急啦？”
我说：“没有啊，我没有和谁生气着急呀。”
现在再回首看我当时的状态，我知道自己从小到大，一直生活在生气、着急的状态下，从未体会过心态平和，情绪稳定，所以当时的自己不知道自己是那样一个状态，这个时候我就经常想到一个比喻，就好比人长期在厕所呆着，他就闻不到厕所味儿，别人进到厕所的时候说，这么味你怎么还在这儿呆着？因为我从未呼吸过外面的新鲜空气。
从2014年开始除了奔波看病以外，自己开始学习心理学，慢慢知道了原来外在的一切都是镜子，都照见了自己不接纳自己的地方。原来的我认为，孩子听话了我就好了，丈夫有能力了我就好了，别人都按照我期待的样子呈现我就好了，那时候的我手指一直在向外，就好比我把自己的喜怒哀乐的遥控器放到了别人手里，别人一不做到，我就有情绪，从未看到过自己的内心，从不知道外界引起我情绪波动是源于自己内心坚信的一个信念。当我2016年接触到nlp以后，知道了引起我情绪波动的是我自己内在的一个信念，这个信念可能是从小爸爸妈妈灌输给我的，也可能是我自己学习得来的，也可能是我这40多年来自己经验到的。这些局限我的信念，像一个牢笼一样把我死死的困在里面，让我找不到自己，当我2016年进入nlp国际专业执行师的课程里学习后，我开始把这个牢笼一点点打破，把放在别人手里的遥控器，一点一点的拿回到自己手里，那一刻我知道了自己是谁？我想要什么样的生活？我来到这个地球上的使命是什么？我做回了自己生命的主人。一旦外面的人事物，让我不舒服的时候，我就会看自己的内心到底是什么障碍了我，是我的信念？还是我的期待？我自己的深层需要到底是什么？我做些什么可以满足我自己的深层需要？就这样一天一天的每天都能把自己流失的能量补上，都能让自己生活在情绪稳定，平静祥和的状态，无论外面风云变化，我自依然不动，我是我自己生命的主人，我会用自己的生命负责，我为自己的行为负责，我为自己的情绪负责，我是一个轻松自由成功的人。
