为什么母亲受的苦我都不领情？为什么父亲最终的离开我的世界荒废了？为什么他对我的那件事情影响那么大和深远？

因为母亲终其一生太重视自己不幸的感受了，（创伤未处理）太忽视孩子们的感受了，六七岁承受的突然失去父亲、又即将失去母亲还未长大就要独自一人在这个世界上应对再无一个亲人的恐惧，那个恐惧太大了，还要承受意外身边的小朋友突然没了的惊吓对于一个成年人都是非常大的，何况是一个孩子呢？而且默默承受了这一切，恐惧和愤怒压在了身体里，情绪压力和张力都是叠加的，精神上的冲击是非常巨大的。

生命的根处就没有得到母爱足够的滋养，母亲喂养的情感和思想是有毒的，可以想象在母亲的泪水中泡大的孩子是怎样的感受？终身专注不幸的人会是看不见身边人的（那个满眼渴望妈妈和爸爸的人身边人感受是极不舒服而且不能表达的）只能看见被哄和权力。

一个被如此忽视的生命现实世界是无处安放的，所以六七岁就想到过自杀了：空虚，寂寞觉得活着没有啥意思！所有的心思都装在了心里因为要去维护和保护母亲的感受！生命能量是枯竭的，被榨干和过渡消耗了。但是她是能够看到病和死亡的，所以孩子自然就被死亡所吸引了。那个妈妈是抑郁的，是什么力量让那个妈妈活下来的？是恨，是对老公的恨，可能是那个对妈妈的渴望让她不忍扔下孩子。

那么这种状态下又是什么力量让孩子活下来的？是孩子心中的幻想和渴望，那个抛弃我的爸爸只要活着在这个世界上就还有亲人，因为那个幻想的爸爸会疼我，所以坚信现实爸爸会疼我不会不管我，我终身等待救赎的人原来是爸爸。有了幻想的爸爸母亲再多的爆打和虐待都变得可以忍受，这也是母亲打不怕我打不死的原因吧，是那个信念支撑的。

现实的爸爸离开了，心中支撑活下去的信念也坍塌了，人生失去了意义和目标：幻想着自己成功父亲会后悔当年的抛弃就会承认和允许我的存在。终其一生不过为想得到父母的爱和认可，却求得如此辛苦，肝肠寸断，只为求得一个证书：我可以合理合法的活着，是被自己的父母允许和祝福的。

血浓于水，这一生亲人太少也没个疼我的姥姥或者奶奶姨妈，除了母亲就是父亲。我是那么渴望得到亲人的爱，哪怕有个不爱你的父母。（母亲活不下快要死了也是一种非常大的抛弃）。

我们终于拥有了自己的家，有了自己的孩子有了自己的亲人，我们愿意为他们付出一切倾其所有的去好好珍惜，父亲的离世支撑我活下去的信念坍塌了，终其一生所求变成了虚空，那个被生命之初自己的父母承认和认可的梦终身无法实现了，人生再一次陷入到无意义的迷茫中，身边人不知对他们的珍贵和珍惜付出了自己的一切，那个剩下的要陪着我终身的另一个亲人，此时彻底的背叛击毁了我所有活着的欲求，我想要离开这个冷酷薄情的世界，还有我的儿子我要支撑，那时母亲的态度让我绝望透了，又在生死两边时又彻底看不见我只有她自己的不幸，自己对于离异的恐惧。（暂时理解为常年孤僻失去一些人的基本情感功能）

我对儿子的爱与信任，儿子对于我的爱使一个生命留了下来。

一个生命终其一生都在追求爱与被爱，能够得到和感受到爱与被爱的生命是柔软而坚强的。

在亲人里让爱流动起来吧，把爱说出来，表达出来，停止亲人相互伤害，亲人也可以是去流动爱和亲情的，虽然我们都有各自的创伤，也可以去修习爱的能力！让我们相互支撑彼此的生命，相携走下去的！亲人也许只做这一世！不要变成相互的伤害！

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