01
2016年，总得来说，是螺旋反复，却缓慢上升的一年。看了一些书，一些电影，写了一些字，去了一些小地方，拍了一些照。没有一鸣惊人的蜕变，好在也没有一成不变。
人生并不公平，生活却很平衡。
没有绝对的好日子，亦没有绝对的坏日子，不会如你所愿地理想化，也没你担心恐惧地那般糟糕，它总是很客观地发展着。
有几分安慰，又有几分鸡肋。
02
我认识到自己是一个抗压力很弱的人，逆商低下。这样的个性，成不了什么大事，总被一些鸡毛琐事牵制，自顾不暇。
近来被小事困在原地打转，视线狭隘，格局逼仄。九年来，我一直都有失眠的习惯。时好时坏。近段时间，尤为严重。失眠，让黑白失衡，光明隐藏在没有尽头的苍茫黑暗里，黑暗无限膨胀直至被吞没。那些黑暗，吞噬过我。
为人处世的能力退回高中的时期。身体里灰色的部分，就像一个肿瘤，一直没有真正切除。免疫功能受损，就算这种风我都以为是传染病。嗯，这就是我人性里的弱点。
我最不喜欢的老师说过我，你这个人就是太小气太较真。虽然我不喜欢她，她却说得太对了。
坦率，这个词，我好像很欠缺。
如此糟糕的我，却被周围的人包容与忍耐着，感恩二字毫不夸张。跟我深接触过的人，都会知道，我这个人很事儿，难将就。想到曾经，每个阶段都跟别人吵过架，我同桌有天对我说，我从小到大都没跟别人吵过架，我的第一次就给你了。我们当时好像因为一个老干妈瓶僵持了一个月没说话。
最差的时候，往往能收获到最真的心。人都是趋利避害的，却单纯地因为一份感情，愿意包容，包容都是因为爱啊。这年头，哪些人有这个耐心，有些人情也变得功利。
岁月星河里，有些契合，有些硌。
诚实地说出这些也是我曾经说过，在文字面前永远要诚实地面对自己。
03
我有很多困惑，我一直在逃避过去不够努力所致的后果，也是性格缺陷导致的。大学，对我来说，可能是一个完善人格的阶段吧，然后教你一份技能，谋一份生。
但，我希望，大学的时间能让我自愈身上的病变细胞，然后，更好。
很长一段时间，我并不知道读大学的意义在哪里，你要我现在说出来，读大学有什么绝对优势我还是说不出来。不过，它是一个缓冲期与储备期，可以充分地认识自己与了解世界。大学，是一张温柔的弹簧气垫床，它还是一张试错成本的打折卡。
无论怎么过，都希望不要懒惰。
有些时候，我觉得有些努力是表面地附和，那并不是内心真正的选择，我还是不太会如何像现实妥协，即使我知道有一天迟早会妥协。不现实的人，就是爱挣扎，然后就变成了胡思乱想。我愿有一天，我们的学习都是因为热爱，而不是为了考试与谋生。
太多多愁善感，不过日子过得舒坦又慵懒。
04
2016年，很多一个人的时候，我都与文字与伍。它给予了我安全感与存在感。孤独不再是孤独。
博尔赫斯说，写作让光阴流逝让我心安。有一次，我读中文系的高中同学，很认真地告诉我，希望我继续写下去。我很矫情地热泪盈眶了。很多时候，我烦透了我的专业，想到今后一生大部分时间都要跟它一起，就像嫁给一个不爱的人，那种感受一样。
然而如果一切又是那么顺理成章，不会如此珍惜，也成不了风景。
05
2017年，19岁，混迹于人海中的我，是一个很普通的女生。有时候，不得不承认，边界与局限的存在。你被限定在了一个轨道里，人的惰性与懦弱会在大环境下滋生路径依赖心理，并且，责任感的增强让人有了很多顾虑。我不再是那初生的牛犊，对现实的认知更客观却也让人缩手缩脚。
继续学会妥协，继续坚持不妥协。
2017年，看更多的书，写更多的字，拍更多的照，去更多的地方，生活地更坦率也更开怀。
