我是个淡于亲情的人。
淡于不代表不在乎，可能只是疏于表露，也可能是根本无从表露。
我和他根本不像，不像的彻底。
朋友都说我脾气秉性也太好了吧。而他，暴躁，易怒，而且异常固执。
他总有一种不能挑战的权威，周遭的一切都得顺着他的心意来，否则就是不对。我不知道究竟是什么让他成为如今这幅模样，也不知道究竟又是什么造就了我如今这幅模样，两幅截然不同的模样。我只知道在我成长的历程中，那个指引方向的参照物从来不是他。而他，也从来没有尽到过这份职责。于我，慢慢也知道有些事不过是奢望。
我们从来没有掏心窝的交流。有些话不是不想说，是根本说不开。有些事也不是不想做，是根本无从下手。力不从心的感觉最难受。虽然我无力改变这个现状，但我学会了开始适应，也试着自我安慰，没有这些东西我依然能活的很好啊。但是我很明白，其实我不过是把这团刺小心翼翼的包裹起来，然后放在心底一个偏僻的角落里，不再去触碰罢了。
写到这里你们应该都知道他是谁了，不过我还是不想提。
我依然要任性的用一个第三人称一笔带过。
第三人称最能拉远距离。
你们肯定想问至于吗？
我也想问至于吗？
很至于！
起码今天至于。
我很不明白的是为什么一个男人就能因为一些鸡毛蒜皮的事而对自己朝夕相伴的人拳脚相加，触手能及的东西拿起来就不计后果的砸出，完了仍然还能理直气壮的说自己没有错，威胁着说别把他逼急了，不然看他还能做出什么事来。
我简直不敢想，虽然这种事不是第一次了，只不过上次的对象是我。
而此时我的脑海中只有一个女人接二连三的被摔倒在地，事后也没有愤然离去，而是依然据理力争的场景。她比我坚强，冷静下来没有再哭，反而对我说别哭了。我心疼，心疼她的坚强，心疼她不着痕迹的抹去了手上的血迹却被我不经意间尽收眼底。
过于暴力甚至于危险的细枝末节我也不想过多的描写，否则你看到的不会是这些文字，或许就会是另一篇让人胆战心惊的记叙文了。只是回想起来我还是再三的庆幸，当时用身体挡住的，是一壶并没有烧开的水。
这只是一场再平凡的不过的家庭矛盾，虽然呈现的方式有点吓人，但我字里行间的用意也不是要一味的谴责他，我只想说明他就是这样一个人，我所处的家庭氛围就是如此，抛开这些矛盾我们还是和睦的一家，一切还会平凡而又平淡的运行着。
毕竟，血溶于水后的红色是抹不掉的。
谁也没得选。
奇怪的是我突然有了一个美好的想法，就是若干年后当我有了下一代，我一定要努力成为让他引以为豪的榜样，才不像他那样。
再一细想，未免有些好笑。
二十岁 。
成家立业的路还挺遥远。
