幸福帮，帮天下

终有那么一天，
在驾驭风、控制水、利用地心力之后，
我们终将运用爱的能量。
在那一天，
人类有史以来又一次，
发现改变世界的火。

爱的迷思

在这个时代，最让人痛苦的也许就是两性关系中的迷思和冲突。每一个人都有过心碎的经历：不是一场七零八落的离婚，就是孤身一人面对漫漫长夜，或是现在你正和你的伴侣吵的热火朝天。
我们曾经是那么的相爱过，甚至愿意为彼此付出生命，但是为什么一进入关系中，我们却都成为了饥饿的乞丐？虽然大家不明说，但是却都在喃喃低语着索取的话语：你要为我做些什么？你要送我什么礼物？你会聆听我吗？你会在我孤单时陪伴我吗？你会令我幸福快乐吗？你会为我的需要买单吗？
正是因为有这样一大堆的期望，所以关系进入了深刻的绝望。因为关系不是万能的，它不可能满足你作为一个人的所有需求。但是我们却想在一段关系里获得所有的疼爱、快乐、关注、支持、财富、安全、归宿、尊严、自由hellip;hellip;
你要得那么多，付出得那么的少，难怪我们的关系会进入疯狂的状态，最后彻底崩溃。

我们命中注定的在某个时刻开始一段关系。从第一眼开始就疯狂爱上对方，或是正坐在学校的课桌上单相思，或是在旅途中的一场甜蜜邂逅然后呢？然后我们应该怎继续？

是的，相遇很美，美得让人屏住呼吸，闭上双眼沉醉其中。但是你还是总得再次呼吸，重新张开双眼看清对方，因为爱是从深度的呼吸、了解和真相开始的。但是很多人都是在吸第二口气和看第二眼时，被卡在那里了。他们在问，这是我一开始就爱上的那个人吗？哦，这和我想象的完全不同！惨了，我又要离第三次婚了；我想我是世界上唯一搞不好关系的人。

这很令人沮丧不是吗？

在中国有三分之一的婚姻是以离婚收场，而还有数不清的办公室恋情、同居关系、三角恋爱、也都如履薄冰如临深渊，稍不留神就粉身碎骨。越来越多 的两性关系让人心灰意冷，爱在关系中像珍贵的野生动物一样，它濒临绝境。昨天的爱和今天的爱，怎么看都不太像同一样东西了；今天关系令我们心碎，其创口宛如裂帛让人目瞪口呆；我们像做错了事的孩子，怎么也弄不明白为什么爱在眨眼间就成为了碎片？

不管我们经历了多么荒唐的两性关系，在我们的内心深处，我们仍然在寻求、渴望、等待一份真正的灵魂之爱。所以我们必须开始重新审视我们的关系，并且开始重新的学习。我们必须开始醒悟，亲密关系是我们此生修行的道场，因为亲密关系是所有关系中进入灵魂最深的夜曲，让人回味，也让人惊心。

每一份爱都有其重要的意义，哪怕是爱人对你的背叛，你可以麻木自己当一切都没有发生过，也可以终日以泪洗面成为一个受害者，或是穿越这背叛的锥心之痛移向宽恕的领域，观想自己是遭遇此伤痛的众生中的一人。

面对每一份爱的遭遇，你都可以重新选择你的生命，变得更好或者更糟，成为慈悲或者就此把心门关上，再也不踏入爱河一步。如果你选了后者，是的，你不会再把脚弄湿，但是生命也从此干涸。如果你有一颗勇敢的心，如果你的心愿意面对恐惧，那么就让我们一起来探索一下爱的疆域，看看爱神到底要给我们的生命怎样的启示与功课。

探索亲密关系

说到探索亲密关系，有两个人是不得不提的，黄焕祥和麦基卓。这两位来自加拿大的国际级心理治疗师是探索亲密关系的勇士和专家，他们在他们合著的《关系花园》这本书中给了我们一大堆如何建立良好关系的金玉良言。你们一定会问：为什么两个大男人合写一本关于爱和亲密关系的书？他们怎么可能了解这些事？因为这些事通常涉及一个男人和一个女人。我见到他们两人时，迫不及待地第一个问题就是：ldquo;你们是同性恋吗？他们很诚实地告诉我，他们不是。可是他们却那么的相爱。他们不只是一起带领工作坊，一起建立训练中心的工作伙伴；他们也是生活、情感的伴侣，在三十六年的漫长岁月里，他们分开的时间只有几天而已，他们承诺做彼此的镜子、老师、同修，做对方生命中所有关系排序里的第一人。正因为，他们对于关系之中的美好、探索、甜蜜、煎熬，都毫不回避，所以他们对关系里的浪漫陷阱、权力斗争的现象，都有深刻的领悟。他们把亲密关系称之为一座花园，需要除草、灌溉、细心长久的照料。健康的花园充满能量，生机盎然，美好的亲密关系也一样，可以滋养每一个人，让彼此都有空间成长、茁壮。

如同风吹过竹林、雨打在芭蕉会发出美妙的音乐，让人心醉神驰，两性之间的相爱也一样，是一种共鸣的现象。当伴侣之间出现强烈的共鸣，有时一方会试图控制和占有对方，以保留那种奇妙的连结感。但是一旦控制和占有出现，爱的能量就会被阻塞，爱的乐章也随之走调。如何与你的伴侣既保持高度共鸣又不走向控制和占有，也许是我们每一个人都要学习的功课。黄焕祥、麦基卓在他们的《关系花园》中告诉我们最重要的法门就是呈现脆弱。与其在悬崖上展览千年，不如伏在爱人的肩头痛哭一夜。这首舒婷的小诗指的是巫山神女放下身段向所爱之人呈现脆弱的动人之处。无论对于男人还是对于女人，呈现脆弱都动人心弦，唯一需要的就是勇气，因为在世界各地的各种文化中，脆弱都是一个不被接纳的词，认为是软弱的表现。脆弱意味着可能受伤、可能被抛弃、可能被拒绝但是分享与呈现脆弱却是亲密关系的基础。你只有呈现了你的怀疑、不安、痛苦和恐惧，你的伴侣才会更了解你。但是痛苦的分享中不包含掌控，只是分享自己的感受而丝毫不去责怪对方，这将促使双方体验并欣赏这份伤痛。只有这样，亲密关系才能成为两位孤独的灵魂所共享的深情。

玫瑰战争中的学习

当你看着你所爱之人的眼睛，以为得到了整个世界。这就是关系中的浪漫期。浪漫期有一种神秘的磁场、一种处于两极的力量，一边是无所畏惧，一边是深度的恐惧。劳伦斯的名著《恋爱中的女人》谈到一位年轻男子试图拯救溺水的女友，她拉紧他，想要依靠他，结果两人都惨遭没顶。这个故事寓意浪漫期的人孤注一掷地尝试依靠对方，结果两人都无法逃脱厄运。在浪漫期的热情之下，有时隐藏着一种令人毛骨悚然、充满死亡的气息。而浪漫期注定是要结束的，紧随其后的是来势汹汹的玫瑰战争权利争夺期！大部份的分手、离婚、决裂都发生在权力争夺期。很多关系都无法渡过这个区域，所以权力争夺期也称为死亡区。可以这样说，一对伴侣如果没有学会如何超越权力斗争，就很难达成和谐与共的亲密关系。所以很多人在一段关系失败后，害怕去投入下一段关系，因为他们认为自己无法渡过那令人窒息的情感死亡地带。

在权力争夺期里，我们特别爱犯一些亲密关系里的大忌：例如说我们竟以为我们的另一半出现在我们的生命中仅仅是为了来照顾我们的需求的。在浪漫期这个想法会被甜蜜与性的激情所掩盖，但在权力争夺期它的威力就出现了。我们开始对我们的伴侣宣战：这件事必须要听我的；我觉得我是对的；你可不可以不要管我！你给我闭嘴！我们给我们的伴侣下最后通牒：你要是再这样，我就马上离开；我已经没有力气再爱你了；这日子没法再过下去了。在这场战役中，我们争夺控制权、我们争夺独立权、我们争夺经济权，我们争夺话事权、我们甚至争夺电视机的遥控器。有一部《玫瑰战争》的电影更是夸张的演绎了这个过程，男女主角在权力争夺中甚至动用了真枪实弹！而现实中的我们则百折不挠，如果第一个回合我们输了，那我们就再来第二个回合，直到筋疲力尽，直到两败俱伤，直到每一个人都在关系中遭遇心碎。

当爱的城池狼烟四起，当一切都失控的时候，你该怎么办呢？这个时候，你可以选择继续责备别人，用你的伤痛来勒索你的伴侣，也可以开始审视自己。如果你真的勇敢，你会直视挑战，你可以对你的伴侣说：我们能在这里停一会吗？然后，你会发现这儿有个机会，有一个机会让你重新发现你自己，你可以问问你自己我为什么这么愤怒？我到底在对谁生气？我想用我的心碎来报复谁？

也许你会觉察到小时候父亲的离去对你的伤害是多么的大，而母亲总在用她的爱操控你，而你对这一切都愤怒不已。你可以做一些事情：分享你的愤怒和伤心，但不去抱怨你爱的人；邀请他留下来陪伴你，但不是要求他。明确的告诉自己爱不会痛，需求才会痛，心碎只是因为你的需求遭遇挫折而已。不要在玫瑰战争中去获取赢的感觉，因为你最后得付出代价。如果你的伴侣因认输而丧失了他当初吸引你的独特魅力，那么你也是一个输家；不要在玫瑰战争中，变得冷漠，除非你已在心中杀死了爱。

幸福帮，帮天下