你喜欢玫瑰，她喜欢蔷薇，我却喜欢着不温不火的玉兰花，所以你们天生是一对吧。可我现在想起，你却依然是我希望过的很好的那个人。
你说过你会回来，我便以为这不是一场别离。你可真是会咬文嚼字，归来的托词其实就是一个死循环。你一定是仗着我喜欢你，所以才这样欺负我吧！即使这样，我还是觉得喜欢你是一件很美好的事情，即使在无数次的周转后我们还是没有在一起，不知道你是否听过李健的那首（假如爱有天意），他轻柔的歌声唱着“年少时以为相爱的人会在永远在一起，却没想到只是遗憾的叹息”也没有想过这样会不会有这样的遗憾，只是正像歌中所唱，短暂的相遇就让人念念不忘，有多少爱恋今生都无处安放，冥冥中什么都已改变……只是觉得正因为这样的喜欢，才知道错过的开始是源于别离的太过匆忙。
喜欢了你好久，所以想起你，便不是一件很难的事情，有时那么一个瞬间，一个地点，一个背影，便都会牵连到所有关于你的事情，这就是所谓的牵一发而动全身的道理吧。我们认识时间算长吗？我们认识三年，三年足够做很多事情，我的喜欢，也这样默默地隐忍了三年。这三年我们各自忙着为自己努力，奋斗，我们一起经历过做试卷的日子，一起讨论班级主题的日子。如今想起那时说的最多的，就是文综上面的地理题吧，而我们讨论到最后的班级主题方案永远是我的那一份吧。可每次你给我教地理题的时候，都没有我自己做数学题的那么爱豁然开朗，当时我带着的刻意，也不知道你是否看穿了我呢？都没有机会问你。好像也不是，不过你真的是很有耐心，你那时认真的眉眼，也许是我见过最好看的样子了！
我听你说过经历的心酸，言语虽不多，却能听出，因为家庭原因，你真的很怕失去，害怕想拥有的东西拥有不了，拥有的东西却瞬间失去了。也许正是因为你天生所带的忧郁气质和我们都拥有的文字情感，造就我们敏感而好强，这种不约而同的性格让我们感同身受。而这敏感而好强的性格我用三年把他重复，便一下子有点忘不了。
依然记得那天北方的阳光很烈，不留情面的照着橡胶操场，散发出一股刺鼻的味道，这干燥的空气里不免夹杂着一些烦躁在里面。吃完午饭，就急匆匆的又往教室赶，那时候大家都想着怎样才能不浪费每一分每一秒，这样便可以在高考大部队的行军中脱颖而出，你我也不例外。
推开教室门，窗外的烈日刚好透过窗玻璃的折射后好像没有外面那么耀眼了。阳光打在你所在的桌子上，你的头躲在你的臂弯里，教室里很冷清，这气氛衬着你的背影更加难过，这是我第一次这么近距离看你。其实我也怕这尴尬的气氛，但毕竟当时不是很熟悉，我就这样唐突的去安慰你好像也毫无由头。我只是静静的坐在你的后面，铺开书继续做早上未做完的题目，但嗤嗤地翻书声在那个安静的教室里都很不应景。突然有个声音打破了这所有的寂静“麻烦借一下今天早上的数学笔记，谢谢”，我好像没有多说什么，也来不及多说什么，只是埋头赶忙给你找到，因为我怕那停顿的一两秒都会延长你的悲伤。你很礼貌的接过笔记，我悄悄看了你一眼，隐约看到你的眼睛有哭过的痕迹，那是三年里我唯一见过你哭吧。（那个时候会想，就算不能陪着你笑，也能陪着你难过一次。）
晚自习第一节，天空已经被斜着的夕阳印的稍稍有点红，长长的走廊里都是大家背书的声音，至今我都怀念拿着书走在廊道里背书的样子，现在觉得那时的自己知识真渊博，比现在的自己博学多了。背着什么历史上的时间地点人物，地理上的大洋大洲山河海川，政治上的唯物唯心，然后就撞见了你。想起中午的事情，就问了一句“你好点了吗？”问你的时候我甚至都不敢看你的眼睛，“没事了，谢谢，阿，你的笔记，你字写得很漂亮阿”虽然有很多人说过我的字写的很漂亮，但是好像在那一刻被你说出来便格外不一样了。
没错，喜欢一个人真的就是不顾一切。你喜欢他穿着那件你喜欢的格子衬衣，你喜欢他修长的手指边转笔边思考题的样子，你喜欢他回答问题时挠后脑的头发，你喜欢他每周一刚洗过得头发上的清香味道。你喜欢他的一切，怎么能不喜欢他。
没错，喜欢一个人真的便会相信一切。他说你扎马尾的样子挺好看的，于是你毅然决然的留了长发，他说你文字里有一种清新的味道，于是你去书店里买了很多文学书籍，他说你说出来的话真暖心，于是你便从一个活脱脱的女汉子慢慢变得淑女很多，你就觉得只要是他说的一句话，就值得你有时候静静地发呆，偷偷的傻笑。
后来你的心情应该好多了，因为你成功的竞选成为我们班的班长，并且你的成绩好像一直不错，老师和同学对你很是看重和信任。那时候在我眼里觉得你是好有才华，那时候的感觉真的就像Eason唱的，想起我不完美，你会不会逃离我生命的范围。而喜欢你也就是让我想变得和你一样优秀的动力。因为那个时候，便可以有与你侃侃而谈的话题了，于是后来的自己很忙很忙，有时候会有一个想法，觉得有一天我们会不会在一个城市读书，然后在周末可以吃东西，看电影，在那个陌生的城市里觉得有你足矣。而现在觉得最可怕的事情就是自己在最忙的时候突然冒出来一个人吧，那时候你便觉得从未在一起，和在一起后来却分开哪个更遗憾这个问题都不值一提了，因为在你喜欢的人面前，压根儿就没有遗憾不遗憾这一回事儿，因为你觉得喜欢他就是一件很美好的事情了。
你在我眼里一直是一个很优秀的的人，很孝顺，熟络了以后你给我说过你们家的事（我们在学习上有很多共同话题）。你从小便读私立学校，爸爸妈妈没有在身边，你说你这辈子都不想再过那种寄人篱下的生活，说到这儿，我分明看到你的眼睛里有了眼泪，我怕你一个大男孩会不好意思，便假装开始找其他东西来让你有缓一缓心情的空区。过了一会儿，你笑着说，没事儿了，都过去了嘛。对的，难过时就难过一会儿，只要不难过过去就好嘛，时间是治愈伤痛最好的良药。后来我们都便很努力的学习，你成绩很棒，于是我也不甘落后，很努力很努力地追随，所以在前两年的成绩单上面我们都是一前一后。的确，在这五味杂陈的青春里，会有一个人让你想很努力很努力，努力和他并肩，然后你就真的和他并肩了。而他却狠生生的只剩下了你。当然，你说过喜欢我很会生活还有文采，没错我是喜欢做诗的灵魂，但诗里的风花雪月再多，也没有亲口说过一句我喜欢你。文艺，用功，努力，懂事，其实我不太喜欢这些词语，我只是简单的想把自己的生活记录下来，然后要么以后看看原来的自己有多傻，要么看看那个幼稚的自己是怎样一步步迈向成熟的样子。不管怎样，我从未觉得喜欢你是一件遗憾的事情。它倒好像让我更加懂得怎样才能把自己嫁给最好的未来了。
后来，我终于学会了如何去爱，而你却转身消失在人海，不知道你是否听过刘若英的这首歌，但不得不承认的是，我们都过了耳听爱情的年纪，没有好看的鲜花，没有对的时间，是遇不到对的人。这一生要遇见很多人，你爱的却喝醉酒的他，注定不能送你回家。
你一定知道我是一个认真的人，所以才会时不时猝不及防的说一些假话，但是，人往往就爱听假话吧！（我知道这个年龄谁都不会是谁的一生）从你说我留长发好看，从未留过长发的我终于熬过六月，留住长发，却没留住你。你后来说过，我是唯一一个知道你心底里事情的人，但在那个后来里，我有点后知后觉，许久未明白你暗示我的意思，是喜欢我吗？如果是，我想我的努力和喜欢才不会遗憾呢。但是感情终究是两方面的，它终究是讲究你情我愿的，你不说，我也未曾讲，我们都觉得这是最好的距离。但想来，我好像就真的只让你看过长廊里未醒的天的颜色吧，我还记得，你会记得那是什么时候吗？
也就是在那么一个后来，我还是带着对你始终的喜欢，去了另一个城市，那是曾经我们都喜欢的一个城市，有着北方的热烈，却不失南方的温婉，这是一个四月会开樱花的城市，会铺满地，然后印着我穿裙子的背影，而你却没有在身边……
没错，在喜欢你的路上我努力的做着行走在另一个城市的梦，同时也在默默的喜欢着你。可梦实现了，只差了一个你。后来，你和别人在一起两年，吵吵闹闹，分分合合，也给我说过很多关于你们之间的事情。那个女孩在众人眼里对你很好，你也许是遇到了那个真的她。有一次你们吵架，你很难过，你打电话给我，你不知道当时我也好难过，不知道是看到你难过我才难过，还是因为看你为你喜欢的她难过而难过。书上说一段好的感情，会让你成为一个更好的人，在这段无始无终的由我自诩的一厢情愿中，我便成了那个更好的人。我们至今也偶尔有联系，你有时候会调侃我“上大学了，要找个男朋友来疼你，眼光别太挑剔”，是我眼光太挑剔吗，好像是我还没有找到一个能让我像喜欢你那样而去喜欢的人。
你说我很成熟，很懂事，可我听过一句话，最怕的就是你喜欢的她要比你成熟好几岁，好多事情觉得你不懂她，是吗？没错，我一直有着比别人成熟好多的心理，做什么是都会三思而后行，然后力求完美。大概现在生活也没有难到那个样子吧，所以我自己能做的来的事，从来不需要别人帮忙，就能自己解决好，这大抵也是别人觉得我有我自己就够了吧。孤独与光荣从来都是与生俱来的。因为喜欢你，成就了现在的我自己，怎么会有遗憾，只是有时候听见你的声音就有点想哭，有时候一回头没个你会有点伤感。
现在，我希望你的前程一帆风顺，你遇到的每个爱人都是好人，她们或多或少会让你变得熠熠生辉，你不会再受伤再失望，你可以依旧疯狂放荡自由肆无忌惮的远走他乡去流浪，我希望你可以不比任何人过得好，但一定不能比任何人过得差。你放心吧，我会让以后的自己过的比现在还要好。一年悄悄过去了，除了想你，还想告诉你，喜欢你，从来不是一件遗憾的事情。
愿好久不见的我们，下次见面时，彼此除了想念，还会熠熠生辉！
