文 | 艾尚 图 | 网络
最近一直处于停更状态。
夜深了，还不能入眠。我觉得，我身体里有一些压抑的东西，不太健康的，这个时候开始冒头了，就像癌细胞一样，野蛮生长，控制不住。半年来，阅读了许多心理书籍，印证了我的猜测。
1、
我是俩个孩子的母亲，也就是说我经历过两次鬼门关，其实绝不止两次。
第一次依仗着年轻，其实也是变相的无知无畏，在产房里听见隔壁女人撕心裂肺的呼喊，才觉得怕了，于是暗暗向下用力，争取速战速决，儿子出生的一瞬间，我看见肚皮一下子憋下去，所有的疼痛感都消失了，缝合撕裂的产道麻药都没打，毫无知觉。
第二次觉得有经验了，也是心大无惧的，但事实上，这一次更惨烈，在历经几天的催产素肆虐后，痛得只发抖，冷汗不断，在逼仄的产床上几经挣扎，我宣告投降，请求剖腹，偌大的手术室，尽是单薄的女子，只得自己从产床上一点点挪动笨重的身体，在阵痛几乎没有间隙的那几秒，奋力爬上手术车，被拖去另一个产房打麻药，紧急剖腹。
我以为，这样的难产，就这样过去了。
直到生活节奏突然慢下来的这两年，我突然开始失眠，夜里异常清醒，心中莫名焦虑，白天恍惚无法专注，夜里开始神游，吃褪黑素也没用。我常常游走于自己的前半生，从孩提到青葱，到年岁最好时，我能一路捡到我曾丢失的梦想，被现实遗忘，突然感觉到巨大的恐慌和深深的空虚感。
我明白，有一种病，叫人到中年。
我无法坦然接受，生命的抛物线在此时下滑的轨迹，因为它直指衰老、平庸、缺憾。我并不饱满的一生，从前忙碌的日子，懵懂前行，随波逐流，随着年岁渐长，慢下来向内审视，我逐渐看清楚自己的残缺。
2、
外人看来，我儿女双全，家庭幸福，有不错的生活，这近两年的阵痛来袭，让我明白，我又一次经历“难产”。
我没有自身的圆满，事业上，一直是老公的影子，从未将他的成功当成自己的成功，也未曾体会过他的艰难。不得不承认，我沉浸在自我的世界过久，没有跟他良性的互动，所以我也一直活在他的不满中。
在被生活鞭挞的过程中，我几乎停滞了自我成长，活在一个人的空间，浑浑噩噩，懵懵懂懂，没有真正与这个世界连接，变得狭隘，变得自私。我很少认真地想：活着，是为了什么？
欧文.亚隆说，每个人都要直面人生的四个根本命题：
死亡、孤独感、自由与责任、以及生命的意义。
轻如鸿毛，重于泰山。有的人，活着如同草芥，一岁一枯荣，这里面有草根素人，也有王侯将相，有的人，短暂的一生，却像耀如朗月，灿若星辰，生命的质量，不在于光阴的长短。
一个人死了，留下的后代，是生命的延续，他们会活出迥异的新篇章，还有一种“孩子”，他们活得更久，那就是，你生命的意义，你留给这个世界的东西。影响力，或是作品，或是事业、或是信仰。
3、
我很遗憾，触摸逝去的时光，我不曾热情过、愤怒过、抗争过，太过顺遂，所以活得不认真，不用心，体会不到苦尽甘来的喜悦，我没有顺从自己的内心，也没有得到过自身的肯定。
年华老去时，才惊觉时光已然不多。
从事心理咨询的朋友说，我有讨好型人格的特征，本能地忽视自身，迎合别人，想起儿时的自己，是不敢随意跟大人要东西的，总在压抑自己的愿望，否定自己的需求，母亲跟外婆隔膜，我跟母亲疏离，现在女儿在我面前，俨然就是另一个我。
我是什么时候开始觉醒的？在张德芬的《遇见未知的自己》、武志红的《为何家会伤人》、李雪的《走出剧情》，赵永久的《爱的五种能力》、珍妮.西格尔的《感受爱》、卡罗尔.德韦克的《终身成长》......
阅读，是一个短暂的避难所，它收藏所有的苦难，将它化为理解和宽容，化为力量，化为动力，它支撑起你完全不同于外界的一个全新的世界，只属于你自己的世界，是你由它踏向外界的通道，一个前方有光的通道。
它让我知道，我体内潜藏了多年的“婴儿“，在寻找一个求生的契机。
4、
好友在微信里问起我的失眠，很多熨帖的话语，让我相信人和人之间，有时候是心有灵犀的，话不在多，一句懂得胜过千言。我确实，有个毛病，过于自我牵绊，跟外界很少对流，一杯水的涩，扔在一江水里，反而成了水本身的清甜。
将审视自身的目光，投放得更远一些，多年来对家人的疏离，余生用来弥补，有时候，最远的距离，不是远在天边，而是近在眼前，就在身侧，只有言语的互动，却没有心灵的交流。
先渡己，再渡人。自己尚不能摆渡出苦海，谈何给人以启迪？停更至今，依然没有停止阅读，昨天又读完《射雕英雄传》，再次重温，很多不懂的，豁然开朗，字里的人情，文外的冷暖，当年不知书中意，如今已是书中人。
好了，我啰嗦了许久，仍是废话一堆。原谅我吧，一把年纪了，后知后觉，无边的夜的黑，无边的黑的静，于我而言，阵痛已然过去，我的文字，我的纾解，就是我的“第三个婴儿“罢，愿我的碎碎念，被你看过，嘲笑我也罢，理解我也好，你的眼角弯一弯，嘴角翘一翘。
我懂得，心若大，哪怕囿于厨房，一样有爱，是新生的，是鲜活的，是灵动的。
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