每年都做压力测试，每次原生家庭这项都远远超过预警，每次答这些题目，总是想起来太多伤心的事情。

人，生而不平等，习惯了就好。但是，习惯了，不代表就能彻底放下了。

在今年母亲节(2016.5.8)的当天，我妹妹微信朋友圈里面转发了一个咪蒙的文章，《你知道重男轻女的后果吗？》，之后自己评论：

“不要问我为什么这么恨，姐就是这种思想的终极受害者！

姐被抛弃，以至于到现在姐都心理阴影巨大，人格扭曲，甚至怀疑亲情怀疑母爱这俩字。

姐是多么渴望和羡慕毫无缝隙的母女之情、家人之爱啊，可惜........真是人生一大遗憾和败笔！

今天这个日子，what a  F*CKing day!………..童年是人格塑造的重要时期，

我长残了，但我一定要给闺女一个完美的成长环境，无论对己还是对人，心中都充满爱和温情。”

我看了之后，大哭，当时在香港出差，半夜里在酒店的厕所痛哭。

因为，我想到了自己，比她更不幸，至少她的养父母是疼爱她的，我多渴望有养父母。

没有受过伤害的人，是不知道童年的伤害有多重，影响有多深远的。

除了先天的因素，成长的经历造就了性格，就像敬爱的老板，年少时代因为家庭中兄弟姐妹们多，父母对子女的口粮公平分配。但是母亲又可怜他正长身体又面临考试，每天给他悄悄地藏一块小小的玉米饼……这些经历造就了老板公正、宽容、仁慈的性格，据说公司的股份，他自己才占1.42%！这在民营企业家中闻所未闻，看看BAT企业的BOSS的股份占比就知道了。

没有对比，就没有惊诧。财散人聚。

每一个问题背后，都有一个问题。

我，生而不被欢迎，生而被抛弃，妹妹也一样，不过她的养父母对她一直很好，而我在自己的家里连大气都不敢出。童年的阴影笼罩了自己三十多年了，在父母的长时间呵斥与压制下，在与姐姐、弟弟相比极为不公正对待下，终于造成了今天的我，没有安全感，略显急躁，几多叛逆。

从初一开始独立在外求学，求父亲给我出学费，每次回家张嘴要生活费都感觉是被人追债或者是当街乞讨，然后被告知要省着用，不要大手大脚，一个星期15块钱，吃饭买文具都加上，还怎么样能“大手大脚”？勉强吃饱而已，如果看过《平凡的世界》，跟同学们相比，只能吃个乙等菜，算是很不错了。

后来自己高考填志愿、到大学申请“贫困生补助”，自己申请国家助学贷款，毕业后拿着父亲给的600块钱去找工作（弟弟毕业是在4年后，当即父母拿出15万给他当创业基金，呵呵，同时让我妹妹开口向我求助去还她的几千块的助学贷款，我替妹妹还了，可是总是觉得心寒，大哭一场，倒不是因为不是心疼钱）

再后来自己谈恋爱、结婚、买房.......一路上全是靠自己。

没有人依靠，万事只能靠自己，我是“野长”的。所以，性格里面的有一种不安全感，也是被逼出来的，没有任何依靠，没法做到神定气闲......

一切的不愉快都成为了过去，永远不再回来，never。我不是当时的我，父亲已去世，母亲也比年轻的时候和善很多，对我，这两年，也散发出母爱了。

而隐藏在自己性格中的一些不利因子，也在随着经历而不断地代谢掉，就像身体的新陈代谢一样，不断地代谢循环。据说人体细胞每四年全部更新一次，所以，现在的我，早已经不是以前的我，身上的所有的细胞都更换过一遍了。

  现在的我，很庆幸能在公司这样的大平台上施展自己的一点点力量，这几年在公司里面已经成长了很多，每天的工作处理，每天与兄弟姐妹们的协作沟通，都是我的营养源，看一些好书，也是营养源。一生创建两个500强企业的稻盛和夫老先生说就是一个精致的“利他主义者”，强调“工作即修行”，工作是人生的一部分，读了那么多书，也未必能过好自己的人生，生活中，工作中，起心动念，言谈举止，一切的行动都是修行。

感谢兄弟姐妹们为我提的建议，由衷感恩。

原生家庭带来的伤害是久远的，但是伤口总会有愈合的那一天。今年母亲节那天，尽管痛苦的回忆让我再次痛哭，但是，我还是给母亲买了金首饰作为礼物送给她，我这样告诉妹妹：“今天给娘买礼物，心里其实也很纠结，童年的痛苦回忆会翻上来……然而，我决定把以前的自己打碎了，重新铸造自己，慢慢走出阴影，过自己的人生，跟原生家庭的负面影响诀别！所以，我依然给娘买了礼物，感谢她毕竟给了我生命。走出去的过程很痛苦，就像蜕皮重生。但是，我们两个被抛弃的，还是一定要勇敢放下过去，走出来。”

会走出来的，我会努力的，成为更好的自己。

今年春节，我打电话请教老娘该怎么剁饺子馅，怎么做菜，坦然自在，早已没有隔阂成见，像是普通的母女一样。

我已经跟自己的童年握手言和了，以后的人生，我自己做主。