如果我们要倾听别人，我们就需要先放下自己，放下我们已有的想法和判断，全神贯注的去体会对方。

但是倾听别人并不是那么容易做到的，因为我们往往很容易会对别人提出建议，安慰，或者是表达我们对此的态度和感受。

但是，这也许并不是对方真正想要的。

心理学家卢森堡博士曾说过一个自己的经历。

有一天，他的女儿在照镜子的时候说了句：我丑得像一只猪。

作为父亲，他忍不住的对女儿大声宣布：你是世界上最美丽的女孩。

本以为这可以让女儿开心一点，谁知这个时候，女儿非常不高兴的看了他一眼，然后喊了一声“爸呀！”，就摔门而去。

后来，卢森堡博士自己回忆了一下当时的情景。他发现自己的安慰来得不合时宜，也许女儿只是希望父亲可以留意到自己的感受。但是，他的安慰反而好像否定了孩子的感受一样。

他回忆说，如果当时能够去问女儿，是不是对今天自己的形象感到很失望？也许这样的对话，可能会让女儿会更舒服一些。因为这样的话容易让孩子觉得被理解了，然后女儿也可能会把内心更多的事情表达出来。

所以，卢森堡博士说，在安慰别人或者提建议前，我们需要先看看，那些安慰和建议是不是别人想要的。

但是，我们经常会做这样的一些事情，尤其是在亲子关系中，我们可能会急于帮助孩子解决问题，但是却忽略了去体会孩子此时的感受。也许问题解决了，但是感受却还影响着孩子，这就是为什么很多孩子总有无名火的原因。

因为如果一个人想要别人了解他的处境，但是听到的却是安慰和建议，那么他的内心可能是不大舒服的。

以下，是我们经常会在沟通中出现的行为：

比如说，我们会给对方提建议，我觉得你应该怎么怎么样。或者是给对方安慰，这不是你的错，你已经很努力了…。

有时候，我们也有可能会用比较的说法。比如说，你这些经历算不了什么，我以前还怎么怎么样。

然后也可能会对孩子说教。比如说，如果你这么做你会怎么样？如果你那么做又会怎么样？

甚至我们会否定孩子的感受。比如说，不要那么难过啦，高兴一点啦。

有时候，我们可能会询问对方。比如说，孩子在幼儿园遇到了一件事情，然后你去问他，这种情况有多长时间了？你们这个样子有多久啦？这也并不是在倾听孩子，这只是在了解情况。

还有的可能会去纠正对方。比如说，告诉对方事情的经过不是那个样子的，是这个样子的。

这些沟通的方式，都会阻碍亲子之间情感的交流。

如果是真的去倾听你的孩子的话，就意味着你需要先放下自己已有的想法和判断，全身心的去体会孩子的感受和需要。

有时候，只是被理解，孩子的情绪就会稳定下来。

在心理学里面，有一个词叫做共情，其实反映对方的情绪情感，你能够理解和体会到对方的感受，甚至帮助孩子说出他此时此刻的感受。这个时候，孩子就会觉得，他的内心被父母理解到了。

我们在倾听别人的时候，我们也可以主动去表达我们的理解，就是给予对方一些反馈。

比如说，你在对于自己理解对方的内容没有太大把握的时候，我们就需要跟对方去确认。这样子的沟通才会更有效果，才会更确定。

我们可以多使用疑问句来给予对方反馈，这会有助于别人对我们的理解，作出一些必要的补充。

比如说，我们可以询问孩子，你觉得很失落，你希望得到更多的肯定是吗？这比我们简单的说“你现在心情怎么样？你希望怎么样？” 会更能够获得对方更准确的信息。

《非暴力沟通》这本书里面有个有趣的例子。

话说医院里面有一位住院的老太太，护士们都告诉她说，她的病不严重，只需要定时的吃药，病情就会慢慢好转的。可是这位老太太就听不进去，她整天坐在屋子里喃喃自语，说自己不想活了。

后来，有位护工，她见到老太太的时候，就跟老太太进行交流，并尝试着去给老太太反馈。

那她是怎么反馈的呢？

比如，当这位老太太说：“我不想活了”。她就直接的问老太太：“你的意思是，你不想活下去了吗？”

当他这么一问的时候，这位老太太也很惊讶，从来没有人这样子问过他。然后这位老太太就停了下来，不再重复那句话，她的表情也轻松多了，那老太太就就开始讲，没有人知道她有多么的痛苦。

后来，当老太太开始去表达她的痛苦的时候，护工也就继续表达他的理解和倾听了。没多久，这位老太太就感受到了被倾听的那种接纳，当天晚上，这个老太太就开始吃饭服药，情绪也好转了很多。

尽管医院的护士们一直在安慰这个老太太，并且给她建议让她吃药等等。但是，只有这一位护工给了老太太，她真正需要的东西，就是她需要有人能够理解她的痛苦。

这个过程其实就是，护工打开了这位老太太的心门。以前，大家都认为是老人家觉得身体有疾病，很悲观，大家只想着提建议、安慰等等。但老人家内心深处的需求是，她有很多的情绪，没法表达，也没有人理解。她反复的说自己不想活了，其实是希望有人能够看到她生病背后更多的情绪需求。

亲子关系也一样，很多时候，孩子不知道该怎么表达自己，所以往往会表现出各种各样的行为和“症状”。

比如前不久，我参加了一个夏令营活动，有位妈妈问，为什么在活动结束的时候，孩子死活不肯去拍照。尤其是夏令营老师叫所有小朋友来拍集体照的时候，她的孩子就是不愿意。然后大家都在等这个孩子，所以这位妈妈会觉得，孩子是不是太不懂事了，孩子到底什么情况。

当这位妈妈提出了这个问题，旁边的一位妈妈也说到了她的孩子，同样的也不愿意参加拍照理由就是身体有些不舒服。这位妈妈也纳闷，这几天都好好的，怎么这会就不舒服了呢？

还有几位妈妈，也说到了各自孩子们的表现，比如拍照的时候总是望向别处，或者是走来走去。

其实，这就是孩子在通过他们的行为或“症状”来表达自己的感受。

这几天，孩子在夏令营的生活过得很开心，但是因为夏令营马上要结束了，孩子们都舍不得离开。拍集体照，更像是个分别的仪式，这就激发了孩子们的分离焦虑。但是，他们还不知道该如何面对分离，也不知道该如何处理自己的焦虑。

所以，他们的种种行为，都是为了让自己好过一些，这也是我们心理学所说的心理防御机制的体现。

这个时候，我们不需要去呵斥孩子，也不要认为是孩子的不懂事不听话，而是需要放下自己的想法和评判，透过孩子的行为去理解孩子内心深处的需要，并尽可能的帮助他们表达出来，这才是有效的亲子沟通。

而全身心的倾听，才能打开孩子的心门，帮助到你跟孩子沟通，帮助到亲子关系的恢复。

作者：吴在天，心理咨询师，心理专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》