我慢条斯理地放下手中的筷子，在黑色外套的口袋里抽出几张纸来醒了醒鼻子，端起餐盘放到了餐具回收处。在回收处看到了两个班里的同学，我神情讶异而局促，等着她们给我打招呼，而她们像是没有看到我一样，若无其事地放好餐具走回去了。我心下放松，把外套拉链拉紧，也若无其事地走出去了。
彼时，外面纷纷扬扬下起了不小的雪。羸弱的雪片顺着渤海吹来的风一路飘扬，撞到了我的脸颊。寒意逼近，我快速戴上帽子，鼻尖触碰到那一瞬薄凉。
我想，此后，我是不再喜欢冬天的。
我是个处女座，对事古板较真，我从小就给自己规定好了喜欢的东西。例如说，假如有人问我最喜欢什么动物，我会毫不犹豫眼神笃定地说:猫。有一回，有个小伙伴问我，你最喜欢什么季节呢？我记得那是在一条夏天午后的小路上，我们走走停停，阳光炽热而淋漓，白杨林的金蝉嗡嗡作响，我皱起眉头，抿了抿嘴唇，“我想我大概最喜欢冬天。”冬天多好啊，白雪纷飞一片静谧，没有夏日聒噪，也不像春秋索然。
那时候，我大概是这样想的吧。于是，我就一直喜欢冬天到二十岁。
可是从二十一世纪一十年代的这个冬天起，我不再喜欢冬天了。
在这个冬天我好像遭受了太多的苦难。
起先约莫是深秋的时候，我得了一场历时十天左右的重感冒。那时候是真难受啊，倒不是鼻塞脑胀带来的痛苦，我一直咳嗽，无休无止地咳嗽。白日也咳黑夜也咳，深夜生怕吵醒熟睡的舍友只敢小心翼翼地闷在被子里轻声咳，害怕她们因被吵醒而生气，根据她们白天问我的神情生怕她们怀疑我得了肺痨疏而远之，白天不仅不理会我，外加不给我好脸色看。我只好想尽办法，把枕头垫起来，半倚着床头入睡。这样咳嗽的确见轻了些许。这样说，你可能还体会不到我巨大的痛苦。
这份痛苦也的确是我有生以来从未感受过的，那时我咳到魔怔，去了好几趟校医院，开了不知多少盒的药，总是不见好。我甚至去做了胸透，所幸并无大碍。深夜我想到了宝玉成亲那晚弱柳扶风倚在榻上咯血的颦儿，还有后来在丈夫糊窗呵护下仍旧旧咳不断的最终玉殒的徽音...咳得睡不着的夜里，总是有不断的思绪。那时我就想，已经咳了三天或四天，不出一个周，肯定就会好全的吧，如此累计，直到拖了十日，我便也不管了，好像已咳成了习惯了。不出几日，这咳也渐渐好了。只是自那以后，我好像有了轻微的鼻炎。
后来就如期参加的教师资格证考试，应场充分，过程顺利。科目三差了三分是后话，也已经了许多考试，一阵的失落后也不计得失。
而令我没有想到的是，真正的苦难，就在教资考试结束后一步步向我逼近。
起因是我和同宿舍的女孩吵了架。说来，也是一个平日里与我交集甚少的女孩子。那晚，我洗脚的时候发现自己的盆被推到了走廊里，而原本我放盆的地方已经被另一个盆取代。先前这种情况出现过两次，都是我这一个同学所为。我搞不懂，自大一起我的盆就放在这里，即便你没有地方，也不该直接就这样把我的推走取而代之吧。我询问，她说没有。心下微恼，嘴边说了三遍左右，其中夹带了她的名字，原因是之前她那么干过，但我并没有说这次就是她弄的。霎时间，她怒了，在床上几乎要跳起来，嘴里的话像料豆一样胡乱蹦出，大意是我为什么要多次说她的名字。我微怔，点点头，她或许是那种对自己名字十分敏感的人吧。而恰好我也不是任人宰割的好脾气，我大怒，言语强烈批驳她。她回过几句，有些畏惧，缩进被子里不敢说话，又气得一抖一抖。
事了，我假装若无其事，我不太喜欢暴露情绪，但我也不喜欢假意隐藏，我讨厌她，便不会再理会她。
后来我遇到了更糟的事。我被全宿舍孤立了。因为她们见了我发脾气，一个一个已经害怕得不敢理会我。而我的那位同学，因为平日里和同寝的人交流颇多，至少还与她们有些交流。
慢慢地，她们不仅不理会我，还喜欢在我化妆的时候不太礼貌地盯着我看，我看回去，她们都眼神闪躲，便也尴尬招呼一句或转移视线以此了事。次数多了，我也不那么在乎了，我还有太多重要的事要做。此外，和我吵架的这位同学会和其他宿舍里的人议论关于我们的事，而我知道我的情绪不该和其他人分享，我们还没有熟到这种程度。对了，我的这位同学除了同寝的人，没有什么其他的朋友，据平时了解，中学时代大概也并无要好朋友。后来呢，我偶尔间听到过她们的恶语，最初气盈丹田，后来也一想而过。宿舍外的朋友并不常见，总之，没有人理会我了。
而我没有提到的一个前提就是，我起先是个活泼多话的人。我中学身边好友不断，生活恣意丰富，大学初期活动频繁，熟人遍地。这期间我经历了什么呢？从早上睁开眼后，一直到晚上男朋友来南区接我吃饭，期间无人与我说话。后来不喜欢这种不尴不尬的感觉，我开始早起晚睡，和她们错开活动时间，谨小慎微地挪凳子，冲厕所，然后充满期待地爬上小床把床帘紧紧拉上。对，这是我一天中最放松快乐的时间。
我也有想过办法啊，尽量多的和班里的人搭话，投入学习，交新朋友，约上男朋友去海边玩耍。回到宿舍就戴耳机不管给谁打电话，努力避开宿舍里的一切阴霾。后来我甚至想过搬出去住，远离是非，我还尝试联系过心理医生，我怀疑我抑郁了。再后来，出去住被查宿和房租劝退，心理医生也不了了之，我甚至去上课碰到班里的熟人，都会紧张局促。于是我开始每天掰扯着日历计算停课的时间，我开始怕人了。
期间唯一的温暖与爱，大概就是男朋友的默默陪伴吧。像这种事，家里是不忍细说的。
我每天发微博，写浅言，希望网络上的人能和我说说话。我发了些诸如“涅槃”之类的话，前几天我大概也是这样想的，像当初重感冒一样计算着日子，这样的生活，最多熬一个月，就肯定会好了吧。然后我开始不再喜欢冬天，为什么冬天的傍晚这么清净，没有半分夏日热闹的气息?但愿自然发出点声响，我沉寂如死水的生活与心也会有半分波动吧。
后来呢，后来怎么了？后来就到了现在。我刚刚出学校餐厅，走过一段飞雪的路，进了教学楼，抖净身上的积雪，坐在这里写些文字。
等这文章结笔，大概她们也已午睡了，这时我踱进宿舍，钻进床帘，也是一片安宁。
如今我的日子好过了不少，经此二事，性子也沉静了许多。省去了无营养社交，在爱的人面前使性子，在不重要的人面前装路人。三观不同，无需苟合。
对了，另外一事也使我心烦。那就是考研占座的时候发生了些许纠纷，我贴的条被人撕了又贴了一个，也不过一桩小事，弃了便是。
现下我的生活在身边人的滋养下慢慢恢复到正常，每天从容地准备期末考试，为考研奔波，偶尔出门玩耍，忙碌而充实。
喜欢冬天都是自然的原因，想看飞雪，向往静谧安详。而当苦难降临冬天，冬天就变得张牙舞爪。
春华秋实亦是如此，与经历有关，与季节无关。那么近在咫尺的二十一世纪二十年代，会善待我这个小女孩一些吧？
