孩子做错事怎么办?
惩罚是否是唯一的选择？
发现孩子开始撒谎、推卸责任，怎么办？
当我们只想找出这是谁的错的话，就无法建设性的思考，控诉和指责只会成为障碍。
我们帮孩子忽略掉“究竟是谁的错”，这会让我们双方更好地思考解决方案。
昨天放学，我5岁的女儿hanna邀请同学lucy来家里玩。
她们在玩一个叫蓝色海洋的游戏，就是把亮晶晶的蓝色颜料到进一个大玻璃缸里，然后用小容器不停地往里面灌水，等水罐满后，她们收集了很多贝壳、海螺、石头开始装饰。
“哎呀，蓝色海洋不见了。”我听见两个小姑娘在阳台上喊叫。
我跑去一看，大玻璃缸里装了很多石头和贝壳，水流了一阳台，玻璃缸被石头砸了一个拳头般的大洞。
我说：“玻璃缸破了一个大洞，刚才你们是怎样放石头的呢？”
（采用这种白描的叙事方法时，对方不会感到责备，更不会推卸责任。）
Hanna说：“不是我干的，我刚才是蹲下去，轻轻把石头放在底下。”她一边说还一边演示给我看。
Lucy说：“第一块石头我也是这么放的，第二块石头，我是站着扔进去的。”
我说：“哦，原来是这样。Lucy请帮我把你身边的三个拖把拿过来。”
我们三个人开始拖地上的是水。
我说：“你们看到地上的玻璃渣了吗？现在开始我们需要穿好拖鞋。否则我们的脚有可能被划破。”
清理完毕后，我拿起玻璃缸，给他们讲了个司马光砸缸的故事，两个孩子还用小手轻轻地触摸了砸坏的地方。
我说：“谁能告诉我，怎样往玻璃缸里放东西？”
Lucy：“我不会。”（行为背后的信念已经有了退缩）
我递给她一块石头，鼓励她：“试试看”。
我看着她轻轻地蹲下，把手放进玻璃缸里，马上接触到底的时候，缓缓松手，石头安然落下。看得出来，她悬着地一颗心也放下了。
我给他们换了容器，两个人又开始快乐地玩了。
ps：假如，当我发现玻璃缸被砸烂，我大吼：到底是谁干的？会发生什么呢？
肯定是两个人争先恐后地推卸责任。接着我严厉地批评她们或者是唠唠叨叨地说教，她们幼小的心理就会种下一粒种子——
犯错误是可怕的，我要竭力避免犯错，万一犯错了我要逃避、说谎，打死我也不承认，或者干脆我什么也不做，做的多，错的多……
透过今天这件事，她们能学到什么呢？
1.如何在易碎物品里安置重东西，一个物品的材质可能无法承受另一个物品。
2.犯了错误可以及时纠正，关注解决问题的方案，及时行动。
3.敢于尝试，不放弃，再试一次也许会有不一样的结果。
4.开始理解价值排序，玻璃缸没有生命的宝贵，在有些情况下砸破玻璃缸事多么伟大的一件事。
……
今天的事还给我一个重要启示——
玻璃缸恰好是女儿的同学打破的，所以我头脑冷静，语言得体。假如玻璃缸是我女儿打破的，而且是在我很焦躁的某天，那么会发生什么呢？
我可能本能地会对“别人家的孩子”有很多宽容和体谅，对自己家的孩子心怀期待、苛刻至极。所谓的爱，却变成了伤害。
你会责怪别人家的孩子疯玩把衣服弄脏吗？
你会抱怨别人家的孩子不写作业吗？
你会在意别人家的孩子没有考100分吗？
所以，从某种意义上来说,把你的孩子当成是“别人家的孩子”，会给他们很多喘息的机会和自由的空间。
