今天的我痛哭流涕,无比大声,无比豪放,想倒出我所有的委屈,所有的心酸。
和朋友约好要出门旅游的我,今天跟妈妈通了电话,想说告诉她顺便说明这周不回家,没想到听到这个消息的她炸了,厉声阻止,不让去,坚决不让。原因无非要体谅家里,体谅她和我爸,喋喋不休的诉说着他们有多艰难,有多节俭,我要跟着一样,每天挣钱,然后回家休息,把所有的钱攒起来,再攒起来。另一个意思不要虚荣,不要追求不切实际的东西,最终不要浪费钱。搬出了他们的一桩桩一件件的可怜事,所有的对自己的不舍得,对自己的苛刻,努力供我们读书的心酸都要加筑给我,从心理上,从道德上绑架我,攻击我的素养,我的价值观,让我放弃自己,从根本上迷失自我,接受他们,我开始认为,从现在开始,在有生之年我都要背着他们的付出,他们的辛苦活着,时刻准备着回报,以剥削苛刻自己为前提和代价。我开始慢慢觉得还他们的恩情很艰难,就像我说的话30岁之前不可能为自己活着,不可能随心所欲的做自己想做的事(我真的不是没有分寸,浪费挥霍的人,不可能也绝不会做出过分的事)慢慢印证我说的不能让他们过得好,我就不能更不应该让自己过得好。
我认为现在我做的真的只是出门旅个游,见识一下自己没见过的,想让自己活的没那么狭隘。尽可能的有一些有思想有学识的接受过高等教育的人的样子,想尽可能地摆脱父辈们那样生活的影子,想做自己,并且使自己有个好的发展。现在我知道了,家庭和出身已经将我决定啦,我做不到那样在没有一个开明的父母的前提下是不会了。
不是不承认他们的辛苦,不是不感恩他们的付出,只是不想让自己锁死在这个感恩,报恩的框架里,想着在照顾父母的同时也可以愉悦自己,毕竟跟着我让你受了着这20多年的罪,可是这都做不到,只有全家人都受苦,都可怜着,都一样每天睁开眼吃饭,看电视,发呆,虚度时光才可以,才是体谅,才是听话。
你非要这样,我有什么办法呢,我还能怎么办呢,我大好的年龄不是一直在忍让中消磨过去了吗,我的时光也回不来了呀,一直要我忍到什么时候,尽管,可是回到最初,我真的只是想用自己挣的钱出门旅个游呀,放松放松心情,犒劳犒劳自己,这么辛苦工作的我你真的辛苦啦!
这至于给我上纲上线吗,我也是醉了,更要哭了。