孩子,你命不由我!

2017年11月27日农历十月初十

乌鲁木齐市第一人民医院十楼

天气晴朗      阳光普照大地

等待新生命的降生――苏齐宝贝

无数次巧遇都是命运之门最好的安排。

七年前的今天同样躺在产床上,等待新生命的降生。26岁的年纪说懂生命还嫌太嫩,说不懂又将承载一个新生命的启蒙责任。

待产的过程就是一部自我奋斗史。早上八点从开三指推进手术室到开九指,历时十个小时是我一个人自言自语。自我安慰我可以,我可以顺,宝宝,妈妈会勇敢的。

无奈我还是没有战胜自己,胎心80,脐带绕颈一周,最终的结果还是躺在手术室打了麻醉,插了胃管。

等待剖宫产就是对自我又一大说服的过程。为了宝宝,我不得不选择对孩子来说最安全的方式。

放弃顺产是我在孩子出生时给松了一个口。多么希望宝宝是经过产道的挤压,给他的人生多加一道保障的,可是我没有做到。

十月怀胎宝宝就是妈妈心中一朵渐渐盛开的莲花,孕育的过程我与她血脉相连,心之相连。

顺产就是自己把握生育节奏,而剖腹产就是任人宰割的漫长岁月。

孩子呱呱坠地,瓜熟蒂落的那刻,她哭着出生,我也哭了,为了自己没有尽全力的那份歉意。

本不想回忆起这段过去,在过去的七年里我除了月子里写过一篇记录。

那时的遗憾与无助是我此生对孩子开启的一道缺口。我不愿意撕开那个口让自己陷入回忆里。

当今天我再次走进医院,等待妹妹宝宝诞生这个新世界的时候。等待的煎熬让我再次对新生命畅想一番。

经历了七年,沧海桑田。不一样的心情,同样的期待。

女人顺产就是一道生死之门,古代有那么多女子在二八年华就陨逝了,而现代科技下的女人们不再有生命的危险但难掩命运的安排。

就在刚刚,文字还没有捋顺。回忆还没有拔出。

旁边产妇的哭声引起了大家的关心。

开始我们只是简单以为她刚剖完,娇弱的怕疼,谁知听到几个医生在讨论说:孩子脑瘫儿是母体胎带还是手术失当?

晴天霹雳!

又一大难题摆在为人父母面前。

心痛自责绝望交织那个产妇。

作为女人,作为母亲。那种痛,那种无力回天的,那样如何都想不到的现实摆在面前。心之茫然,前路漫漫路在何方?

现代这个医学,咋会出现这样的疏漏?

医生全力抢救的同时,还在细分手术的责任?

而那痛不欲生的产妇也沦为牺牲品。

孩子生之前关联最大的感受最真切的是母亲,而一旦脱离母体,他变成了独立的个体。外界的风雨空气水滴都要他去独立承担。

遇上这样大的痛,这个产妇不知道是否可以承受心里的打击。

突然又想到前期跳楼自杀的待产妇。是多大的痛可以选择抛弃孩子选择轻生。

是产妇家属没有签同意书吗?

坚持到最后一刻太难,所以放弃了自己和孩子吗?

无论是外界因素还是自我原因,我想都是这个产妇太年轻。而她的心理不成熟,造成的不仅仅是她丈夫和婆婆的痛,而是生养她的父母。

依稀记得自己生完宝宝对母亲置气了一阵子。为什么二点我要剖腹,你阻拦不让签字,让我白白受罪担心了3个多小时。

时隔七年,因妹妹孩子的即将出生。谈到顺产,剖腹的问题。

妈妈轻描淡写地看一眼说:你的命比没有出生的孩子在我心中肯定你是第一位的。你是我的孩子。顺产对你的身体恢复好,这是谁都知道的道理。

是呀谁都知道的道理,我是妈妈的牵挂,可是未出生的孩子是我的命。

从早晨八点待产到此时还是没有进行手术,看来等待孩子的过程就是一场考验初为人母的接力赛。

医院里来来往往的通乳师、胎盘加工师……突然又冲击了这个问题。

当时生完,孩子奶奶说自己拿回去吃,刚生完孩子的我,因为年轻,生了好大的气。

自己家人咋能吃自己家人的骨血。

如今看待这个问题又发生了些变化。

胎盘和脐带血,它属于我们身体组织预防强有力的基因。

如果可以克服自己的心理,其实胎盘对自己身体恢复是有好处的。

可是没有几个可以过了这样的心理关。

而脐带血的收集预防又不是普通家庭可以承受住的。

生命的欣喜与无奈交织在一起,这就是生活。

病房穿着薄秋衣都难掩盖住蒸笼似的热气,而那些肚子疼的厉害都优先剖腹了。

妹妹也等的心焦。

突然我妈看到十几年前的邻居阿姨,她女儿也刚好就在旁边生产。

真是人生何处不相逢!

聊了一会近况,孩子就被抱了过来。肉肉的粉嘟嘟。护士说:孩子母亲铁念,男孩,出生时间13:20分。3公斤5百克,身长50公分,你们现在看好,小腿小脚,肛门,肚脐……说着就拍拍孩子的胸腔。孩子接收到外力刚出生的他耐不住就哭了起来。

闷闷地声响让她警觉了起来,这没有清理干净呀。赶紧带上去再清理。

另一位护士还在犹豫地说:现在午餐时间,医生都吃饭去了。

赶紧,孩子交接给家属之前,我们必须处理好。要不后面护理起来麻烦。

说着她让家长又给孩子换了一套干净的衣服。推着孩子又上楼去了。

无限感慨!

生命不能承受之轻――孩子是心底最柔软的地方

愿普天之下每个初生的孩子都拥有健康强健的体魄。

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